Αυτή τη φορά η Φρόσω και η Πίτσα έχουν έναν πρωταγωνιστή: τον Λάκη Λαζόπουλο, που σχολιάζει τους περιορισμούς στη σάτιρα, τη διαφωνία γύρω από τα τραγούδια του Νίκου Καρβέλα, τον Γιώργο Λιάγκα και τον Κυριάκο Μητσοτάκη.
Η σατιρική σειρά του Kefalonia Magazine – Επεισόδιο 10
Πρωί στο Λιθόστρωτο. Η Φρόσω Μπελαβίτα καταφθάνει με κόκκινο σακάκι, γυαλιά ηλίου σαν δύο τηγάνια και το κινητό στο χέρι. Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται στο τραπεζάκι μιας καφετέριας και ξετυλίγει μια μεζούρα ραπτικής. Δίπλα της έχει ένα μπλοκάκι, δύο μολύβια και μια ταμπέλα που γράφει «ΓΡΑΦΕΙΟ ΕΛΕΓΧΟΥ ΣΑΤΙΡΑΣ».
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΤΙ ΕΚΑΜΕΣ ΕΔΩ; ΑΝΟΙΞΕΣ ΡΑΦΤΑΔΙΚΟ;
ΠΙΤΣΑ: Όχι, ωρή! Άνοιξα υπηρεσία μετρήσεως σατιρικών προσβολών!
ΦΡΟΣΩ: Τι πράμα;
ΠΙΤΣΑ: Δεν άκουσες τον Λάκη Λαζόπουλο; Είπε πως εβγάλανε το μέτρο να μετρήσουνε τη σάτιρα! Ε, επήρα κι εγώ τη μεζούρα τση μοδίστρας να είμαι έτοιμη!
ΦΡΟΣΩ: Και τι μετράς;
ΠΙΤΣΑ: Την απόσταση ανάμεσα στο αστείο και στο «ΕΘΙΧΤΗΚΑ»! Μόνο που, ωρή, κάθε φορά που πλησιάζω κάποιον, η απόσταση μικραίνει τόσο που δεν χωράει ούτε μυρμήγκι!
ΦΡΟΣΩ: Ο Λάκης είπε πως μετράνε μέχρι και την ώρα που λέει καμιά βρισιά!
ΠΙΤΣΑ: Ε, να βάλουνε και χρονόμετρο! Στις οχτώ παρά δέκα επιτρέπεται η μισή βρισιά, στις οχτώ και πέντε η ολόκληρη και στις εννιά θα βγαίνει η πρόγνωση: «Σήμερα αναμένονται τοπικές προσβολές με ισχυρές καταιγίδες αγανάκτησης»!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως δεν θέλω να με βρίζουνε!
ΠΙΤΣΑ: Εσένα, ωρή, δεν χρειάζεται να σε βρίσουνε! Άμα σου πούνε πως το σακάκι σου δεν ταιριάζει με την τσάντα, ζητάς συνεδρίαση του Συμβουλίου Ασφαλείας!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό είναι θέμα αισθητικής αξιοπρέπειας!
ΠΙΤΣΑ: Ακριβώς! Και άμα σου πω πως το μαλλί σου μοιάζει με μπουγάτσα που εφούσκωσε στον φούρνο, θα μου κάνεις αγωγή για δυσφήμηση ζαχαροπλαστείου!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΤΟ ΜΑΛΛΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΡΙΣΤΟΥΡΓΗΜΑ!
ΠΙΤΣΑ: Το ξέρω, μωρή! Μόνο που για να περάσεις από στενό χρειάζεται να κλείσουνε προσωρινά την κυκλοφορία!
Η Φρόσω αρπάζει τη μεζούρα και μετράει το φουσκωτό χτένισμά της.
ΦΡΟΣΩ: Εγώ είμαι υπέρ της ελευθερίας της έκφρασης!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία! Τότε άσε με να εκφραστώ για εφκειά τα σκουλαρίκια!
ΦΡΟΣΩ: ΟΧΙ ΓΙΑ ΤΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!
ΠΙΤΣΑ: ΕΙΔΕΣ, ΩΡΗ; ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΑΤΙΡΑ ΘΕΛΕΙΣ, ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΑΜΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ!
Η Φρόσω κάθεται, παραγγέλνει καφέ και ανοίγει το επόμενο τηλεοπτικό θέμα.
ΦΡΟΣΩ: Άκου τώρα! Ο Λάκης εσχολίασε και τη Βίσση με τον Καρβέλα!
ΠΙΤΣΑ: Ωχ! Τι εγίνηκε; Εχαθήκανε τα τραγούδια;
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως τα τραγούδια είναι του Καρβέλα και πως εκείνος αποφασίζει αν θα τα δώσει ή όχι!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΣΑΝ ΤΟ ΤΑΠΕΡ ΤΣΗ ΠΕΘΕΡΑΣ ΜΟΥ! ΔΙΚΟ ΤΣΗ ΕΙΝΑΙ, ΘΕΛΕΙ ΜΟΥ ΤΟ ΔΙΝΕΙ, ΘΕΛΕΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΤΟ ΔΙΝΕΙ! ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΚΕΙΝΗ, ΑΜΑ ΔΕΝ ΤΣΗ ΤΟ ΕΠΙΣΤΡΕΨΩ, ΜΟΥ ΚΟΒΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΓΕΜΙΣΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: Μην τα συγκρίνεις! Εδώ μιλάμε για μεγάλες επιτυχίες!
ΠΙΤΣΑ: Κι η πεθερά μου έχει μεγάλες επιτυχίες, ωρή! Εκατάφερε να μαλώσει με τέσσερις νύφες και δύο μανάβηδες μέσα σε μία εβδομάδα!
ΦΡΟΣΩ: Ο Λάκης εσχολίασε και τη θέση του συνθέτη στη συναυλία!
ΠΙΤΣΑ: Α! Εφκειό είναι σοβαρό! Πού θα καθίσει ο άνθρωπος;
ΦΡΟΣΩ: Αυτό ακριβώς!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΓΩ ΕΧΩ ΕΝΑΝ ΓΑΜΟ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΒΑΛΟΥΝΕ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΚΑΤΣΩ ΔΙΠΛΑ ΣΤΗΝ ΚΟΥΝΙΑΔΑ ΜΟΥ, ΘΑ ΓΡΑΨΟΥΜΕ ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΡΑΓΟΥΔΙ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΙΡΟΛΟΪ!
ΦΡΟΣΩ: Μα εδώ μιλάμε για καλλιτέχνες!
ΠΙΤΣΑ: Και τι είναι, μωρή, ο καλλιτέχνης; Δεν θέλει καρέκλα; Δεν θέλει να βλέπει τη σκηνή; Άμα εγράψα εγώ τα τραγούδια, θα ήθελα πρώτο τραπέζι, όχι να κάθομαι πίσω από την κολόνα σαν ξεχασμένο μπουκάλι νερό!
ΦΡΟΣΩ: Και ο Λάκης είπε και για τη Βανδή!
ΠΙΤΣΑ: ΠΟΙΑ ΒΑΝΔΗ; ΩΡΗ, ΤΩΡΑ ΘΑ ΜΠΛΕΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΡΙΤΗ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΡΙΑ;
ΦΡΟΣΩ: Έκανε αστείο πως δεν περίμενε να χρειαστεί η Βίσση τραγούδια της Βανδή!
ΠΙΤΣΑ: ΑΧΑΧΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΜΑΛΩΣΩ ΕΓΩ ΜΕ ΤΗ ΣΥΝΤΑΓΗ ΤΣΗ ΜΑΝΑΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΜΟΥΣΑΚΑ ΑΠΟ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως μπορώ να τραγουδήσω τα πάντα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, μπορείς να τραγουδήσεις, αλλά πρέπει πρώτα να ειδοποιηθεί η Πολιτική Προστασία!
ΦΡΟΣΩ: ΕΧΩ ΦΩΝΗ!
ΠΙΤΣΑ: ΕΧΕΙΣ, ΜΩΡΗ! ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΕΤΡΑΓΟΥΔΗΣΕΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ, Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΕΜΑΖΕΨΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΓΙΑΤΙ ΕΝΟΜΙΣΕ ΠΩΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΜΠΟΥΡΙΝΙ!
Η Φρόσω παριστάνει την προσβεβλημένη. Η Πίτσα σημειώνει κάτι στο μπλοκάκι της.
ΦΡΟΣΩ: Τι γράφεις τώρα;
ΠΙΤΣΑ: Μία προσβολή, δεκαπέντε εκατοστά υπερβολή, δύο μέτρα γέλιο!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι αδιόρθωτη!
ΠΙΤΣΑ: Περίμενε, ωρή! Έχει κι άλλο το δελτίο!
ΦΡΟΣΩ: Ο Λάκης εσχολίασε και τον Λιάγκα!
ΠΙΤΣΑ: ΠΑΛΙ ΤΟΝ ΛΙΑΓΚΑ; ΩΡΗ, ΕΦΚΕΙΟΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΣΑΝ ΤΟ ΑΛΑΤΙ! ΟΠΟΥ ΚΙ ΑΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ, ΤΟΝ ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΜΕΣΑ!
ΦΡΟΣΩ: Ο Λάκης τού είπε ειρωνικά να έχει πάρει την άδεια του Άδωνι!
ΠΙΤΣΑ: ΑΔΕΙΑ; ΤΙ ΑΔΕΙΑ; ΟΙΚΟΔΟΜΗΣ; ΟΔΗΓΗΣΗΣ; ΠΑΡΑΜΟΝΗΣ;
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, αστείο έκανε! Είχε προηγηθεί τηλεοπτικός σχολιασμός για ένα βίντεο του Άδωνι που φώναζε συνθήματα!
ΠΙΤΣΑ: Ε, ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΟΥΜΕ! ΑΠΟ ΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΑ, ΠΡΙΝ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΒΙΝΤΕΟ, ΘΑ ΚΑΤΑΘΕΤΟΥΜΕ ΑΙΤΗΣΗ, ΔΥΟ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΚΑΙ ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ!
ΦΡΟΣΩ: Και ποιος θα εγκρίνει την αίτηση;
ΠΙΤΣΑ: Η Υπηρεσία Εγκρίσεως Χαχανητών! Θα έχει τρία τμήματα: χαμόγελο, γελάκι και ξεκάρδισμα!
ΦΡΟΣΩ: Και το ξεκάρδισμα;
ΠΙΤΣΑ: ΘΑ ΘΕΛΕΙ ΑΔΕΙΑ ΜΕΓΑΛΗΣ ΚΛΙΜΑΚΑΣ, ΩΡΗ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΓΕΛΑΣΕΙΣ ΠΟΛΥ, ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΓΕΙΤΟΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΟ ΑΣΤΕΙΟ!
Η Φρόσω γελάει και σχεδόν ρίχνει τον καφέ της.
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα γίνει αν ο Λάκης κάνει αστείο για τον Λιάγκα και ο Λιάγκας απαντήσει;
ΠΙΤΣΑ: Θα απαντήσει ο Λάκης στην απάντηση, μετά θα σχολιάσουνε οι πρωινές εκπομπές την απάντηση τση απάντησης, και μέχρι την Κυριακή θα χρειαστούμε οικογενειακό δέντρο για να καταλάβουμε ποιος απάντησε σε ποιον!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό είναι η τηλεόραση!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑ ΜΟΥ! Ο ΕΝΑΣ ΜΑΛΩΝΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ, Ο ΤΡΙΤΟΣ ΤΑ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΚΙ Ο ΤΕΤΑΡΤΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΝ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΗ!
Η Φρόσω σκρολάρει στο κινητό και σοβαρεύει.
ΦΡΟΣΩ: Ο Λάκης όμως έκανε και μια πολύ σοβαρή τοποθέτηση για τον Μητσοτάκη και τα Τέμπη.
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό, ωρή, είναι άλλο πράμα. Για τα Τέμπη δεν κάνουμε αστεία. Μιλάμε για ανθρώπους που χάσανε τα παιδιά και τους δικούς τους. Εκεί χρειάζεται σεβασμός.
ΦΡΟΣΩ: Επέκρινε τον πρωθυπουργό για τη στάση του απέναντι στις οικογένειες και είπε πως πρέπει να είναι πρωθυπουργός όλων των Ελλήνων.
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι μια πολιτική κριτική που μπορεί ο καθένας να την ακούσει και να την κρίνει. Οι οικογένειες όμως έχουν δικαίωμα να ζητούν απαντήσεις. Και η συζήτηση πρέπει να γίνεται με σοβαρότητα.
ΦΡΟΣΩ: Συμφωνώ. Εδώ δεν χωράει η κατινιά μας.
ΠΙΤΣΑ: Ακριβώς, ωρή. Άλλο να σατιρίζεις τα δημόσια πρόσωπα και τις τηλεοπτικές τους κόντρες κι άλλο να αστειεύεσαι με τον πόνο του κόσμου.
Οι δύο φίλες μένουν για λίγο σιωπηλές. Ύστερα η Φρόσω κοιτάζει τη μεζούρα που κρέμεται από την καρέκλα.
ΦΡΟΣΩ: Πίτσα, και τώρα τι θα κάνεις με τη μεζούρα;
ΠΙΤΣΑ: Θα τη χρησιμοποιήσω για κάτι πιο χρήσιμο!
ΦΡΟΣΩ: Για τι;
ΠΙΤΣΑ: Να μετρήσω πόσο χώρο πιάνει η τσάντα σου πάνω στο τραπέζι!
ΦΡΟΣΩ: ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΩΝΥΜΗ!
ΠΙΤΣΑ: ΕΠΩΝΥΜΗ; ΩΡΗ, ΕΦΚΕΙΗ Η ΤΣΑΝΤΑ ΕΧΕΙ ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΓΕΘΟΣ, ΠΟΥ ΑΜΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ, ΘΑ ΤΗΣ ΒΓΑΛΟΥΝΕ ΑΡΙΘΜΟ ΟΙΚΟΔΟΜΙΚΟΥ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟΥ!
ΦΡΟΣΩ: Αχ, Πίτσα! Είσαι αθεράπευτη!
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ, ωρή, είσαι ολόκληρο τηλεοπτικό πρόγραμμα! Άμα ανοίξω την τσάντα σου, θα βρω μέσα τη Βίσση, τον Καρβέλα, τον Λιάγκα, τον Λάκη και τρία διαφημιστικά διαλείμματα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θέλω να κάνω μια δική μου εκπομπή!
ΠΙΤΣΑ: Τι εκπομπή;
ΦΡΟΣΩ: «Η Φρόσω τα λέει έξω από τα δόντια»!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία! Κι εγώ θα είμαι η συμπαρουσιάστρια!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα κάνεις;
ΠΙΤΣΑ: Θα μετράω τσι υπερβολές σου!
ΦΡΟΣΩ: Με τη μεζούρα;
ΠΙΤΣΑ: ΟΧΙ, ΩΡΗ! ΘΑ ΦΕΡΩ ΜΕΤΡΟ ΤΟΥ ΜΗΧΑΝΙΚΟΥ, ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΕΣΕΝΑ Η ΜΕΖΟΥΡΑ ΤΣΗ ΜΟΔΙΣΤΡΑΣ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΙΣΑΓΩΓΗ!
Η Φρόσω σηκώνεται αγανακτισμένη, αρπάζει την τσάντα και κάνει να φύγει.
ΦΡΟΣΩ: ΦΕΥΓΩ! ΜΕ ΠΡΟΣΒΑΛΛΕΙΣ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, στάσου! Να καταγράψω την προσβολή!
ΦΡΟΣΩ: Τι να καταγράψεις;
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΑ 12:43. Η ΦΡΟΣΩ ΕΘΙΧΤΗ ΕΠΕΙΔΗ ΤΗΣ ΕΙΠΑ ΠΩΣ Η ΤΣΑΝΤΑ ΤΗΣ ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΕΟΔΟΜΙΚΗ ΑΔΕΙΑ». ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΩ ΣΤΟΝ ΛΑΚΗ ΝΑ ΤΟ ΒΑΛΕΙ ΣΤΟ ΤΣΑΝΤΙΡΙ!
ΦΡΟΣΩ: ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΛΑΚΗΣ;
ΠΙΤΣΑ: ΘΑ ΠΕΙ ΠΩΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΒΡΕΘΗΚΕ Η ΜΟΝΑΔΑ ΜΕΤΡΗΣΗΣ ΤΣΗ ΣΑΤΙΡΑΣ: ΕΝΑ «ΦΡΟΣΟΜΕΤΡΟ»! ΑΠΟ ΤΟ ΜΗΔΕΝ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΔΕΚΑ, ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΣΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΘΑ ΦΩΝΑΞΕΙΣ «ΕΘΙΧΤΗΚΑ»!
Η Φρόσω ξεσπάει σε γέλια παρά τη θέλησή της. Η Πίτσα τυλίγει τη μεζούρα, σηκώνει τον καφέ της και ανακοινώνει το τελικό συμπέρασμα.
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΑΚΟΥ ΤΟ ΚΑΛΑ! Ο ΛΑΚΗΣ ΜΕΤΡΑΕΙ ΤΗ ΣΑΤΙΡΑ, Ο ΛΙΑΓΚΑΣ ΜΕΤΡΑΕΙ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ, Ο ΚΑΡΒΕΛΑΣ ΜΕΤΡΑΕΙ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΚΙ ΕΓΩ ΜΕΤΡΑΩ ΤΑ ΨΙΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΤΟΝ ΚΑΦΕ! ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ, ΜΩΡΗ, Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ!
ΦΡΟΣΩ: Ε, πλήρωσε εσύ σήμερα κι αύριο κερνάω εγώ!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΦΚΕΙΟ ΤΟ «ΑΥΡΙΟ ΚΕΡΝΑΩ ΕΓΩ» ΤΟ ΑΚΟΥΩ ΑΠΟ ΤΟ 1998! ΑΜΑ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΤΡΑΓΟΥΔΙ Ο ΚΑΡΒΕΛΑΣ, ΘΑ ΕΙΧΕ ΓΙΝΕΙ ΠΛΑΤΙΝΕΝΙΟ ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΑΜΕ ΑΚΟΜΑ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΠΛΗΡΩΜΗ!
Σημείωση σατιρικής μυθοπλασίας
Η σειρά «Φρόσω Μπελαβίτα & Πίτσα Κατινέλα» αποτελεί έργο σατιρικής μυθοπλασίας του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικοί χαρακτήρες και οι μεταξύ τους διάλογοι είναι εξ ολοκλήρου επινοημένοι. Το περιεχόμενο έχει αποκλειστικά χιουμοριστικό και σατιρικό χαρακτήρα, με αφορμή δημόσιες τοποθετήσεις και γεγονότα της επικαιρότητας. Οι ατάκες των χαρακτήρων δεν αποτελούν πραγματικές δηλώσεις των προσώπων που αναφέρονται ούτε αποδίδονται σε αυτά.
