ΩΡΗ, Η ΒΑΝΑ ΜΠΑΡΜΠΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΚΟΥΣΕΙ ΠΟΤΕ «ΟΧΙ», Η ΦΡΟΣΩ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΠΡΩΗΝ ΚΑΙ Η ΠΙΤΣΑ ΤΗ ΒΑΖΕΙ ΣΕ ΔΙΑΙΤΑ ΜΕ ΓΑΛΑΖΙΕΣ ΜΠΑΝΑΝΕΣ!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ: Η Φρόσω μπαίνει στο καφέ και ανακοινώνει πως αρχίζει καινούργια ζωή!
Αργοστόλι, Σάββατο 7 Νοεμβρίου 2026.
Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται στο αγαπημένο της τραπεζάκι, με τον καφέ της και το κινητό στο χέρι.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από την άλλη άκρη του μαγαζιού.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΔΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝΕ ΟΛΑ!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Τι έπαθες πάλι, μωρή; Σου ήρθε ο λογαριασμός της κάρτας;
ΦΡΟΣΩ: Όχι, ωρή! Αποφάσισα να αλλάξω ζωή!
ΠΙΤΣΑ: Πάλι; Την προηγούμενη εβδομάδα δεν άλλαξες ζωή;
ΦΡΟΣΩ: Εφκειή ήτανε δοκιμαστική!
ΠΙΤΣΑ: Και η καινούργια τι θα έχει;
ΦΡΟΣΩ: Δίαιτα, μόδα, έρωτα και αυτοπεποίθηση!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ δεν αλλάζεις ζωή! Αλλάζεις πρόγραμμα τηλεόρασης!
ΦΡΟΣΩ: Θα γίνω άλλη γυναίκα!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, πρώτα πλήρωσε τον καφέ που μου χρωστάς από την Τρίτη και μετά γίνε όποια θέλεις!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι πολύ πεζή!
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ πολύ ακριβή στη συντήρηση!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ: Οι γαλάζιες μπανάνες που θυμίζουν παγωτό!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή Φρόσω, άκου τι διάβασα! Υπάρχουνε εξωτικές μπανάνες που έχουνε γίνει θέμα στη διατροφή!
ΦΡΟΣΩ: Μπανάνες; Ωρή, εφκειές τις ξέρουμε!
ΠΙΤΣΑ: Όχι εφκειές! Γαλάζιες μπανάνες!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΓΑΛΑΖΙΕΣ;
ΠΙΤΣΑ: Μια ποικιλία που λέγεται Blue Java. Η φλούδα της, όταν είναι άγουρη, έχει γαλαζωπή απόχρωση και η ώριμη σάρκα της θυμίζει στη γεύση και την υφή παγωτό βανίλια!
Η Φρόσω βγάζει αμέσως τα γυαλιά της.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΠΑΓΩΤΟ ΒΑΝΙΛΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΓΩΤΟ;
ΠΙΤΣΑ: Κάπως έτσι την περιγράφουνε!
ΦΡΟΣΩ: ΘΕΛΩ ΔΕΚΑ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, δεν σου είπα να αγοράσεις ολόκληρη φυτεία!
ΦΡΟΣΩ: Μα άμα είναι σαν παγωτό, θα τρώω μία μετά το φαγητό!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία!
ΦΡΟΣΩ: Μία το απόγευμα!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και δύο το βράδυ, αντί για γλυκό!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΕΣΥ ΔΕΝ ΨΑΧΝΕΙΣ ΥΓΙΕΙΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ! ΨΑΧΝΕΙΣ ΠΑΓΩΤΑΤΖΙΔΙΚΟ ΜΕ ΦΡΟΥΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό λέγεται ισορροπημένη ζωή!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό λέγεται πως ό,τι σου θυμίζει γλυκό το θέλεις σε οικογενειακή συσκευασία!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ: Η κόκκινη μπανάνα και το μεγάλο διατροφικό σχέδιο!
ΠΙΤΣΑ: Και έχουμε και κόκκινες μπανάνες!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΚΑΙ ΚΟΚΚΙΝΕΣ;
ΠΙΤΣΑ: Ναι! Είναι πιο ιδιαίτερες στην εμφάνιση και έχουνε γλυκιά γεύση που θυμίζει φρούτα όπως το βατόμουρο!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εφκειές είναι για μένα! Ταιριάζουνε με το κόκκινο μαντίλι μου!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, τις μπανάνες θα τις φας, δεν θα τις φορέσεις!
ΦΡΟΣΩ: Η σωστή γυναίκα συνδυάζει τα πάντα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ θα συνδυάσεις και το φρούτο με το κραγιόν!
ΦΡΟΣΩ: Και λένε πως καίνε λίπος;
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι υπερβολή των τίτλων, ωρή. Καμιά μπανάνα δεν καίει μόνη της το λίπος. Μπορεί όμως να είναι μια ωραία επιλογή αντί για κάποιο γλυκό.
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή άμα φάω κόκκινη μπανάνα, δεν θα εξαφανιστεί η κοιλίτσα;
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Ούτε άμα φάω δύο;
ΠΙΤΣΑ: Ούτε!
ΦΡΟΣΩ: Τρεις;
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΑΜΑ ΗΤΑΝΕ ΕΤΣΙ, ΘΑ ΕΙΧΑΜΕ ΟΛΟΙ ΚΟΡΜΙ ΜΟΝΤΕΛΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΧΑΝΕ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΑ!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θα τις δοκιμάσω!
ΠΙΤΣΑ: Να τις δοκιμάσεις! Αλλά μη μου βάλεις και σαντιγί από πάνω και μου πεις πως κάνεις δίαιτα!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ: Η Βάνα Μπάρμπα και η δήλωση που άφησε τη Φρόσω άφωνη!
Η Πίτσα αλλάζει θέμα στο κινητό της.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άσε τση μπανάνες! Άκου τι είπε η Βάνα Μπάρμπα!
ΦΡΟΣΩ: ΑΑΑ! Η ΒΑΝΑ! ΛΕΓΕ!
ΠΙΤΣΑ: Είπε πως δεν της έχει πει ποτέ «όχι» άντρας!
Η Φρόσω μένει με ανοιχτό το στόμα.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΠΟΤΕ;
ΠΙΤΣΑ: Έτσι δήλωσε!
ΦΡΟΣΩ: ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ;
ΠΙΤΣΑ: Αυτό είπε, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειή δεν είναι γυναίκα! Είναι φυσικό φαινόμενο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, η Βάνα Μπάρμπα υπήρξε μια από τις πιο εντυπωσιακές παρουσίες της ελληνικής σόουμπιζ!
ΦΡΟΣΩ: Το ξέρω! Αλλά να μη σου έχει πει ποτέ κανένας «όχι»;
ΠΙΤΣΑ: Εσύ γιατί απορείς;
ΦΡΟΣΩ: Γιατί εγώ έχω ακούσει μερικά!
ΠΙΤΣΑ: Μερικά;
ΦΡΟΣΩ: Εντάξει, ωρή! Μην κάνουμε και απογραφή!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟΓΡΑΦΗ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙΣ ΛΟΓΙΣΤΗ!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι απαίσια!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Απλώς θυμάμαι!
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ: Η Φρόσω αποφασίζει να γίνει η Βάνα Μπάρμπα του Αργοστολίου!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, από σήμερα αλλάζω τακτική!
ΠΙΤΣΑ: Τι τακτική;
ΦΡΟΣΩ: Θα αποκτήσω την αυτοπεποίθηση της Βάνας!
ΠΙΤΣΑ: Και πώς θα το κάνεις;
ΦΡΟΣΩ: Θα μπαίνω στο καφέ και θα γυρίζουνε όλοι να με κοιτάξουν!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό το πετυχαίνεις ήδη!
ΦΡΟΣΩ: Αλήθεια;
ΠΙΤΣΑ: Βεβαίως! Γιατί μπαίνεις φωνάζοντας «ΩΡΗΗΗ» και τρομάζουνε οι άνθρωποι!
ΦΡΟΣΩ: Θα είμαι πιο μυστηριώδης!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ;
ΦΡΟΣΩ: Θα μιλάω λίγο!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΕΦΚΕΙΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ 2026!
ΦΡΟΣΩ: Θα χαμογελάω διακριτικά!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Θα περπατάω αργά!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία!
ΦΡΟΣΩ: Και θα αφήνω τους άντρες να με πλησιάζουν!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΑΜΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΠΡΩΤΗ, ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΤΡΑΠΕΖΙ!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ μπορώ να συγκρατηθώ!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ δεν συγκρατήθηκες ούτε όταν ο σερβιτόρος σου είπε πως τελείωσε το μπράουνινγκ!
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ: Η Πίτσα της εξηγεί τι σημαίνει πραγματική αυτοπεποίθηση!
ΠΙΤΣΑ: Πάντως, ωρή, η Βάνα είπε και κάτι ακόμη.
ΦΡΟΣΩ: Τι;
ΠΙΤΣΑ: Πως σήμερα θα φοβόταν περισσότερο μια ερωτική απόρριψη. Και μίλησε για την αξία της συντροφικότητας.
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό είναι ωραίο.
ΠΙΤΣΑ: Βλέπεις; Με τα χρόνια αλλάζουνε οι προτεραιότητες.
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή;
ΠΙΤΣΑ: Δεν έχει σημασία πόσοι σου λένε «ναι». Σημασία έχει να βρεις έναν άνθρωπο που να θέλει πραγματικά να είναι δίπλα σου.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, με συγκίνησες!
ΠΙΤΣΑ: Μην ανησυχείς, θα μου περάσει!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θέλω έναν άνθρωπο τρυφερό!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία!
ΦΡΟΣΩ: Ρομαντικό!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Ευγενικό!
ΠΙΤΣΑ: Πολύ σωστά!
ΦΡΟΣΩ: Με χιούμορ!
ΠΙΤΣΑ: Βεβαίως!
ΦΡΟΣΩ: Και να του αρέσουνε τα ψώνια!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΕΔΑ ΤΟ ΧΑΛΑΣΕΣ!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: ΓΙΑΤΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΨΑΧΝΕΙΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟ! ΨΑΧΝΕΙΣ ΑΝΤΡΑ ΜΕ ΚΑΡΤΑ ΑΠΕΡΙΟΡΙΣΤΩΝ ΑΓΟΡΩΝ!
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ: Πέντε τζιν από τα Zara και η Φρόσω ανακαλύπτει την οικονομία!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, πάμε τώρα στα Zara!
ΦΡΟΣΩ: ΑΑΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ!
ΠΙΤΣΑ: Βρήκα ένα άρθρο με πέντε τζιν παντελόνια, το καθένα στα 29,95 ευρώ!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΜΟΝΟ 29,95;
ΠΙΤΣΑ: Το καθένα, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΩ ΟΛΑ!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΟΛΑ;
ΦΡΟΣΩ: Βεβαίως! Πέντε παντελόνια για πέντε μέρες!
ΠΙΤΣΑ: Και θα δώσεις 149,75 ευρώ!
ΦΡΟΣΩ: Μα θα έχω πέντε!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ κάθε φορά που βλέπεις χαμηλή τιμή, ξεχνάς τον πολλαπλασιασμό!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό λέγεται έξυπνη αγορά!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό λέγεται πως η αριθμητική σου σταματάει μόλις δεις βιτρίνα!
ΦΡΟΣΩ: Μα τα τζιν είναι απαραίτητα!
ΠΙΤΣΑ: Και πόσα έχεις ήδη;
ΦΡΟΣΩ: Δεν θυμάμαι!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΑΜΑ ΔΕΝ ΘΥΜΑΣΑΙ ΠΟΣΑ ΕΧΕΙΣ, ΜΑΛΛΟΝ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΑΛΛΑ!
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ: Το animal print τζιν προκαλεί οικογενειακό πόλεμο!
ΠΙΤΣΑ: Λοιπόν, τα σχέδια είναι balloon, ίσια γραμμή, bootcut, wide-leg και animal print!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ANIMAL PRINT;
ΠΙΤΣΑ: Ναι!
ΦΡΟΣΩ: ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΜΟΥ!
ΠΙΤΣΑ: Μισό λεπτό, μωρή! Το λεοπάρ είναι το δικό μου σήμα κατατεθέν!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ το φοράω χρόνια!
ΠΙΤΣΑ: Κι εγώ το φοράω από τότε που εσύ νόμιζες πως το animal print είναι μάρκα ζωοτροφών!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΜΗΝ ΥΠΕΡΒΑΛΛΕΙΣ!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ έχεις λεοπάρ μπλούζα, λεοπάρ φούστα, λεοπάρ παπούτσια και λεοπάρ τσάντα!
ΦΡΟΣΩ: Και εσύ έχεις λεοπάρ κορδέλα, λεοπάρ φόρεμα και λεοπάρ ζακέτα!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία! Άρα δεν χρειαζόμαστε άλλο λεοπάρ!
ΦΡΟΣΩ: Αντιθέτως! Χρειαζόμαστε το τζιν για να ολοκληρωθεί το σύνολο!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΑΜΑ ΒΓΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΟΛΑ ΕΦΚΕΙΑ, ΘΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝΕ ΠΩΣ ΑΝΟΙΞΕ ΣΑΦΑΡΙ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό θα ήτανε υπέροχο!
ΠΙΤΣΑ: Για σένα, μωρή! Εγώ θέλω να πιω έναν καφέ χωρίς να με φωτογραφίζουνε σαν σπάνιο αιλουροειδές!
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ: Τα ζώδια ανακοινώνουν επιστροφή πρώην και η Φρόσω παθαίνει ταχυκαρδία!
Η Πίτσα ανοίγει το επόμενο άρθρο.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή Φρόσω, άκου τι λένε τα ζώδια για σήμερα, 7 Νοεμβρίου!
ΦΡΟΣΩ: Τι;
ΠΙΤΣΑ: Πως το παρελθόν χτυπάει ξανά την πόρτα!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΠΟΙΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ;
ΠΙΤΣΑ: Το ερωτικό!
ΦΡΟΣΩ: ΔΗΛΑΔΗ;
ΠΙΤΣΑ: Κάποιοι μπορεί, λέει, να δεχτούνε μήνυμα από πρώην!
Η Φρόσω πιάνει αμέσως το κινητό της.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΠΟΣΗ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΕΧΩ;
ΠΙΤΣΑ: Τι σε νοιάζει;
ΦΡΟΣΩ: Μην τυχόν και μου στείλει κανένας και σβήσει!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, το κινητό σου έχει 92%!
ΦΡΟΣΩ: Δεν φτάνει! Θα το βάλω στη φόρτιση!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΜΗΝΥΜΑ Ή ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ;
ΦΡΟΣΩ: Εφκειά είναι σοβαρά πράγματα!
ΠΙΤΣΑ: Ποιον περιμένεις δηλαδή;
ΦΡΟΣΩ: Δεν ξέρω! Έχω επιλογές!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΑΡΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΜΕΤΡΑΣ ΠΡΩΗΝ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙΣ ΤΕΤΡΑΔΙΟ!
ΦΡΟΣΩ: Μη ζηλεύεις!
ΠΙΤΣΑ: Δεν ζηλεύω, μωρή! Ανησυχώ για τη μνήμη του κινητού σου!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ: Η Φρόσω ετοιμάζει απαντήσεις για όλους τους πρώην!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, πρέπει να προετοιμαστώ!
ΠΙΤΣΑ: Για ποιο πράγμα;
ΦΡΟΣΩ: Για τα μηνύματα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, ακόμη δεν σου έστειλε κανείς!
ΦΡΟΣΩ: Πρέπει να έχω σχέδιο!
ΠΙΤΣΑ: Για λέγε!
ΦΡΟΣΩ: Άμα μου γράψει «τι κάνεις;», θα απαντήσω «μια χαρά, εσύ;».
ΠΙΤΣΑ: Λογικό!
ΦΡΟΣΩ: Άμα μου γράψει «μου έλειψες», θα απαντήσω «το ξέρω».
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΠΟΛΥ ΜΕΤΡΙΟΦΡΩΝ!
ΦΡΟΣΩ: Άμα μου γράψει «θέλω να σε δω», θα απαντήσω «θα το σκεφτώ».
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και άμα μου γράψει «σε αγαπάω ακόμη», θα απαντήσω…
ΠΙΤΣΑ: Τι;
ΦΡΟΣΩ: «Τι ζώδιο είσαι;»
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗΗΗ! ΤΟΝ ΗΞΕΡΕΣ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΥΜΑΣΑΙ ΤΟ ΖΩΔΙΟ ΤΟΥ;
ΦΡΟΣΩ: Πρέπει να ελέγξω τη συμβατότητα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα αρχίσεις να ελέγχεις συμβατότητα μετά από δέκα χρόνια, καλύτερα να ελέγξεις πρώτα αν θυμάσαι το επώνυμό του!
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ: Το κινητό χτυπάει και η Φρόσω πιστεύει πως γύρισε ο μεγάλος έρωτας!
Ξαφνικά το κινητό της Φρόσως κάνει έναν χαρακτηριστικό ήχο.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΜΗΝΥΜΑ!
ΠΙΤΣΑ: Ε, διάβασέ το!
ΦΡΟΣΩ: Περίμενε! Να φτιάξω τα μαλλιά μου!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΜΗΝΥΜΑ ΣΟΥ ΕΣΤΕΙΛΑΝΕ, ΟΧΙ ΒΙΝΤΕΟΚΛΗΣΗ!
ΦΡΟΣΩ: Πρέπει να είμαι έτοιμη για όλα!
Η Φρόσω ανοίγει το κινητό με τρεμάμενα χέρια.
ΠΙΤΣΑ: Λοιπόν; Ποιος είναι;
ΦΡΟΣΩ: Ωχ…
ΠΙΤΣΑ: Τι έγινε;
ΦΡΟΣΩ: Είναι ειδοποίηση από κατάστημα!
ΠΙΤΣΑ: Τι λέει;
ΦΡΟΣΩ: «Μοναδικές προσφορές για εσάς!»
Η Πίτσα ξεσπά σε γέλια.
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗΗΗ! ΕΦΚΕΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑΙ ΚΑΘΕ ΕΒΔΟΜΑΔΑ!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι κακιά!
ΠΙΤΣΑ: Και το καλύτερο; Εφκειός σου στέλνει πάντα πρώτος!
ΦΡΟΣΩ: Ε, τουλάχιστον με εκτιμάει!
ΠΙΤΣΑ: ΒΕΒΑΙΩΣ! ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΕΧΕΙΣ ΑΔΕΙΑΣΕΙ ΤΟ ΜΙΣΟ ΜΑΓΑΖΙ!
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ: Η Φρόσω αποφασίζει να συνδυάσει δίαιτα, μόδα και έρωτα!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα!
ΠΙΤΣΑ: Αχ, Παναγία μου! Πάλι;
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνω πρόγραμμα ανανέωσης!
ΠΙΤΣΑ: Για πες!
ΦΡΟΣΩ: Το πρωί θα τρώω γαλάζια μπανάνα!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Το μεσημέρι κόκκινη!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, να τρως και κανονικό φαγητό!
ΦΡΟΣΩ: Το απόγευμα θα πάω στα Zara!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό το περίμενα!
ΦΡΟΣΩ: Θα αγοράσω το animal print τζιν!
ΠΙΤΣΑ: Φυσικά!
ΦΡΟΣΩ: Το βράδυ θα βγω στο Αργοστόλι!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία!
ΦΡΟΣΩ: Και θα περιμένω να εμφανιστεί ο πρώην!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΚΑΙ ΑΜΑ ΔΕΝ ΕΜΦΑΝΙΣΤΕΙ;
ΦΡΟΣΩ: Θα εμφανιστεί κάποιος καινούργιος!
ΠΙΤΣΑ: Και άμα δεν εμφανιστεί ούτε εφκειός;
ΦΡΟΣΩ: Θα φάω μια μπανάνα!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΜΠΑΝΑΝΑ ΛΥΣΗ ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ!
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ: Η Φρόσω θέλει να γίνει Βάνα Μπάρμπα και η Πίτσα της θυμίζει την πραγματικότητα!
Η Πίτσα σηκώνεται από το τραπέζι.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, πού πας;
ΠΙΤΣΑ: Σπίτι μου, μωρή! Έχουμε μιλήσει για μπανάνες, άντρες, τζιν και ζώδια! Τι άλλο θέλεις;
ΦΡΟΣΩ: Θέλω να σου κάνω μια ερώτηση!
ΠΙΤΣΑ: Λέγε!
ΦΡΟΣΩ: Πιστεύεις πως μπορώ να γίνω σαν τη Βάνα Μπάρμπα;
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, γιατί να γίνεις σαν τη Βάνα; Εσύ είσαι η Φρόσω Μπελαβίτα!
ΦΡΟΣΩ: Ναι, αλλά θέλω να μη μου λέει κανένας άντρας «όχι»!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, πρώτα μάθε να ακούς ένα «όχι» από την πωλήτρια όταν σου λέει πως δεν υπάρχει άλλο νούμερο!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΟ ΠΡΑΓΜΑ!
ΠΙΤΣΑ: Και μετά μάθε να λες «όχι» στις προσφορές!
ΦΡΟΣΩ: Αδύνατον!
ΠΙΤΣΑ: Και μετά μάθε να λες «όχι» στο τρίτο γλυκό!
ΦΡΟΣΩ: Μα άμα είναι μπανάνα;
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΠΑΛΙ ΣΤΗ ΜΠΑΝΑΝΑ ΕΓΥΡΙΣΕΣ;
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό λέγεται συνέπεια!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Εφκειό λέγεται πως το μυαλό σου κάνει κύκλους!
ΦΡΟΣΩ: Πάντως, εγώ το βράδυ θα βγω!
ΠΙΤΣΑ: Με ποιο τζιν;
ΦΡΟΣΩ: Το λεοπάρ!
ΠΙΤΣΑ: Με τι παπούτσια;
ΦΡΟΣΩ: Τα χρυσά!
ΠΙΤΣΑ: Με τι τσάντα;
ΦΡΟΣΩ: Τη διπλής όψης!
ΠΙΤΣΑ: Και τι θα περιμένεις;
ΦΡΟΣΩ: Μήνυμα από πρώην!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΚΑΙ ΑΜΑ ΣΟΥ ΣΤΕΙΛΕΙ;
ΦΡΟΣΩ: Θα του πω πως άλλαξα!
ΠΙΤΣΑ: ΠΩΣ ΑΛΛΑΞΕΣ, ΜΩΡΗ;
ΦΡΟΣΩ: Τρώω εξωτικές μπανάνες, φοράω καινούργιο τζιν και έχω αυτοπεποίθηση!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ! ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΑΛΛΑΞΕΙ ΖΩΗ! ΕΧΕΙΣ ΑΛΛΑΞΕΙ ΜΠΑΝΑΝΟΜΑΝΑΒΙΚΟ, ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΚΑΙ ΘΗΚΗ ΚΙΝΗΤΟΥ!
Η Φρόσω ξεσπά σε γέλια.
ΦΡΟΣΩ: Είσαι απαίσια!
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ είσαι αδιόρθωτη!
ΦΡΟΣΩ: Πάντως, άμα μου στείλει πρώην, θα σε πάρω αμέσως τηλέφωνο!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΜΗ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΝΥΧΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: Και άμα είναι ο μεγάλος έρωτας;
ΠΙΤΣΑ: Τότες να μου τηλεφωνήσεις!
ΦΡΟΣΩ: Αλήθεια;
ΠΙΤΣΑ: Ναι, μωρή! Για να σου θυμίσω γιατί έγινε πρώην!
Και οι δύο ξεσπούν σε γέλια.
Η Φρόσω κοιτάζει ξανά το κινητό της.
Καμία νέα ειδοποίηση.
Μόνο μια διαφήμιση για φθινοπωρινές προσφορές.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! ΜΟΥ ΗΡΘΕ ΑΛΛΟ ΜΗΝΥΜΑ!
ΠΙΤΣΑ: ΑΠΟ ΠΟΙΟΝ;
ΦΡΟΣΩ: ΑΠΟ ΤΑ ZARA!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗΗΗ! ΤΕΛΙΚΑ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΑΘΕΡΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΤΗΣ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗΣ!
Και κάπως έτσι τελειώνει ακόμη ένα επεισόδιο της Φρόσως Μπελαβίτα και της Πίτσας Κατινέλα.
Με γαλάζιες μπανάνες, κόκκινα φρούτα, λεοπάρ τζιν, παλιούς έρωτες και μια μεγάλη αλήθεια:
ΟΙ ΠΡΩΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΥΝ, ΑΛΛΑ ΟΙ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΠΑΝΤΑ ΞΑΝΑΡΧΟΝΤΑΙ!
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοι είναι προϊόν μυθοπλασίας. Οι αστρολογικές προβλέψεις παρουσιάζονται ως ψυχαγωγικό περιεχόμενο.
