Το αχτύπητο lifestyle δίδυμο της Κεφαλονιάς επιστρέφει! Η Φρόσω Μπελαβίτα ανακαλύπτει το θαυματουργό τζιν των Zara, ετοιμάζεται για μανικιούρ Victoria’s Secret, κατηγορεί τον χειμώνα για τα κιλά της και αποφασίζει να αντιγράψει τη Σταματίνα Τσιμτσιλή. Η Πίτσα Κατινέλα προσπαθεί να την επαναφέρει στην πραγματικότητα, αλλά μάταια!
Ήταν ένα συνηθισμένο πρωινό στο Αργοστόλι.
Συνηθισμένο, δηλαδή, μέχρι τη στιγμή που η Φρόσω Μπελαβίτα άνοιξε την πόρτα του αγαπημένου τους καφέ.
Η Πίτσα Κατινέλα καθόταν ήδη στο τραπεζάκι της, με τον εσπρέσο στο χέρι, τα γυαλιά στην άκρη της μύτης και το ύφος ανθρώπου που είχε αποφασίσει να περάσει ένα ήσυχο πρωινό.
Μεγάλο λάθος.
Η Φρόσω εμφανίστηκε φορώντας λεοπάρ πανωφόρι, κατακόκκινο κραγιόν, τεράστια χρυσά σκουλαρίκια και κρατώντας το κινητό της σαν να είχε ανακαλύψει το μυστικό της αιώνιας νεότητας.
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΣΗΜΕΡΑ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ Η ΖΩΗ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου! Κέρδισες το Τζόκερ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΛΥΤΕΡΑ! ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΤΖΙΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα. Και νόμιζα πως είχαμε σοβαρό θέμα…»
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – ΤΟ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΥΠΟΣΧΕΤΑΙ ΘΑΥΜΑΤΑ
ΦΡΟΣΩ: «Άκου, ωρή! Βρήκα στα Zara ένα τζιν που κολακεύει κάθε σωματότυπο, λεπταίνει τη μέση και ψηλώνει τα πόδια!»
ΠΙΤΣΑ: «Όλα αυτά ένα παντελόνι;»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι!»
ΠΙΤΣΑ: «Και καφέ φτιάχνει;»
ΦΡΟΣΩ: «Μη με κοροϊδεύεις! Είναι flare!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι;»
ΦΡΟΣΩ: «Καμπάνα, μωρή!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, πες το έτσι! Εμείς καμπάνα το λέγαμε πριν ανακαλύψουν οι ξένοι τα αγγλικά.»
ΦΡΟΣΩ: «Έχει και mid-rise μέση!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή;»
ΦΡΟΣΩ: «Μεσαίο ύψος μέσης!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άμα συνεχίσεις να μου μιλάς έτσι, θα χρειαστώ μεταφραστή για να αγοράσω παντελόνι!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΨΗΛΩΣΕΙ
ΦΡΟΣΩ: «Το καταλαβαίνεις, Πίτσα; Θα δείχνουν τα πόδια μου μακρύτερα!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσο μακρύτερα;»
ΦΡΟΣΩ: «Δεν ξέρω! Αλλά θα φαίνομαι ψηλότερη!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, πάρε δύο.»
ΦΡΟΣΩ: «Γιατί δύο;»
ΠΙΤΣΑ: «Το ένα να σε ψηλώνει και το άλλο να σε κατεβάζει από το καλάμι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι, ωρή; Εσύ δεν αγοράζεις τζιν. Αγοράζεις καινούργιο ύψος!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα περπατάω στο Λιθόστρωτο και θα γυρίζουν όλοι να με κοιτάξουν!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα γυρίζουν, ωρή. Αλλά άμα πας με εκείνες τις τεράστιες γόβες, θα κοιτάνε μήπως χρειαστείς γερανό για να κατέβεις από το πεζοδρόμιο!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – ΤΟ ΤΖΙΝ ΤΩΝ 35,95 ΕΥΡΩ
ΦΡΟΣΩ: «Και ξέρεις πόσο κάνει; Μόνο 35,95 ευρώ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνο;»
ΦΡΟΣΩ: «Για τέτοιο αποτέλεσμα, τζάμπα είναι!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ με τριάντα πέντε ευρώ θέλεις να αλλάξεις σωματότυπο. Αν δώσεις εβδομήντα, τι θα γίνει; Θα βγάλεις καινούργια ταυτότητα;»
ΦΡΟΣΩ: «Εγώ ξέρω ότι θα δείχνω υπέροχη!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ να δείχνεις όπως θέλεις, αλλά το παντελόνι να σου είναι άνετο. Μην το πάρεις δύο νούμερα μικρότερο για να αποδείξεις ότι κάνει θαύματα.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα το δοκιμάσω!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό φοβάμαι. Θα μπεις στο δοκιμαστήριο Φρόσω και θα βγεις απαιτώντας να σε φωνάζουμε Ζιζέλ!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΗΣ VICTORIA’S SECRET
Η Φρόσω άφησε το τζιν στην άκρη και σήκωσε θεατρικά τα χέρια της.
ΦΡΟΣΩ: «Και τώρα, Πίτσα, πάμε στην ομορφιά!»
ΠΙΤΣΑ: «Αμάν! Πάλι θα πληρώσουμε.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω cashmere nails!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Cashmere nails!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άμα θέλεις κασμίρι, πάρε μια ζακέτα. Τι τα μπλέκεις τα νύχια;»
ΦΡΟΣΩ: «Είναι η τάση που είδαμε στα μοντέλα της Victoria’s Secret!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ τι δουλειά έχεις με τα μοντέλα της Victoria’s Secret;»
ΦΡΟΣΩ: «Θέλω να έχω τα ίδια νύχια!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε πάρε και φτερά στην πλάτη, ωρή, να ολοκληρώσεις την εμφάνιση!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΚΑΣΜΙΡΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΣΜΙΡΙ
ΦΡΟΣΩ: «Είναι ένα απαλό, γαλακτερό ροζ, με σατινέ, ημι-ματ αποτέλεσμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή ροζ νύχια.»
ΦΡΟΣΩ: «Όχι απλώς ροζ! Έχουν βελούδινη αίσθηση!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα τα χαϊδεύει ο κόσμος;»
ΦΡΟΣΩ: «Ωρή, δεν καταλαβαίνεις την πολυτέλεια!»
ΠΙΤΣΑ: «Καταλαβαίνω. Αλλά με τόσες ονομασίες, σε λίγο θα μου πεις ότι έβαψες τα νύχια σου με επένδυση από κασμίρι και εγγύηση πέντε χρόνων.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα δείχνουν αριστοκρατικά!»
ΠΙΤΣΑ: «Και όταν πλύνεις τα πιάτα;»
ΦΡΟΣΩ: «Θα φοράω γάντια!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ θα φοράς γάντια και για να ανοίξεις την πόρτα, μην τυχόν και χαλάσει η αριστοκρατία!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ ΠΑΣΑΡΕΛΑ
ΦΡΟΣΩ: «Φαντάσου με, Πίτσα! Με το τζιν που ψηλώνει τα πόδια και τα νύχια της Victoria’s Secret!»
ΠΙΤΣΑ: «Σε φαντάζομαι.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα είμαι σαν μοντέλο!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα είσαι σαν μοντέλο που έχασε τον δρόμο για την πασαρέλα και κατέληξε στο καφενείο.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα μπορούσα να κάνω φωτογράφιση!»
ΠΙΤΣΑ: «Κάνε, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «Στην πλατεία!»
ΠΙΤΣΑ: «Να βάλεις και τίτλο: “Η Φρόσω στο Παρίσι”.»
ΦΡΟΣΩ: «Μα στο Αργοστόλι θα είμαστε!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, και; Εσύ δεν έφερες το κασμίρι στα νύχια; Το Παρίσι θα μας δυσκολέψει;»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – Ο ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΚΑΜΝΙ
Η Φρόσω άφησε κάτω το κινητό και πήρε ύφος σοβαρό.
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, έχω κι ένα θέμα υγείας.»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «Διάβασα γιατί παίρνουμε κιλά τον χειμώνα!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες.»
ΦΡΟΣΩ: «Λιγότερος ήλιος, μικρότερες μέρες, λιγότερη κίνηση, πιο βαριά φαγητά…»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «Επομένως, δεν φταίω εγώ! Φταίει ο χειμώνας!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τα μελομακάρονα;»
ΦΡΟΣΩ: «Παράδοση!»
ΠΙΤΣΑ: «Και οι κουραμπιέδες;»
ΦΡΟΣΩ: «Έθιμο!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το γαλακτομπούρεκο της Κυριακής;»
ΦΡΟΣΩ: «Ψυχολογική υποστήριξη!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗΗΗ! ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΔΙΑΤΡΟΦΗ! ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΙΤΙΣΤΙΚΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΕΙΟΥ!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – ΤΟ ΜΕΛΟΜΑΚΑΡΟΝΟ ΑΠΟΛΟΓΕΙΤΑΙ
ΦΡΟΣΩ: «Πάντως, ο χειμώνας μάς κάνει να θέλουμε πιο ζεστά και χορταστικά φαγητά.»
ΠΙΤΣΑ: «Σωστά. Αλλά εσύ, ωρή, θέλεις χορταστικά φαγητά και τον Αύγουστο.»
ΦΡΟΣΩ: «Το καλοκαίρι έχουμε παγωτά!»
ΠΙΤΣΑ: «Ακριβώς! Εσύ δεν έχεις εποχές. Έχεις εποχιακό κατάλογο γλυκών!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα προσέχω από εδώ και πέρα.»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα περπατάω περισσότερο.»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα τρώω πιο ισορροπημένα.»
ΠΙΤΣΑ: «Επιτέλους!»
ΦΡΟΣΩ: «Και θα περιορίσω τα γλυκά.»
ΠΙΤΣΑ: «Θαύμα!»
ΦΡΟΣΩ: «Από την άλλη Δευτέρα.»
ΠΙΤΣΑ: «Ποια Δευτέρα, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «Δεν έχω αποφασίσει ακόμη. Θα σου πω!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – Η ΔΙΑΙΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή Φρόσω, γιατί δεν αρχίζεις σήμερα;»
ΦΡΟΣΩ: «Σήμερα; Αποκλείεται!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «Έχω κανονίσει να φάμε έξω.»
ΠΙΤΣΑ: «Αύριο;»
ΦΡΟΣΩ: «Αύριο έχει γλυκό η ξαδέλφη μου.»
ΠΙΤΣΑ: «Μεθαύριο;»
ΦΡΟΣΩ: «Μεθαύριο θα πάω για ψώνια. Θα κουραστώ και πρέπει να φάω.»
ΠΙΤΣΑ: «Την άλλη εβδομάδα;»
ΦΡΟΣΩ: «Ε, θα πλησιάζουν τα Χριστούγεννα!»
ΠΙΤΣΑ: «Άρα πότε θα αρχίσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Μετά τις γιορτές!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιες γιορτές;»
ΦΡΟΣΩ: «Να δω πρώτα το ημερολόγιο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν αναβάλλεις τη δίαιτα. Της έχεις δώσει αναβολή σαν στρατεύσιμος!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – Η ΤΣΙΜΤΣΙΛΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΤΟΠ
Ξαφνικά η Φρόσω χτύπησε το τραπέζι.
ΦΡΟΣΩ: «Α! Ξέχασα το καλύτερο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ακόμα υπάρχει καλύτερο;»
ΦΡΟΣΩ: «Η Σταματίνα Τσιμτσιλή φόρεσε ένα υπέροχο μαύρο τοπ από τα Massimo Dutti!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «Με halter λαιμόκοψη!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πάλι ξένα μου μιλάς!»
ΦΡΟΣΩ: «Αφήνει τους ώμους ακάλυπτους και αναδεικνύει τον λαιμό!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, κατάλαβα. Είναι μπλούζα που αφήνει έξω τους ώμους.»
ΦΡΟΣΩ: «Έχει χυτή εφαρμογή και ζώνη που τονίζει τη μέση!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, σήμερα έχεις βρει τζιν που λεπταίνει τη μέση και μπλούζα που τονίζει τη μέση. Να φωνάξουμε τη μέση σου να αποφασίσει τι θέλει;»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – Η ΦΟΥΣΤΑ ΓΟΡΓΟΝΑ ΚΑΙ Η ΚΕΦΑΛΟΝΙΤΙΚΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΦΡΟΣΩ: «Η Τσιμτσιλή το συνδύασε με μαύρη mermaid φούστα!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι φούστα;»
ΦΡΟΣΩ: «Mermaid! Γοργόνα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τώρα θα γίνεις και γοργόνα;»
ΦΡΟΣΩ: «Είναι εφαρμοστή ψηλά και ανοίγει προς τα κάτω!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «Και τα δύο μαζί έμοιαζαν με ένα υπέροχο φόρεμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ έξυπνος συνδυασμός.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα το κάνω κι εγώ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνο πρόσεχε, ωρή.»
ΦΡΟΣΩ: «Τι;»
ΠΙΤΣΑ: «Άμα πας ντυμένη γοργόνα στην παραλία του Αργοστολίου, μην αρχίσεις να τραγουδάς. Θα νομίσουν ότι έχουμε καινούργιο αξιοθέατο!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα είμαι κομψότατη!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα είσαι, ωρή. Αλλά άμα σε ρωτήσουν πού είναι η ουρά, μην τους δείξεις την ουρά στο ταμείο των Massimo Dutti!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΤΟΠ ΠΟΥ ΘΑ ΣΩΣΕΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΟΥΣΤΕΣ
ΦΡΟΣΩ: «Το ωραίο είναι ότι το τοπ ταιριάζει με πολλές φούστες!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε είναι πρακτικό.»
ΦΡΟΣΩ: «Με σατέν, με δαντέλα, με παγιέτες…»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ έχεις ήδη τέτοιες φούστες.»
ΦΡΟΣΩ: «Έχω.»
ΠΙΤΣΑ: «Άρα δεν χρειάζεται να αγοράσεις άλλες.»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι, αλλά…»
ΠΙΤΣΑ: «ΜΗΝ ΠΕΙΣ “ΑΛΛΑ”!»
ΦΡΟΣΩ: «Η μαύρη φούστα μου είναι περσινή!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η φούστα δεν είναι γιαούρτι να λήγει!»
ΦΡΟΣΩ: «Θέλω μια πιο μοντέρνα!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, δεν ανανεώνεις την γκαρνταρόμπα σου. Της κάνεις γενικές εκλογές κάθε δεκαπέντε μέρες!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΠΙΤΣΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΕΛΕΓΧΟ
Η Πίτσα έβγαλε ένα χαρτί.
ΠΙΤΣΑ: «Λοιπόν, θα κάνουμε λογαριασμό.»
ΦΡΟΣΩ: «Τι λογαριασμό;»
ΠΙΤΣΑ: «Της σημερινής σου ανανέωσης.»
ΦΡΟΣΩ: «Μη μου χαλάς τη διάθεση!»
ΠΙΤΣΑ: «Ένα τζιν 35,95 ευρώ. Ένα μανικιούρ. Ένα μαύρο τοπ. Μια φούστα γοργόνα. Παπούτσια. Τσάντα.»
ΦΡΟΣΩ: «Και σκουλαρίκια!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις σκουλαρίκια!»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι, αλλά το halter τοπ θέλει εντυπωσιακά σκουλαρίκια!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ άμα φορέσεις όλα σου τα χρυσά, θα σε περάσουν για κινητό κοσμηματοπωλείο!»
ΦΡΟΣΩ: «Η κομψότητα έχει κόστος!»
ΠΙΤΣΑ: «Το ξέρω. Το ξέρει και η τράπεζά σου. Μόνο εσύ κάνεις πως δεν το ξέρεις!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΜΕΓΑΛΗ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΣΗ
ΦΡΟΣΩ: «Φαντάσου με τώρα!»
ΠΙΤΣΑ: «Πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «Με τζιν που με ψηλώνει, νύχια cashmere, μαύρο τοπ και φούστα γοργόνα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, το τζιν και τη φούστα μαζί θα τα φορέσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Όχι, μωρή! Σε διαφορετικές εμφανίσεις!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, γιατί νόμιζα ότι θα κάνεις δύο πασαρέλες ταυτόχρονα.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα έχω πρωινό και βραδινό look!»
ΠΙΤΣΑ: «Και για το μεσημέρι;»
ΦΡΟΣΩ: «Θα βρω κάτι άλλο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν χρειάζεσαι ντουλάπα. Χρειάζεσαι πρόγραμμα βαρδιών για τα ρούχα σου!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα γίνω η πιο κομψή γυναίκα στο Αργοστόλι!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η πιο γνωστή πελάτισσα στην τράπεζα!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΣΧΕΔΙΟ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩ
Η Φρόσω σηκώθηκε από την καρέκλα της.
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα! Αποφάσισα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ…»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα σταματήσεις τα ψώνια;»
ΦΡΟΣΩ: «Όχι!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα οργανώσεις τα οικονομικά σου;»
ΦΡΟΣΩ: «Όχι!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα αρχίσεις το περπάτημα;»
ΦΡΟΣΩ: «Αργότερα!»
ΠΙΤΣΑ: «Τότε τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ LIFESTYLE INFLUENCER!»
Η Πίτσα άφησε αργά το φλιτζάνι της.
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου. Εδά μάλιστα. Φτάσαμε στο τέλος.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα δείχνω ρούχα, νύχια, συμβουλές ομορφιάς, διατροφή…»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ συμβουλές διατροφής;»
ΦΡΟΣΩ: «Βεβαίως!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ χθες έφαγες τρία γλυκά και είπες ότι το τρίτο ήταν για να μη μείνει μόνο του το δεύτερο!»
ΦΡΟΣΩ: «Αυτό λέγεται συναισθηματική ισορροπία!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό λέγεται ότι το ζαχαροπλαστείο πρέπει να σου δώσει κάρτα VIP!»
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – Η ΠΡΩΤΗ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
Η Φρόσω τοποθέτησε το κινητό της πάνω στο τραπέζι, έφτιαξε τα μαλλιά της, ίσιωσε το λεοπάρ πανωφόρι και χαμογέλασε στην κάμερα.
ΦΡΟΣΩ: «Καλημέρα, αγαπημένες μου! Είμαι η Φρόσω Μπελαβίτα και σήμερα θα σας δείξω πώς να γίνετε ψηλότερες, κομψότερες και πιο λαμπερές!»
Η Πίτσα την κοίταζε ανέκφραστη.
ΦΡΟΣΩ: «Πρώτα αγοράζετε το τζιν που ψηλώνει τα πόδια! Μετά κάνετε cashmere nails! Μετά φοράτε το μαύρο τοπ της Τσιμτσιλή!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «Μετά προσέχετε τη διατροφή σας!»
ΠΙΤΣΑ: «Από πότε;»
ΦΡΟΣΩ: «Από Δευτέρα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποια Δευτέρα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ, ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ δεν σου χαλάω τίποτα. Ερωτήσεις του κοινού κάνω.»
ΦΡΟΣΩ: «Και τώρα, αγαπημένες μου, η μεγάλη συμβουλή μου: Να επενδύετε στον εαυτό σας!»
Η Πίτσα πλησίασε αργά στην κάμερα.
ΠΙΤΣΑ: «Και εγώ, αγαπημένες μου, έχω μια συμβουλή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΕΚΠΟΜΠΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μια κουβέντα θα πω, ωρή.»
Κοίταξε κατευθείαν το κινητό.
ΠΙΤΣΑ: «ΚΟΡΙΤΣΙΑ, ΑΝ ΒΡΕΙΤΕ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΣΑΣ ΨΗΛΩΝΕΙ, ΝΥΧΙΑ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΟΥΝ ΜΕ ΚΑΣΜΙΡΙ ΚΑΙ ΜΠΛΟΥΖΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΣΗ ΣΑΣ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΖΕΙ, ΝΑ ΤΑ ΧΑΡΕΙΤΕ! ΑΛΛΑ ΑΝ ΒΡΕΙΤΕ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΣΑΣ ΝΑ ΠΟΛΛΑΠΛΑΣΙΑΖΟΝΤΑΙ, ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΤΕ ΜΕ ΠΡΩΤΗ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗΗΗ! ΜΟΥ ΠΗΡΕΣ ΤΗ ΔΟΞΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή. Σου έσωσα την εκπομπή.»
ΦΡΟΣΩ: «Εγώ πάντως θα γίνω διάσημη!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα γίνεις, ωρή. Και ξέρεις τι τίτλο θα σου βάλουν;»
ΦΡΟΣΩ: «Τι;»
ΠΙΤΣΑ: «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΒΡΗΚΕ ΤΖΙΝ ΝΑ ΤΗΝ ΨΗΛΩΝΕΙ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΒΡΗΚΕ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΚΟΝΤΥΝΕΙ ΤΗ ΛΙΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΨΩΝΙΑ ΤΗΣ!»
Η Φρόσω αγανάκτησε.
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ, ΔΕΝ ΣΕ ΞΑΝΑΠΑΙΡΝΩ ΣΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δόξα σοι ο Θεός! Θα μπορώ επιτέλους να πιω έναν καφέ χωρίς να χρειάζομαι χορηγό!»
Και ενώ η Φρόσω έψαχνε ήδη φίλτρα ομορφιάς για την επόμενη εμφάνισή της, η Πίτσα παρήγγειλε δεύτερο εσπρέσο.
Γιατί στο Αργοστόλι μπορεί να αλλάζουν οι εποχές, οι μόδες και οι τάσεις…
ΑΛΛΑ ΕΝΑ ΠΡΑΓΜΑ ΔΕΝ ΑΛΛΑΖΕΙ ΠΟΤΕ:
Η ΦΡΟΣΩ ΘΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΙ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΚΑΙ Η ΠΙΤΣΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΙ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΙ!
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ…
Σημείωση: Η «Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα» είναι σατιρική στήλη του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικοί χαρακτήρες και οι διάλογοι, οι αντιδράσεις και οι καταστάσεις που περιγράφονται αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας και χιούμορ.
Η στήλη αντλεί έμπνευση από πραγματικά δημοσιεύματα και θέματα της επικαιρότητας, τα οποία προσεγγίζει με σατιρική διάθεση, υπερβολή και στοιχεία της κεφαλονίτικης ντοπιολαλιάς. Οι αναφορές σε υπαρκτά πρόσωπα δεν συνεπάγονται συμμετοχή τους στους φανταστικούς διαλόγους.
