Το καφενείο του Αργοστολίου μετατρέπεται σε τεχνική υπηρεσία, υπουργείο Εξωτερικών και εταιρεία ύδρευσης ταυτόχρονα! Ο Γιάννης Λυκούδης επανέρχεται με ερωτήματα για τη μελέτη της Σκάλας, η γαλλική ρηματική διακοίνωση προκαλεί διπλωματικό πονοκέφαλο και ο Γιώργος Καβαλιεράτος μιλά για είκοσι ημέρες χωρίς νερό στη Σάμη και ζημιά άνω των 100.000 ευρώ. Ο Στραβοπάτης αναλαμβάνει δράση με ένα αλφάδι, ένα καλώδιο και έναν κουβά. Ο Ξερόλας αναζητά επειγόντως γιατρό!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ — ΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΚΗΡΥΣΣΕΤΑΙ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑΣ!
Δευτέρα βράδυ στο Αργοστόλι.
Ο Ξερόλας κάθεται αμέριμνος στο καφενείο, έτοιμος να απολαύσει τον τελευταίο ελληνικό της ημέρας.
Ξαφνικά εμφανίζεται ο Στραβοπάτης, φορτωμένος με ένα αλφάδι, μια κουλούρα καλώδιο, έναν κουβά, ένα σωσίβιο και τρία ντοσιέ.
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΑΠΑΠΑ! Ωρέ, τι είναι εφκειά; Ανοίγεις μαστοράδικο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΟΧΙ, ΩΡΕ! ΕΦΕΡΑ ΟΛΗ ΤΗ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ ΤΣΗ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και γιατί έφερες κουβά;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΤΗ ΣΑΜΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Το καλώδιο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΟΥΡΚΟΥΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και το αλφάδι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΤΗ ΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΣΙ ΜΕΛΕΤΕΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και το σωσίβιο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΜΕΝΑ, ΩΡΕ! ΑΜΑ ΑΚΟΥΣΩ ΚΙ ΑΛΛΗ ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ, ΘΑ ΠΝΙΓΩ ΣΤΟΝ ΚΑΦΕ ΜΟΥ!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ — Η ΜΕΛΕΤΗ ΤΗΣ ΣΚΑΛΑΣ ΚΑΙ Η ΜΕΛΕΤΗ ΤΗΣ ΜΕΛΕΤΗΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ξεκινάμε από την παραλία της Σκάλας.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΠΑΛΙ ΕΦΚΕΙΗ Η ΠΑΡΑΛΙΑ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο Γιάννης Λυκούδης επανήλθε με ερωτήματα για την τεχνική μελέτη αντιμετώπισης των ζημιών.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Μα δεν τη ζητούσε τη μελέτη;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τη ζητούσε.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και δεν δημοσιοποιήθηκε;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δημοσιοποιήθηκε.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΤΩΡΑ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ενστάσεις για την τεχνική τεκμηρίωση.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΤΟΤΕ ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΚΑΦΕΤΖΗ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΩ ΚΑΦΕ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΠΩ: «ΠΟΙΟΣ ΣΟΥ ΕΔΩΣΕ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΤΟΝ ΨΗΣΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΜΕΛΕΤΗ ΚΑΦΕΪΝΗΣ;»
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Ωρέ, εγώ θα σας διώξω!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ! ΠΡΩΤΑ ΘΑ ΦΕΡΟΥΜΕ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΟΝΑ ΝΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙ ΤΟ ΜΠΡΙΚΙ!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ — ΟΙ ΜΗΧΑΝΙΚΟΙ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΤΗΣ ΑΜΜΟΥ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Η κριτική αφορά την επάρκεια της τεχνικής προσέγγισης και την ανάγκη εξειδικευμένης υποστήριξης.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΝΑ ΦΕΡΟΥΜΕ ΚΙ ΑΛΛΟΥΣ ΜΗΧΑΝΙΚΟΥΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αν απαιτείται, γιατί όχι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΚΑΙ ΑΜΑ ΟΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟΙ ΔΙΑΦΩΝΗΣΟΥΝΕ ΜΕ ΤΣΟΥΣ ΠΑΛΙΟΥΣ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Θα αξιολογηθούν τα επιχειρήματα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΘΑ ΦΕΡΟΥΜΕ ΤΡΙΤΟΥΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι αν διαφωνήσουν κι αυτοί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΕΤΑΡΤΟΥΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και πού θα τους βάλουμε όλους;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΧΤΙΣΟΥΜΕ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑ ΣΤΗ ΣΚΑΛΑ ΜΕ ΘΕΑ ΤΗ ΜΕΛΕΤΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΙΣΟΓΕΙΟ ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ, ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΙ ΜΗΧΑΝΙΚΟΙ, ΣΤΟΝ ΔΕΥΤΕΡΟ ΟΙ ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΟΝΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΕΝΑΣ ΨΑΡΑΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί ο ψαράς;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΝΑ ΤΣΟΥΣ ΛΕΕΙ ΠΟΤΕ ΦΟΥΣΚΩΝΕΙ Η ΘΑΛΑΣΣΑ, ΩΡΕ! ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΚΥΜΑ ΑΠΟ ΤΣΙ ΣΥΣΚΕΨΕΙΣ!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ — Η ΔΕΚΑΕΤΙΑ ΠΟΥ ΧΩΡΕΣΕ ΣΕ ΕΝΑ ΝΤΟΣΙΕ!
Ο Στραβοπάτης ανοίγει ένα παλιό ημερολόγιο.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι ψάχνεις τώρα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΔΕΚΑΕΤΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑΤΙ ΣΤΗΝ ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΑΝΤΙΠΑΡΑΘΕΣΗ ΤΗΣ ΣΚΑΛΑΣ ΟΛΟΙ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΚΑΙ ΤΙ ΔΕΝ ΕΓΙΝΕ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ ΧΡΟΝΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Η ιστορία των παρεμβάσεων έχει σημασία.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΧΕΙ, ΩΡΕ! ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΑΘΩ ΚΑΤΙ ΑΠΛΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΜΑ ΚΑΤΣΟΥΝΕ ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΡΩΗΝ ΚΑΙ ΟΙ ΝΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΤΡΑΠΕΖΙ, ΘΑ ΧΩΡΕΣΕΙ Η ΠΑΡΑΛΙΑ ΝΑ ΤΣΟΥΣ ΑΚΟΥΣΕΙ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΑΡΧΙΣΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ «ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΚΑΜΕΣ», «ΕΓΩ ΕΚΑΜΑ», «ΕΚΕΙΝΟΣ ΕΠΡΕΠΕ», ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΜΕ ΚΥΜΑΤΟΘΡΑΥΣΤΗ ΓΙΑ ΤΣΙΣ ΔΗΛΩΣΕΙΣ!
<WritingBlock id=”62842″ variant=”document”>## ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ — Η ΓΑΛΛΙΚΗ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ ΤΟΥ ΚΑΦΕΤΖΗ!
Ο Στραβοπάτης ξετυλίγει την κουλούρα με το καλώδιο.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, μάζεψέ το! Θα σκοντάψουμε!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΙΩΠΗ! ΕΚΤΕΛΩ ΔΙΕΘΝΕΣ ΕΡΓΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο έργο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΔΙΑΣΥΝΔΕΣΗ ΤΟΥ ΚΑΦΕΝΕΙΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΚΥΠΡΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Απά! Και πώς θα περάσει το καλώδιο από τη θάλασσα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΤΟ ΡΙΞΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΛΙΜΑΝΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και οι Γάλλοι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΤΣΟΥΣ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝΕ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Η γαλλική ρηματική διακοίνωση προς την Τουρκία είναι διπλωματικό ζήτημα, ευλογημένε!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΤΟΤΕ ΠΡΙΝ ΒΑΛΩ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ, ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ ΡΗΜΑΤΙΚΗ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΗ ΣΤΟΝ ΚΑΦΕΤΖΗ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Για ποιο πράμα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΑΓΑΠΗΤΕ ΚΑΦΕΤΖΗ, ΣΕ ΕΝΗΜΕΡΩΝΩ ΠΩΣ ΘΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΩ ΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΣΟΥ, ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΩ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΜΟΥ ΚΟΨΕΙΣ ΤΟ ΡΕΥΜΑ!»
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: ΕΓΩ ΘΑ ΣΟΥ ΚΟΨΩ ΤΟΝ ΚΑΦΕ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑΠΑΠΑ! ΠΡΩΤΗ ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΒΑΛΕ ΕΜΠΑΡΓΚΟ ΣΤΗΝ ΚΑΦΕΪΝΗ!
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ — ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ Ή ΑΔΕΙΑ; Η ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΑ ΤΗΣ ΜΠΟΥΓΑΔΑΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Η ελληνική κυβέρνηση υποστηρίζει ότι η διακοίνωση ήταν ενημερωτική και δεν συνιστούσε αίτημα άδειας.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΝΑ ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΣΟΥΜΕ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πώς;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΣΤΟΝ ΓΕΙΤΟΝΑ ΓΡΑΜΜΑ ΠΩΣ ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΑΠΛΩΣΩ ΤΑ ΣΩΒΡΑΚΑ ΜΟΥ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Στη δική σου αυλή;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ, ΩΡΕ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και γιατί να τον ενημερώσεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΕΙ ΠΩΣ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΝΗΜΕΡΩΣΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και αν σου απαντήσει ότι δεν συμφωνεί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΤΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΔΕΥΤΕΡΗ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι θα γράφει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΕΙΤΟΝΑ, ΣΕ ΕΝΗΜΕΡΩΝΩ ΠΩΣ Η ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΗΤΑΝ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΙΤΗΣΗ ΓΙΑ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΚΑΙ ΑΜΑ ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙ ΞΑΝΑ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι θα κάνεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΤΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΤΟΥ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟΥ, ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΠΟΣΟ ΚΟΣΤΙΖΕΙ Η ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΑ ΤΣΗ ΜΠΟΥΓΑΔΑΣ!
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ — Ο ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΩΝ!
Ο Στραβοπάτης βάζει γραβάτα πάνω από το γιλέκο του.
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΑΠΑ! Πού πας έτσι, ευλογημένε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΩΝ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τι θα κάμεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΛΥΣΩ ΤΟ ΘΕΜΑ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πώς;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΣΟΥΣ ΓΑΛΛΟΥΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τι θα τους πεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΜΕΣΙΕ, ΕΣΕΙΣ ΣΤΕΙΛΑΤΕ ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ;»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και αν σου πουν ναι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΕΤΟΤΕ ΣΤΕΙΛΤΕ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ, ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΔΕΝ ΑΝΑΒΕΙ Η ΛΑΜΠΑ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΠΟΝΤΙΣΤΕΙ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ Ή ΘΑ ΠΟΝΤΙΣΤΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΣΤΙΣ ΡΗΜΑΤΙΚΕΣ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΕΙΣ;
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ — ΣΤΗ ΣΑΜΗ ΤΟ ΝΕΡΟ ΕΓΙΝΕ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΘΡΙΛΕΡ!
Ο Ξερόλας ανοίγει το τρίτο ντοσιέ.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τώρα πάμε στη Σάμη.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΠΛΕ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί μιλάμε για το νερό.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΦΕΡΕ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο Γιώργος Καβαλιεράτος κατήγγειλε ότι οι κάτοικοι ταλαιπωρήθηκαν περίπου είκοσι ημέρες με την υδροδότηση.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΙΚΟΣΙ ΜΕΡΕΣ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Έτσι ανέφερε στη συνέντευξή του.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑΠΑΠΑ! ΕΤΟΤΕ ΣΤΗ ΣΑΜΗ ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝΕ ΥΠΟΥΡΓΟ! ΘΕΛΟΥΝΕ ΒΡΥΣΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και μίλησε για ζημιά που εκτιμά ότι θα ξεπεράσει τις 100.000 ευρώ.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΚΑΤΟ ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πρόκειται για δική του εκτίμηση, όχι για οριστικό οικονομικό απολογισμό.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΑΣ ΚΟΣΤΙΖΕΙ ΤΟΣΟ ΤΟ ΝΕΡΟ, ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΤΣΙ ΒΡΥΣΕΣ ΝΑ ΔΕΧΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΚΑΡΤΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΑΖΟΥΝΕ ΑΠΟΔΕΙΞΗ: «ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΙ ΝΕΡΟ — ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΠΙΛΕΞΑΤΕ ΤΗΝ ΥΔΡΟΔΟΤΗΣΗ ΜΑΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ — Ο ΚΕΡΑΥΝΟΣ, Η ΑΝΤΛΙΑ ΚΑΙ Ο ΑΝΑΡΜΟΔΙΟΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Η βλάβη στη γεώτρηση συνδέθηκε με πτώση κεραυνού, σύμφωνα με την ενημέρωση που μεταφέρθηκε.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΤΟΤΕ ΝΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΤΟΝ ΔΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τον Δία;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΦΚΕΙΟΝ, ΩΡΕ! ΑΦΟΥ ΕΡΙΞΕ ΤΟΝ ΚΕΡΑΥΝΟ, ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΗΝ ΑΝΤΛΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΚΑΙ ΑΜΑ ΜΑΣ ΠΕΙ ΠΩΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΜΟΔΙΟΣ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι θα κάνεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΤΟΝ ΣΤΕΙΛΩ ΣΤΗ ΔΕΥΑΚ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο Καβαλιεράτος πάντως άσκησε κριτική για την επίκληση αναρμοδιότητας από τη δημοτική αρχή.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΝΑ ΒΓΑΛΟΥΜΕ ΕΝΑ ΛΕΞΙΚΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι λεξικό;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΑΡΜΟΔΙΟΣ: ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΜΕΙ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ. ΑΝΑΡΜΟΔΙΟΣ: ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και ο άλλος;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ! ΕΤΣΙ, ΩΡΕ, ΚΑΜΝΕΙΣ ΕΙΚΟΣΙ ΜΕΡΕΣ ΚΥΚΛΟΥΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ — Η ΑΦΑΛΑΤΩΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΒΥΤΙΟΦΟΡΟ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΤΑΞΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο Καβαλιεράτος έθεσε επίσης ερωτήματα για τη μονάδα αφαλάτωσης και τη μεταφορά νερού με βυτία.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΤΟΤΕ ΤΟ ΝΕΡΟ ΚΑΜΝΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΤΑΞΙΔΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χρειάστηκε μεταφορά νερού για την αντιμετώπιση των αναγκών.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΝΑ ΒΓΑΛΟΥΜΕ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Για ποιον;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΤΟ ΝΕΡΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΑΓΑΠΗΤΟ ΝΕΡΑΚΙ, ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΕΣ ΣΤΗ ΣΑΜΗ! ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΤΑΞΙΔΙΩΤΙΚΑ ΕΓΓΡΑΦΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕΙΣ ΣΤΗ ΔΕΞΑΜΕΝΗ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και το βυτιοφόρο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΤΟ ΒΑΛΟΥΜΕ ΣΤΟ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΟ ΦΥΛΛΑΔΙΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, σοβαρέψου!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΟΒΑΡΑ ΜΙΛΑΩ! ΑΛΛΑ ΑΚΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ: ΑΜΑ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΕΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΕΡΟ, ΔΕΝ ΤΟΝ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΑΡΜΟΔΙΟΤΗΤΑ. ΤΟΝ ΝΟΙΑΖΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΗ ΒΡΥΣΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Εφκειό είναι το ουσιαστικό.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑΤΙ, ΩΡΕ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΛΥΘΕΙΣ ΜΕ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΕΙΣ ΟΥΤΕ ΝΑ ΒΡΑΣΕΙΣ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ ΜΕ ΔΕΛΤΙΑ ΤΥΠΟΥ!
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ — ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΙΚΟ ΣΥΜΒΟΥΛΙΟ ΤΟΥ ΚΑΦΕΝΕΙΟΥ!
Ο Στραβοπάτης ανεβαίνει στην καρέκλα και χτυπάει ένα κουταλάκι στο ποτήρι.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΙΩΠΗ! ΑΝΑΚΟΙΝΩΝΩ ΤΗ ΝΕΑ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΤΟΥ ΚΑΦΕΝΕΙΟΥ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΑΠΑ! Πάλι κυβέρνηση θα κάμεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΒΕΒΑΙΩΣ! ΕΧΟΥΜΕ ΤΡΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΡΙΑ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Για να ακούσουμε!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΛΕΤΩΝ, ΑΝΤΙΜΕΛΕΤΩΝ ΚΑΙ ΕΠΑΝΕΞΕΤΑΣΕΩΝ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Για τη Σκάλα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΦΚΕΙΟ! ΚΑΙ ΥΠΟΥΡΓΟ ΘΑ ΒΑΛΩ ΤΟ ΑΛΦΑΔΙ, ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΞΕΡΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΤΡΑΒΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΡΗΜΑΤΙΚΩΝ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΕΩΝ ΚΑΙ ΚΑΛΩΔΙΩΝ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιος θα είναι υπουργός;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ο ΚΑΦΕΤΖΗΣ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Εγώ γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑΤΙ ΕΣΥ ΜΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙΣ ΠΩΣ ΘΑ ΜΑΣ ΚΟΨΕΙΣ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΣ ΖΗΤΑΣ ΑΔΕΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και το τρίτο υπουργείο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΥΔΑΤΩΝ, ΚΟΥΒΑΔΩΝ ΚΑΙ ΑΝΑΡΜΟΔΙΟΤΗΤΑΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιος θα το αναλάβει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ο ΚΟΥΒΑΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΑΠΑ! Γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑΤΙ, ΩΡΕ, ΑΜΑ ΕΧΕΙ ΝΕΡΟ, ΤΟ ΚΡΑΤΑΕΙ. ΚΙ ΑΜΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ, ΔΕΝ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΡΜΟΔΙΟΣ!
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ — ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ: ΜΕΛΕΤΗ, ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΗ ΚΑΙ ΚΟΥΒΑΣ!
Το ρολόι του καφενείου δείχνει περασμένα μεσάνυχτα.
Ο Ξερόλας προσπαθεί να πληρώσει τον λογαριασμό.
Ο Στραβοπάτης όμως έχει άλλη ιδέα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ ΞΕΡΟΛΑ, ΣΤΑΜΑΤΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι έγινε πάλι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΟΥΜΕ ΕΤΣΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί, ευλογημένε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΠΡΩΤΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΜΕΛΕΤΗ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Για δύο καφέδες;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΒΕΒΑΙΩΣ! ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΕΧΝΙΚΗ ΕΚΘΕΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΟΣΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΚΑΦΕ, ΥΔΡΟΛΟΓΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΝΕΡΟ ΚΑΙ ΓΝΩΜΟΔΟΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΑΚΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΟΥ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΤΟΤΕ ΘΑ ΣΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΡΗΜΑΤΙΚΗ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΗ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Τι θα γράφει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΣΕ ΕΝΗΜΕΡΩΝΩ ΠΩΣ ΠΡΟΤΙΘΕΜΑΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ, ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΗΤΩ ΑΔΕΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΛΗΡΩΣΩ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΩΡΕ, ΘΑ ΜΑΣ ΔΙΩΞΕΙ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: ΣΑΣ ΔΙΩΧΝΩ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑ! ΕΤΟΤΕ ΕΧΟΥΜΕ ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΚΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πάρε τον κουβά σου και φύγαμε!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΟΥΜΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΡΜΟΔΙΟΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑΛΗΣΕΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Εσύ τον έφερες!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΑΡΜΟΔΙΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΜΕΤΑΦΟΡΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΕΤΟΤΕ ΘΑ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑΛΗΣΩ ΕΓΩ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΟΧΙ! ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΕΛΕΤΗ ΜΕΤΑΦΟΡΑΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΘΑ ΣΕ ΚΥΝΗΓΗΣΩ, ΩΡΕ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΡΗΜΑΤΙΚΗ ΔΙΑΚΟΙΝΩΣΗ!
Ο καφετζής σηκώνει τα χέρια ψηλά.
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: ΘΕΕ ΜΟΥ, ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΜΕΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΣΤΕΙΛΕΣ ΕΦΚΕΙΟΥΣ ΤΣΟΥΣ ΔΥΟ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ Στραβοπάτη, πες μου ένα πράμα πριν φύγουμε.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΙ, ΩΡΕ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τελικά ποιο είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα; Η μελέτη της Σκάλας, το καλώδιο ή το νερό της Σάμης;
Ο Στραβοπάτης σκέφτεται για λίγο.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΟΛΟΙ ΕΧΟΥΝΕ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΟΥΝΕ, ΑΛΛΑ ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Εφκειό το είπες σωστά!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΤΗ ΣΚΑΛΑ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΕΙ Η ΠΑΡΑΛΙΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Σωστά!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΗΣΕΙ ΤΟ ΕΡΓΟ ΜΕ ΤΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΜΑΣ ΔΙΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πολύ σωστά!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΣΑΜΗ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΕΧΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΝΕΡΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΕΤΟΤΕ ΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΓΙΑ ΤΗ ΣΚΑΛΑ ΘΕΛΟΥΜΕ ΜΗΧΑΝΙΚΟ, ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟ, ΓΙΑ ΤΗ ΣΑΜΗ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟ…
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΨΥΧΙΑΤΡΟ, ΩΡΕ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΣΥΝΕΧΙΣΤΕΙ ΕΦΚΕΙΗ Η ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ, ΘΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΟΜΑΔΙΚΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΠΑΠΑΠΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΕΡΓΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΞΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΗ ΧΡΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΗ!
Ο Ξερόλας πέφτει από τα γέλια στην καρέκλα.
Ο καφετζής πιάνει το κεφάλι του.
Και ο Στραβοπάτης, κρατώντας τον κουβά, βγαίνει στον δρόμο φωνάζοντας:
«ΩΡΕΕΕ! ΑΜΑ ΜΑΣ ΦΕΡΟΥΝΕ ΑΥΡΙΟ ΚΙ ΑΛΛΗ ΜΕΛΕΤΗ, ΘΑ ΤΣΗΝ ΒΑΛΩ ΣΤΟΝ ΚΟΥΒΑ, ΘΑ ΤΣΗΝ ΣΥΝΔΕΣΩ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΩΔΙΟ ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΝΕΡΟ!»
ΤΕΛΟΣ — ΜΕΧΡΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΥΝΕΔΡΙΑΣΗ ΤΟΥ ΚΑΦΕΝΕΙΟΥ!
Σημείωση: Ο Στραβοπάτης και ο Ξερόλας είναι φανταστικοί χαρακτήρες και οι διάλογοί τους αποτελούν σατιρική μυθοπλασία. Οι πολιτικές αντιπαραθέσεις και οι δημόσιες τοποθετήσεις αποτελούν την αφορμή της σάτιρας. Οι αναφορές σε οικονομικές ζημιές και ευθύνες αποδίδονται στους ισχυρισμούς των προσώπων που τις διατύπωσαν.
