Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα επιστρέφουν με νέο lifestyle ξεφάντωμα! Η Άννα Βίσση μπαίνει στο στούντιο, τα κουρέματα μετά τα 50 υπόσχονται πλούσια μαλλιά, το καφέ κατακτά τη μόδα και έξι αρώματα προκαλούν αναστάτωση. Η Φρόσω σχεδιάζει τη μεγάλη της μεταμόρφωση και η Πίτσα προσπαθεί να σώσει ό,τι απέμεινε από την κοινή λογική!
Το πρωινό στο Αργοστόλι ξεκίνησε ήρεμα.
Η Πίτσα Κατινέλα είχε παραγγείλει τον εσπρέσο της, είχε ανοίξει την εφημερίδα της και απολάμβανε εκείνη τη σπάνια ησυχία που υπάρχει μόνο όταν η Φρόσω Μπελαβίτα δεν έχει εμφανιστεί ακόμη.
Ξαφνικά ακούστηκε μια φωνή από την άλλη άκρη του δρόμου.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑΑ! ΕΧΩ ΝΕΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΟΥΝ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου! Πάλι ξεκίνησε η συμφορά με κραγιόν!»
Η Φρόσω πλησίασε φορώντας λεοπάρ πανωφόρι, κόκκινη κορδέλα με άσπρες βούλες, τεράστια χρυσά σκουλαρίκια και μαύρα γυαλιά.
Στο ένα χέρι κρατούσε το κινητό της και στο άλλο έναν κατάλογο με αρώματα.
ΦΡΟΣΩ: «Ωρή, σήμερα θα αλλάξω ζωή!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, αλλάζεις ζωή κάθε Τρίτη. Το πρόβλημα είναι ότι ο λογαριασμός στην τράπεζα μένει ο ίδιος!»
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – Η ΑΝΝΑ ΒΙΣΣΗ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ!
ΦΡΟΣΩ: «Ωρή Πίτσα! Η Άννα Βίσση μπήκε στο στούντιο!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο της! Τραγουδίστρια είναι, πού ήθελες να μπει; Στο συνεργείο;»
ΦΡΟΣΩ: «Μη με διακόπτεις! Ετοιμάζει καινούργιο τραγούδι!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «Και δημοσίευσε φωτογραφία από το στούντιο!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ γιατί πετάχτηκες από την καρέκλα;»
ΦΡΟΣΩ: «Γιατί μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ! Να ειδοποιήσω από τώρα την Πολιτική Προστασία;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΙ ΕΓΩ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗΗΗ! ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΣΕΙΣΜΟΥΣ, ΑΛΛΑ ΤΕΤΟΙΑ ΑΠΕΙΛΗ ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΙΧΕ ΥΠΟΛΟΓΙΣΕΙ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΨΑΧΝΕΙ ΣΥΝΘΕΤΗ
ΦΡΟΣΩ: «Διάβασα και για τον καβγά της Βίσση με τον Νίκο Καρβέλα!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι σχέση έχεις εσύ;»
ΦΡΟΣΩ: «Σκέφτομαι να προτείνω μια συνεργασία!»
ΠΙΤΣΑ: «Σε ποιον;»
ΦΡΟΣΩ: «Στον Καρβέλα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, και τι θα του πεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Ότι είμαι μια ακατέργαστη φωνή που περιμένει να ανακαλυφθεί!»
ΠΙΤΣΑ: «Ακατέργαστη είσαι, αυτό το επιβεβαιώνω!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα μου γράψει ένα τραγούδι!»
ΠΙΤΣΑ: «Να του δώσεις και τίτλο.»
ΦΡΟΣΩ: «Ποιον;»
ΠΙΤΣΑ: «“ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΣΟΥ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τι να κάνουμε; Να γράψει ο άνθρωπος κάτι από την πραγματική σου ζωή!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΠΡΩΤΗ ΟΝΤΙΣΙΟΝ
Η Φρόσω σηκώθηκε και άρχισε να κάνει φωνητικές ασκήσεις.
ΦΡΟΣΩ: «ΛΑΑΑΑ! ΛΑΑΑΑ! ΛΑΑΑΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, χαμήλωσε! Θα νομίσουν ότι κόλλησε η σειρήνα του λιμανιού!»
ΦΡΟΣΩ: «Ζεσταίνω τη φωνή μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Ζέστανέ την λίγο πιο σιγά, γιατί θα μας φέρουν τον λογαριασμό για ηχορύπανση!»
ΦΡΟΣΩ: «Η Βίσση γεμίζει μεγάλες αίθουσες!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι εσύ μπορείς να αδειάσεις μία σε τρία λεπτά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΖΗΛΕΥΕΙΣ ΤΟ ΤΑΛΕΝΤΟ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, το ταλέντο σου δεν το ζηλεύω. Την αυτοπεποίθησή σου ζηλεύω! Τέτοια δεν πουλάνε ούτε στα φαρμακεία!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΜΕΤΑ ΤΑ 50
ΦΡΟΣΩ: «Πάντως, πριν αρχίσω την καριέρα μου, πρέπει να αλλάξω μαλλί!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «Βρήκα τέσσερα κουρέματα που κάνουν τα μαλλιά να φαίνονται πιο πλούσια μετά τα 50!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία, και;»
ΦΡΟΣΩ: «Θέλω όγκο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ έχεις τόσο όγκο στις ιδέες σου που δεν χωράνε σε ολόκληρο κομμωτήριο!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα δοκιμάσω κυματιστό καρέ!»
ΠΙΤΣΑ: «Καλή επιλογή.»
ΦΡΟΣΩ: «Ή ασύμμετρο bob!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι αυτό ωραίο.»
ΦΡΟΣΩ: «Ή bixie!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν πας για κούρεμα. Πας να παραγγείλεις από ξενόγλωσσο μενού!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ ΠΟΥ ΚΟΒΕΙ ΧΡΟΝΙΑ
ΦΡΟΣΩ: «Θέλω να μπω στο κομμωτήριο πενήντα και να βγω τριάντα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ο κομμωτής κόβει μαλλιά, όχι ημερομηνίες γέννησης!»
ΦΡΟΣΩ: «Το σωστό κούρεμα ανανεώνει την εμφάνιση!»
ΠΙΤΣΑ: «Βεβαίως!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω και shaggy!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι πάλι αυτό;»
ΦΡΟΣΩ: «Κούρεμα με φιλαρίσματα και κίνηση!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, με τόση κίνηση που κάνεις όταν μιλάς, δεν χρειάζεσαι φιλάρισμα. Ζώνη ασφαλείας χρειάζεσαι!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα δείχνω νεότερη!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα το γράψεις στην ταυτότητα;»
ΦΡΟΣΩ: «Όχι!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε μην περιμένεις να σου κάνουν έκπτωση στα εισιτήρια επειδή άλλαξες φράντζα!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΣΧΕΔΙΑΖΕΙ ΤΗ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΣΗ
ΦΡΟΣΩ: «Θα πάω στο κομμωτήριο με φωτογραφία!»
ΠΙΤΣΑ: «Τίνος;»
ΦΡΟΣΩ: «Μιας διάσημης!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα πεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Κάνε με έτσι!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άμα του δείξεις φωτογραφία μιας τριαντάρας, θα σου κάνει το κούρεμα. Δεν θα σου αλλάξει και το πιστοποιητικό γέννησης!»
ΦΡΟΣΩ: «Εσύ ποτέ δεν υποστηρίζεις τα όνειρά μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Τα υποστηρίζω, ωρή. Αλλά τα δικά σου όνειρα χρειάζονται κομμωτή, στιλίστα, παραγωγό και δάνειο!»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – ΤΟ ΚΑΦΕ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΝΕΟ ΜΑΥΡΟ
Η Φρόσω άνοιξε άλλη σελίδα στο κινητό.
ΦΡΟΣΩ: «Και τώρα πάμε στη μόδα!»
ΠΙΤΣΑ: «Επιτέλους, κάτι που θα μας κοστίσει!»
ΦΡΟΣΩ: «Το καφέ είναι το χρώμα του φθινοπώρου!»
ΠΙΤΣΑ: «Το καφέ;»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι! Εσπρέσο, μόκα, σοκολάτα, λάτε!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτά δεν είναι ρούχα. Είναι ο κατάλογος του καφέ που καθόμαστε!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα αγοράσω ένα παλτό εσπρέσο!»
ΠΙΤΣΑ: «Και εγώ θα παραγγείλω έναν εσπρέσο να ταιριάζουμε!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα βάλω και πουλόβερ σοκολάτα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πρόσεχε μην το δαγκώσεις από τη χαρά σου!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ
ΦΡΟΣΩ: «Θα συνδυάσω το καφέ με κρεμ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «Και λίγο γαλάζιο!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «Ίσως και κόκκινο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πού θα τα βάλεις όλα αυτά;»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω layering!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Θα φορέσω διαφορετικές στρώσεις ρούχων!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΑ ΒΓΕΙΣ ΓΙΑ ΒΟΛΤΑ! ΘΑ ΒΓΕΙΣ ΣΑΝ ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ ΜΕ ΣΑΝΤΙΓΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΛΑ!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα είμαι υπέροχη!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα είσαι, ωρή. Αλλά άμα σου φωνάξει ο σερβιτόρος “δύο μόκα για το τραπέζι τέσσερα”, μην πας να καθίσεις!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΣΧΕΔΙΟ ΤΗΣ ΓΚΑΡΝΤΑΡΟΜΠΑΣ
ΦΡΟΣΩ: «Χρειάζομαι καινούργια ρούχα.»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις μια ντουλάπα γεμάτη!»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι, αλλά δεν έχω αρκετά καφέ!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις καφέ παντελόνι.»
ΦΡΟΣΩ: «Είναι παλιό!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις καφέ σακάκι.»
ΦΡΟΣΩ: «Δεν είναι η σωστή απόχρωση!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις καφέ τσάντα.»
ΦΡΟΣΩ: «Είναι περσινή!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν ακολουθείς τη μόδα. Την έχεις βάλει να σου αδειάζει το πορτοφόλι με πρόγραμμα!»
ΦΡΟΣΩ: «Η κομψότητα απαιτεί θυσίες!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Και η πρώτη θυσία είναι πάντα ο τραπεζικός σου λογαριασμός!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – ΤΑ ΕΞΙ ΝΕΑ ΑΡΩΜΑΤΑ
ΦΡΟΣΩ: «Και τώρα το καλύτερο! Έξι νέα αρώματα έφτασαν στα attica!»
ΠΙΤΣΑ: «Έξι;»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι! Dior, Dolce & Gabbana, Carolina Herrera, Jean Paul Gaultier, Tom Ford και Marc Jacobs!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τι τα θέλεις όλα αυτά;»
ΦΡΟΣΩ: «Ψάχνω το signature scent μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Το ποιο;»
ΦΡΟΣΩ: «Το προσωπικό μου άρωμα! Αυτό που θα με χαρακτηρίζει!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσένα σε χαρακτηρίζει ήδη η φωνή σου! Σε ακούμε πριν σε δούμε!»
ΦΡΟΣΩ: «Θέλω να με αναγνωρίζουν από το άρωμά μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή, να μπαίνεις σε ένα μαγαζί και να λένε “ήρθε η Φρόσω”;»
ΦΡΟΣΩ: «Ακριβώς!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτό γίνεται ήδη. Μόνο που λένε “κρύψτε τα γλυκά και φέρτε τον κατάλογο με τα ψώνια”!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΑΡΩΜΑ ΠΟΥ ΜΥΡΙΖΕΙ ΣΟΚΟΛΑΤΑ
ΦΡΟΣΩ: «Ο Tom Ford έχει άρωμα με καπνό και σοκολάτα!»
ΠΙΤΣΑ: «Σοκολάτα;»
ΦΡΟΣΩ: «Ναι! Tobacco Chocolat!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άμα μυρίζεις σοκολάτα, θα σε ακολουθούν τα παιδιά με κουταλάκια!»
ΦΡΟΣΩ: «Είναι πολυτελές!»
ΠΙΤΣΑ: «Είναι, αλλά εσύ έχεις ήδη αποφασίσει να ντυθείς μόκα, σοκολάτα και εσπρέσο!»
ΦΡΟΣΩ: «Και;»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, ΑΜΑ ΒΑΛΕΙΣ ΚΑΙ ΑΡΩΜΑ ΣΟΚΟΛΑΤΑ, ΘΑ ΣΕ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΓΙΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!»
ΦΡΟΣΩ: «Δεν καταλαβαίνεις την υψηλή αρωματοποιία!»
ΠΙΤΣΑ: «Καταλαβαίνω, ωρή. Αλλά εσύ άμα μυρίσεις γλυκό, ξεχνάς και την υψηλή και τη χαμηλή αρωματοποιία!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΑΡΩΜΑ ΤΗΣ ΘΕΑΣ
ΦΡΟΣΩ: «Εγώ μάλλον θα πάρω το Divine του Jean Paul Gaultier!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «Γιατί είναι για γυναίκες που νιώθουν θεές!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε είναι φτιαγμένο για σένα!»
ΦΡΟΣΩ: «Επιτέλους συμφωνούμε!»
ΠΙΤΣΑ: «Βεβαίως! Εσύ νιώθεις θεά από το πρωί μέχρι το βράδυ!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα μυρίζω υπέροχα!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα περπατάς σαν να σου ανήκει ολόκληρο το Αργοστόλι!»
ΦΡΟΣΩ: «Ακριβώς!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΣΕΧΕ ΜΗΝ ΠΑΣ ΝΑ ΠΑΡΚΑΡΕΙΣ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΚΑΙ ΠΕΙΣ ΣΤΟΝ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ “ΕΙΜΑΙ ΘΕΑ, ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ”!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΔΟΚΙΜΑΖΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ
ΦΡΟΣΩ: «Θα δοκιμάσω πρώτα το Diorella!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «Μετά το Your Devotion!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «Μετά το Good Girl Blush Crystal Class!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «Το Divine, το Tobacco Chocolat και το Just Perfect!»
ΠΙΤΣΑ: «Όλα μαζί;»
ΦΡΟΣΩ: «Για να αποφασίσω!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άμα βάλεις έξι αρώματα μαζί, δεν θα αποφασίσεις ποιο σου ταιριάζει! Θα ζητάμε από τον κόσμο να ανοίξει τα παράθυρα!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα αφήνω το αρωματικό μου αποτύπωμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, θα αφήνεις αρωματικό αποτύπωμα μέχρι τη Σάμη!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – ΤΟ ΑΡΩΜΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ
ΦΡΟΣΩ: «Διάβασα ότι πρέπει να δοκιμάζουμε το άρωμα στον καρπό και να περιμένουμε τουλάχιστον μία ώρα!»
ΠΙΤΣΑ: «Σωστό.»
ΦΡΟΣΩ: «Και να μη τρίβουμε τους καρπούς!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «Για να δούμε πώς εξελίσσεται πάνω στην επιδερμίδα!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ θα περιμένεις μία ώρα;»
ΦΡΟΣΩ: «Φυσικά!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν περιμένεις ούτε τρία λεπτά να κρυώσει ο καφές σου!»
ΦΡΟΣΩ: «Για την ομορφιά θα κάνω υπομονή!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε να δοκιμάσεις πρώτα την υπομονή σου. Αυτή είναι δωρεάν και δεν την έχεις χρησιμοποιήσει ποτέ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΤΑΡ
Η Φρόσω σηκώθηκε και άρχισε να περπατάει σαν να βρισκόταν σε πασαρέλα.
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, τα αποφάσισα όλα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ, πάλι!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω καινούργιο κούρεμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα αγοράσω καφέ σύνολο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα διαλέξω πολυτελές άρωμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Και;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΜΠΩ ΣΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ ΝΑ ΗΧΟΓΡΑΦΗΣΩ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ποιος θα σε ακούσει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΟΚΛΗΡΗ Η ΕΛΛΑΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε να προειδοποιήσουμε πρώτα τα Επτάνησα, να προλάβουν να κλείσουν τα παράθυρα!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα γίνω διάσημη!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, δεν χρειάζεσαι δισκογραφική εταιρεία. Χρειάζεσαι κάποιον να σου πάρει το μικρόφωνο πριν αρχίσεις!»
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – Η ΠΡΩΤΗ ΣΥΝΑΥΛΙΑ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
Η Φρόσω τοποθέτησε το κινητό της στο τραπέζι, έφτιαξε τα μαλλιά της, ψέκασε λίγο άρωμα στον καρπό και στάθηκε μπροστά στην κάμερα.
ΦΡΟΣΩ: «ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ! ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΟΥ ΣΥΝΑΥΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ποια συναυλία; Στο καφενείο είμαστε!»
ΦΡΟΣΩ: «Σήμερα γεννιέται ένα νέο αστέρι!»
ΠΙΤΣΑ: «Να ειδοποιήσω το Αστεροσκοπείο;»
ΦΡΟΣΩ: «Θα τραγουδήσω το πρώτο μου σουξέ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πώς λέγεται;»
ΦΡΟΣΩ: «“ΜΥΡΙΖΩ ΕΡΩΤΑ ΚΑΙ ΦΟΡΑΩ ΜΟΚΑ”!»
Η Πίτσα έμεινε ακίνητη.
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή… αυτό είναι τραγούδι ή παραγγελία σε καφετέρια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πριν το τραγουδήσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΝΙΩΘΩ!»
Η Φρόσω πήρε βαθιά ανάσα.
ΦΡΟΣΩ: «ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!»
Από το διπλανό τραπέζι ακούστηκε ένας θόρυβος.
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΣΤΑΜΑΤΑ! ΕΠΕΣΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΑΚΙ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ!»
ΦΡΟΣΩ: «Συγκινήθηκε!»
ΠΙΤΣΑ: «Τρομοκρατήθηκε, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «Δεν αναγνωρίζεις το ταλέντο μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Το αναγνωρίζω! Έχεις το μοναδικό ταλέντο να τραγουδάς, να ψωνίζεις και να μιλάς ταυτόχρονα!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω περιοδεία!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ, ΛΗΞΟΥΡΙ, ΣΑΜΗ, ΠΟΡΟΣ, ΙΘΑΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πώς θα λέγεται η περιοδεία;»
ΦΡΟΣΩ: «“Η ΦΡΟΣΩ ΜΠΕΛΑΒΙΤΑ – Η ΘΕΑ ΤΟΥ ΑΡΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΙΟΥ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Εγώ θα κάνω την παραγωγή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΗΘΕΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Βεβαίως!»
ΦΡΟΣΩ: «Και τι θα κάνεις;»
ΠΙΤΣΑ: «ΘΑ ΠΟΥΛΑΩ ΩΤΟΑΣΠΙΔΕΣ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗΗΗΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα βάλω και VIP εισιτήριο!»
ΦΡΟΣΩ: «Τι θα περιλαμβάνει;»
ΠΙΤΣΑ: «ΘΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΘΕΣΑΙ ΤΟΣΟ ΜΑΚΡΙΑ ΠΟΥ ΝΑ ΜΗ ΣΕ ΑΚΟΥΣ!»
Η Φρόσω σταύρωσε τα χέρια.
ΦΡΟΣΩ: «ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΓΙΝΩ ΔΙΑΣΗΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κάθε άλλο, ωρή! Θέλω να γίνεις παγκοσμίως γνωστή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΗΘΕΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΣΕ ΠΑΡΟΥΝ ΓΙΑ ΠΕΡΙΟΔΕΙΑ ΣΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ, ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΠΙΩ ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ ΜΕ ΤΗΝ ΗΣΥΧΙΑ ΜΟΥ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ, ΕΙΣΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΙ ΕΣΥ, ΩΡΗ, ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΓΙΑ ΤΗ ΒΙΣΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΕΛΗΞΕ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΚΟΜΜΩΤΗ, ΕΞΙ ΑΡΩΜΑΤΑ, ΚΑΦΕ ΠΑΛΤΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΥΛΙΑ ΣΤΟ ΚΛΕΙΣΤΟ!»
Η Φρόσω γύρισε επιδεικτικά την πλάτη.
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΘΑ ΓΙΝΩ ΣΤΑΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ, ΩΡΗ! ΑΛΛΑ ΠΡΩΤΑ ΠΛΗΡΩΣΕ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΚΑΦΕΔΕΣ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΗΔΗ ΠΛΗΡΩΣΕΙ ΜΕ ΤΑ ΑΥΤΙΑ ΜΟΥ!»
Και κάπως έτσι ολοκληρώθηκε ακόμη ένα lifestyle ξεφάντωμα στο Αργοστόλι.
Η Φρόσω έφυγε αποφασισμένη να γίνει τραγουδίστρια, να αλλάξει κούρεμα, να ανανεώσει την γκαρνταρόμπα της και να βρει το άρωμα που θα την κάνει αξέχαστη.
Η Πίτσα έμεινε στο τραπέζι, παρήγγειλε δεύτερο καφέ και αναστέναξε.
ΠΙΤΣΑ: «ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ… Η ΒΙΣΣΗ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΚΙΝΔΥΝΕΥΟΥΜΕ ΝΑ ΜΠΟΥΜΕ ΣΤΟ ΩΡΛ!» 🤣
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ…
Σημείωση: Η «Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα» είναι μια σατιρική στήλη του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικά πρόσωπα και οι διάλογοι, οι αντιδράσεις και οι καταστάσεις που περιγράφονται αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας και χιούμορ.
Η στήλη αντλεί την έμπνευσή της από πραγματικά δημοσιεύματα, γεγονότα και θέματα της επικαιρότητας, τα οποία προσεγγίζει με σατιρική διάθεση, υπερβολή και στοιχεία της κεφαλονίτικης ντοπιολαλιάς.
Οποιαδήποτε αναφορά σε υπαρκτά πρόσωπα γίνεται στο πλαίσιο των θεμάτων που σχολιάζονται και δεν συνεπάγεται συμμετοχή τους στους φανταστικούς διαλόγους ή στις σατιρικές καταστάσεις.
