Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα επιστρέφουν με 15 ξεκαρδιστικές πράξεις! Μια καταγγελία για κάπνισμα στην ΕΡΤ, το «Emily in Paris», τα γιορτινά φορέματα Zara και η άσκηση που δυναμώνει τα πόδια μετά τα 50 δημιουργούν το πιο απίθανο πρόγραμμα της χρονιάς!
Η Φρόσω ονειρεύεται διεθνή καριέρα, προσωπική αστυνομική προστασία, δέκα καινούργια φορέματα και πόδια αθλήτριας. Η Πίτσα προσπαθεί να της εξηγήσει ότι η πραγματικότητα είναι κάπως διαφορετική.
Όλα ξεκινούν από έναν καφέ στο Αργοστόλι…
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – «ΩΡΗ, Η ΔΙΑΣ ΜΠΗΚΕ ΣΤΗΝ ΕΡΤ!»
Η Πίτσα καθόταν ήσυχα στο καφέ, όταν η Φρόσω εμφανίστηκε λαχανιασμένη, με τα γυαλιά στο κεφάλι και το κινητό στο χέρι.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΩΡΗ, ΕΓΙΝΕ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΤΩΣΗ ΣΤΗΝ ΕΡΤ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε, ωρή; Έκοψαν καμιά αγαπημένη σου σειρά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΗΚΑΝ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΙ ΤΗΣ ΔΙΑΣ ΣΤΗΝ ΑΙΘΟΥΣΑ ΣΥΝΤΑΞΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, διάβασα την καταγγελία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΟΠΛΑ ΚΑΙ ΑΛΕΞΙΣΦΑΙΡΑ ΓΙΛΕΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η καταγγελία αφορούσε το κάπνισμα στον χώρο.»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ, ΕΓΩ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΚΛΕΨΕ ΤΟ ΚΕΝΤΡΙΚΟ ΔΕΛΤΙΟ ΕΙΔΗΣΕΩΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω μου, άμα ακούσεις τη λέξη “έφοδος”, φαντάζεσαι αμέσως αστυνομική ταινία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΘΑ ΕΙΧΑ ΠΑΘΕΙ ΣΟΚ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ θα είχες πάθει μεγαλύτερο σοκ αν σου έκαναν έφοδο στο πορτοφόλι και έβρισκαν τις αποδείξεις από τα ψώνια!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΘΕΛΕΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑ!
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, αποφάσισα να πάρω μέτρα προστασίας!»
ΠΙΤΣΑ: «Από τι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΠΟ ΑΙΦΝΙΔΙΑΣΤΙΚΕΣ ΕΦΟΔΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα σου κάνει έφοδο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΝΩ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΑΙ ΓΙΑ ΕΞΟΔΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα βρει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΑΚΙΓΙΑΖ ΜΟΥ, ΤΑ ΑΡΩΜΑΤΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτά δεν είναι παράνομα, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΠΙΝΑΚΙΔΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ: ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΧΩΡΙΣ ΡΑΝΤΕΒΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Βάλε καλύτερα “Προσοχή! Η ιδιοκτήτρια χρειάζεται δύο ώρες για να διαλέξει σκουλαρίκια”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΣΥΝΑΓΕΡΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΕΝΑ Ο ΣΥΝΑΓΕΡΜΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΟΤΑΝ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΤΗΝ ΕΦΑΡΜΟΓΗ ΤΩΝ ZARA!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – ΤΟ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΠΝΟΙ!
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, εγώ πάντως θα είμαι προσεκτική με το ηλεκτρονικό μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Καλά θα κάνεις. Σε κλειστούς δημόσιους χώρους ισχύουν περιορισμοί.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑ ΑΜΑ ΒΓΑΖΩ ΚΑΠΝΟΥΣ ΑΠΟ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ;»
ΠΙΤΣΑ: «Εκεί χρειάζεσαι ηρεμία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΜΑ ΜΕ ΔΟΥΝ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΠΟ ΤΑ ΑΥΤΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Τότε θα ξέρουμε ότι είδες τον λογαριασμό της πιστωτικής!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΠΙΝΑΚΙΔΑ: ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Βάλε και μια δεύτερη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΠΡΟΣΟΧΗ! Η ΦΡΟΣΩ ΠΑΡΑΓΕΙ ΚΑΠΝΟ ΟΤΑΝ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗ ΛΕΞΗ “ΕΚΠΤΩΣΗ”!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η EMILY ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!
Η Φρόσω άνοιξε άλλη είδηση στο κινητό της.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! Η EMILY ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποια Emily, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «Η EMILY IN PARIS!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μιλάς για τη σειρά του Netflix!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΥΚΛΟΦΟΡΗΣΕ ΤΟ ΤΡΕΪΛΕΡ ΤΗΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑΣ ΣΕΖΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι σε ενθουσίασε τόσο;»
ΦΡΟΣΩ: «Η EMILY ΤΑΞΙΔΕΥΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΗΣ ΠΡΟΤΕΙΝΩ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΗΝ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί να έρθει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΒΑΣΙΛΙΣΣΑ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η Emily ζει στο Παρίσι κι εσύ ζεις με την αγωνία πότε θα έρθει ο κούριερ!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – «FROSO IN ARGOSTOLI»!
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΣΕΙΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πώς θα λέγεται;»
ΦΡΟΣΩ: «FROSO IN ARGOSTOLI!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα βλέπουμε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΓΟΗΤΕΥΤΙΚΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΖΕΙ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗ ΜΟΔΑ, ΣΤΟΝ ΕΡΩΤΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΥΨΗΛΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποια θα είναι αυτή η γυναίκα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ, ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ ζεις ανάμεσα στις βιτρίνες, στα μηνύματα της τράπεζας και στα τηλεφωνήματα του κούριερ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΓΑΛΛΟ ΕΡΑΣΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πρώτα μάθε γαλλικά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΞΕΡΩ! BONJOUR! MERCI! CHANEL!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, οι δύο πρώτες είναι γαλλικές λέξεις. Η τρίτη είναι ο λόγος που δεν έχεις λεφτά!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΘΕΛΕΙ ΠΑΡΙΖΙΑΝΙΚΗ ΖΩΗ!
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, σκέφτομαι να ζήσω όπως η Emily!»
ΠΙΤΣΑ: «Στο Παρίσι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΩΡΑΙΑ ΡΟΥΧΑ, ΚΟΜΨΑ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΡΟΜΑΝΤΙΚΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα πληρώνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΧΟΡΗΓΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν έχεις βρει ακόμη ποιος θα πληρώσει τον σημερινό καφέ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ INFLUENCER!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα διαφημίζεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΡΟΥΧΑ, ΚΑΛΛΥΝΤΙΚΑ, ΤΣΑΝΤΕΣ, ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα γράφεις κάτω από τις φωτογραφίες;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΟΧΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ! ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – BLACK FRIDAY ΣΤΑ ZARA!
Η Φρόσω πετάχτηκε ξαφνικά από την καρέκλα.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΕΧΩ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ ΝΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε;»
ΦΡΟΣΩ: «BLACK FRIDAY ΣΤΑ ZARA!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό είναι το σημαντικό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΒΡΗΚΑ ΔΕΚΑ ΓΙΟΡΤΙΝΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Διάλεξε ένα, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΑ; ΚΑΙ ΤΑ ΑΛΛΑ ΕΝΝΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα τα αγοράσουν άλλες γυναίκες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΤΡΕΨΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν είσαι υπεύθυνη αποθήκης στα Zara!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΟΥΝ ΤΙΜΕΣ ΑΠΟ 29,95 ΕΩΣ 49,95 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να αγοράσεις ολόκληρη τη συλλογή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΨΑΧΝΕΙΣ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ! ΨΑΧΝΕΙΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΑΦΗΣΕΙΣ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΣΟΥ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙ!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑ, ΚΑΜΙΑ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ!
ΠΙΤΣΑ: «Πες μου, ωρή, πού θα φορέσεις τα δέκα φορέματα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΑ ΡΕΒΕΓΙΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Σε πόσα σε κάλεσαν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΟΜΑ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αγοράζεις δέκα φορέματα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΤΟΙΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν δεν σε καλέσουν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΩ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΡΕΒΕΓΙΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με ποιους;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΟΠΟΙΟΝ ΕΡΘΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ θα είσαι η μόνη γυναίκα που θα αλλάζει δέκα φορέματα μέσα στο σπίτι της, μπροστά σε δύο κουραμπιέδες και μια τηλεόραση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, βάλε την κάμερα του κινητού. Τουλάχιστον αυτή δεν θα σου ζητήσει μεροκάματο!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ ΜΕ ΤΙΣ ΠΟΥΛΙΕΣ!
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΕΚΕΙΝΟ ΜΕ ΤΙΣ ΠΟΥΛΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΛΑΜΠΩ ΣΑΝ ΣΤΑΡ ΤΟΥ ΧΟΛΙΓΟΥΝΤ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το βελούδινο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΤΑ ΕΠΙΣΗΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το σατέν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΤΑ ΡΟΜΑΝΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το δαντελένιο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΤΑ ΜΥΣΤΗΡΙΩΔΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το μαύρο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΟΤΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΘΕΛΗΣΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΗ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ. ΟΥΤΕ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΦΟΡΕΜΑ ΔΕΝ ΣΕ ΣΩΖΕΙ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – Η ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ!
Η Πίτσα πήρε μια χαρτοπετσέτα και άρχισε να υπολογίζει.
ΦΡΟΣΩ: «Τι κάνεις;»
ΠΙΤΣΑ: «Μετράω πόσο θα σου κοστίσουν όλα αυτά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΗ ΧΑΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δέκα φορέματα, παπούτσια, τσάντες, μαλλιά…»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΝΔΥΣΗ ΣΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πότε θα αποδώσει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΤΑΝ ΓΙΝΩ ΔΙΑΣΗΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μέχρι τότε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΛΗΡΩΝΩ ΔΟΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ BLACK FRIDAY! ΘΕΛΕΙΣ BLACK FRIDAY, BLACK SATURDAY, BLACK SUNDAY ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΝΑΝ ΛΟΓΙΣΤΗ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΕΧΝΗΤΗ ΑΝΑΠΝΟΗ ΣΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΓΙΑ ΔΥΝΑΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΕΤΑ ΤΑ 50!
Η Πίτσα άνοιξε το τελευταίο άρθρο.
ΠΙΤΣΑ: «Φρόσω, διάβασε κάτι χρήσιμο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΕΙ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή! Έχει γυμναστική!»
ΦΡΟΣΩ: «Α, ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μετά τα 50, μια απλή άσκηση μπορεί να βοηθήσει να δυναμώσουν τα πόδια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΙΑ ΑΣΚΗΣΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Να ανεβαίνεις σκάλες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΚΑΛΕΣ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι! Με προσοχή, στον ρυθμό που μπορείς!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι απαραίτητα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΥΤΕ ΣΥΝΔΡΟΜΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΥΤΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! ΜΙΑ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΟΣΤΙΖΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, περίμενε να δούμε πώς θα καταφέρεις να την κάνεις κι αυτή ακριβή!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΗ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΤΩΝ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΩΝ!
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, σκέφτηκα το τέλειο πρόγραμμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΝΕΒΑΙΝΩ ΣΚΑΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Καλό είναι να κινείσαι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΡΩΤΑ ΘΑ ΒΛΕΠΩ ΦΟΡΕΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕΤΑ ΘΑ ΚΑΤΕΒΑΙΝΩ ΝΑ ΔΩ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Συνέχισε.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕΤΑ ΘΑ ΞΑΝΑΝΕΒΑΙΝΩ ΓΙΑ ΤΣΑΝΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα αγοράζεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ! ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΜΕ ΚΑΡΔΙΟΑΝΑΠΝΕΥΣΤΙΚΑ ΟΦΕΛΗ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΠΡΩΤΗ ΠΡΟΠΟΝΗΣΗ!
ΠΙΤΣΑ: «Θα ξεκινήσεις με χαμηλό, σταθερό σκαλοπάτι και προσοχή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΣΤΟΝ ΔΕΚΑΤΟ ΟΡΟΦΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μην υπερβάλλεις, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥ ΤΑΚΟΥΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΟΧΙ, ΩΡΗ! Με κατάλληλα παπούτσια και ασφάλεια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΟΜΨΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η σκάλα δεν είναι πασαρέλα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΝΕΒΑΙΝΩ ΚΑΙ ΘΑ ΧΑΙΡΕΤΑΩ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΜΟΔΑΣ ΣΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ, ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΘΑ ΓΥΜΝΑΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΓΙΝΕΤΑΙ FITNESS INFLUENCER!
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, θα κάνω βίντεο γυμναστικής!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι βίντεο;»
ΦΡΟΣΩ: «FITNESS WITH FROSO!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΔΕΙΧΝΩ ΠΩΣ ΜΕΝΟΥΜΕ ΣΕ ΦΟΡΜΑ ΜΕΤΑ ΤΑ 50!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποια θα είναι η πρώτη άσκηση;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΗΚΩΝΟΥΜΕ ΤΙΣ ΣΑΚΟΥΛΕΣ ΑΠΟ ΤΑ ZARA!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η δεύτερη;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙΣ ΜΕΤΑΦΕΡΟΥΜΕ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η τρίτη;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΝΟΙΓΟΥΜΕ ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ FITNESS! ΕΙΝΑΙ CROSSFIT ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΚΑΡΤΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΣΧΕΔΙΟ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
Η Φρόσω έβγαλε ένα σημειωματάριο.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΕΧΩ ΚΑΤΑΣΤΡΩΣΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΜΟΥ ΖΩΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για να ακούσω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΠΡΩΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΣΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΨΩΝΙΑ ΣΤΑ ZARA!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΘΑ ΚΑΝΩ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟ FROSO IN ARGOSTOLI!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το βράδυ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΛΕΠΩ EMILY IN PARIS!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πότε θα δουλεύεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΕΧΩ ΧΡΟΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πότε θα πληρώνεις τις δόσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΕΙ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ, ΜΟΔΑ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΨΩΝΙΑ, ΑΛΛΑ ΕΧΕΙΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΤΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΟΛΑ: ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – «ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ BLACK FRIDAY: Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ, Η ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ!»
Το επόμενο πρωί, η Πίτσα έλαβε ένα τηλεφώνημα.
ΠΙΤΣΑ: «Έλα, Φρόσω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΙΜΑΙ ΕΤΟΙΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για τι πράγμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΥ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού βρίσκεσαι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο, ωρή! Ξεκίνησες τη γυμναστική;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΑΛΛΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι πρόβλημα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΡΑΤΑΩ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΣΑΚΟΥΛΕΣ ΜΕ ΦΟΡΕΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πήγες ήδη για ψώνια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΗΤΑΝ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι αγόρασες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΒΕΛΟΥΔΙΝΟ, ΤΟ ΣΑΤΕΝ, ΤΟ ΔΑΝΤΕΛΕΝΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕ ΤΙΣ ΠΟΥΛΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί τέσσερα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΩ ΑΛΛΑΓΕΣ ΣΤΑ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποια γυρίσματα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟΥ FROSO IN ARGOSTOLI!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ακόμη δεν έχεις βρει ούτε κάμερα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΥΡΙΖΩ ΜΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα σε κινηματογραφεί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΣΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα! Και ποιος θα με πληρώνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΔΙΑΣΗΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εγώ θέλω να γίνω πληρωμένη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΚΑΙ ΣΕΝΑΡΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες να γελάσουμε!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΚΟΜΨΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΚΑΤΑΚΤΗΣΕΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι την εμποδίζει;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσένα σε εμποδίζει το πιστωτικό όριο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΠΑΡΙΣΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι χρήματα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΧΟΡΗΓΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και στο τρίτο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΩ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΣΤΟΝ ΠΥΡΓΟ ΤΟΥ ΑΪΦΕΛ!»
ΠΙΤΣΑ: «Στις σκάλες του;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, με τέσσερις σακούλες Zara;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΒΟΗΘΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιον;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΣΕΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΕΓΩ ΔΕΝ ΑΝΕΒΑΙΝΩ ΣΤΟΝ ΠΥΡΓΟ ΤΟΥ ΑΪΦΕΛ ΚΟΥΒΑΛΩΝΤΑΣ ΤΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑ ΣΟΥ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η ΜΕΓΑΛΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΜΕ ΣΤΟ ΠΑΡΙΣΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΣ ΚΥΝΗΓΑΕΙ Η ΤΡΑΠΕΖΑ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΣΑΝ ΤΗΝ EMILY!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, Η EMILY ΕΧΕΙ ΣΕΝΑΡΙΟΓΡΑΦΟΥΣ. ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΕΚΚΡΕΜΕΙΣ ΔΟΣΕΙΣ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΚΟΒΕΙΣ ΤΑ ΦΤΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΟΒΩ ΤΑ ΦΤΕΡΑ, ΩΡΗ! ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΟΥ ΣΩΣΩ ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΕΧΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΙΔΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ, Παναγία μου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΩ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΕΚΠΟΜΠΗ ΣΤΗΝ ΕΡΤ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι θέμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΟΔΑ, ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΚΑΙ ΤΑΞΙΔΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πώς θα λέγεται;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι ανεβαίνει, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ ΤΗΣ ΕΠΙΤΥΧΙΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι κατεβαίνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΤΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥ ΣΟΥ!»
Η Φρόσω σταμάτησε για μια στιγμή.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ…»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΟΥ ΗΡΘΕ ΜΗΝΥΜΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι λέει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΕΛΕΓΞΩ ΤΙΣ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΤΗΣ ΚΑΡΤΑΣ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, έλεγξέ τες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΟΒΑΜΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗΝ ΠΑΘΩ ΣΟΚ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, μην ανησυχείς. Αυτή είναι η μόνη έφοδος που μπορείς να περιμένεις σίγουρα: η έφοδος της πραγματικότητας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΙ ΚΑΝΩ;»
ΠΙΤΣΑ: «Τώρα θα πας σπίτι, θα αφήσεις τις σακούλες, θα πιεις έναν καφέ και θα οργανώσεις τα έξοδά σου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ Η ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα συνεχίσεις προσεκτικά, χωρίς υπερβολές!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ Η ΚΑΡΙΕΡΑ ΜΟΥ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα την ξανασυζητήσουμε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ Η EMILY;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα τη δεις στο Netflix!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα διαλέξεις ποια πραγματικά χρειάζεσαι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΙΣΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όταν μαζέψεις χρήματα!»
Η Φρόσω αναστέναξε θεατρικά.
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ, ΜΟΥ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ!»
Η Πίτσα σήκωσε το φλιτζάνι της.
ΠΙΤΣΑ: «ΟΧΙ, ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ! ΕΓΩ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΟΥ ΣΩΣΩ ΤΗ ΖΩΗ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΟΣΕΙΣ! ΓΙΑΤΙ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΕ ΟΤΙ ΤΟ ΑΝΕΒΑΣΜΑ ΣΚΑΛΙΩΝ ΔΥΝΑΜΩΝΕΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΝΑ ΤΟ ΜΕΤΑΤΡΕΨΕΙ ΣΕ BLACK FRIDAY, ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΣΕΙΡΑ ΚΑΙ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΟ ΠΑΡΙΣΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥΠΡΑΓΜΩΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΕΙΣΑΙ, ΩΡΗ! ΑΛΛΑ ΑΝ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΕΤΣΙ, ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΟΥ ΘΑ ΓΙΝΟΥΝ ΠΑΝΙΣΧΥΡΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ ΚΑΙ Η ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΣΟΥ ΘΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ… ΦΥΣΙΚΟΘΕΡΑΠΕΙΑ!» 🤣
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΘΑ ΕΧΩ ΩΡΑΙΑ ΠΟΔΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ! ΓΙΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ, ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΙΝΕΙ ΛΕΦΤΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΑΞΙ!»
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ…
Σημείωση: Η «Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα» είναι μια σατιρική στήλη του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικά πρόσωπα και οι διάλογοι, οι αντιδράσεις και οι καταστάσεις που περιγράφονται αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας και χιούμορ.
Η στήλη αντλεί την έμπνευσή της από πραγματικά δημοσιεύματα, γεγονότα και θέματα της επικαιρότητας, τα οποία προσεγγίζει με σατιρική διάθεση, υπερβολή και στοιχεία της κεφαλονίτικης ντοπιολαλιάς.
Οποιαδήποτε αναφορά σε υπαρκτά πρόσωπα γίνεται στο πλαίσιο των θεμάτων που σχολιάζονται και δεν συνεπάγεται συμμετοχή τους στους φανταστικούς διαλόγους ή στις σατιρικές καταστάσεις.
