Τα «Ξεφαντώματα» της Δευτέρας 23 Αυγούστου 1999 ζωντανεύουν ξανά! Δεκαπέντε πράξεις γεμάτες καλλιστεία, νυχτερινές εξόδους, μουσικές κόντρες, παραπολιτικά πηγαδάκια και νοσταλγία για το παλιό Αργοστόλι.
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟΝ «ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟ»!
Ένα ακόμη απόγευμα στο Αργοστόλι, η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα έχουν απλώσει στο τραπέζι παλιά φύλλα της εφημερίδας «Ανεξάρτητος».
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΔΕΥΤΕΡΑ 23 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1999! ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΜΕ ΠΙΣΩ ΣΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΜΑΣ ΧΡΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, στα καλύτερά μας χρόνια εγώ θυμάμαι ότι χορεύαμε μέχρι το πρωί και την άλλη μέρα πηγαίναμε κανονικά στη δουλειά. Τώρα άμα ξενυχτήσω, θέλω δύο μέρες να συνέλθω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΟΥ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΗΜΕΡΑ! ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΑ, ΜΥΡΤΟΣ, MR FAMOUS, ΠΥΞ ΛΑΞ, ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΚΟΟΥΤΣ ΠΟΥ ΖΗΤΟΥΣΕ ΚΑΛΑΜΑΤΙΑΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτό δεν είναι κοσμική στήλη. Είναι ολόκληρο το καλοκαίρι της Κεφαλονιάς σε μια σελίδα!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – ΤΑ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΑ ΣΤΑ ΛΙΜΕΡΑΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΕΔΩ ΓΡΑΦΕΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΕΡΙΦΗΜΑ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΑ ΣΤΑ ΛΙΜΕΡΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τα θυμάσαι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ! ΑΛΛΑ Η ΣΤΗΛΗ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΠΟΛΛΟΙ ΤΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΑΝ ΑΠΟΤΥΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί; Έσβησαν τα φώτα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΟΝΟ ΕΞΙ ΥΠΟΨΗΦΙΕΣ! ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΝΤΟΠΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, έξι υποψήφιες; Περισσότερες γυναίκες μαζεύονταν τότε στο κομμωτήριο Παρασκευή απόγευμα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΝΤΟΠΙΑ ΗΤΑΝ Η ΛΟΥΛΑ ΤΟΥ ΑΝΤΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο στη Λούλα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΗΡΕ ΤΗ ΔΕΥΤΕΡΗ ΘΕΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, και με μία μόνο ντόπια υποψήφια, τουλάχιστον η Κεφαλονιά ανέβηκε στο βάθρο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΕΚΕΙ, ΘΑ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΣΤΕΜΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, θα είχες ζητήσει πρώτα να αλλάξουν τον φωτισμό, να σου φέρουν ανεμιστήρα για τα μαλλιά και να μεγαλώσουν την πασαρέλα!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΜΙΣ ΚΕΦΑΛΛΟΝΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ!
Η Φρόσω συνεχίζει την ανάγνωση.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΤΟ ΣΤΕΜΜΑ ΤΗΣ ΜΙΣ ΚΕΦΑΛΛΟΝΙΑ ΠΗΓΕ ΣΕ ΜΟΝΤΕΛΟ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δηλαδή κάναμε καλλιστεία Κεφαλονιάς με εισαγόμενη βασίλισσα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΗΝ ΕΙΧΕ ΦΕΡΕΙ Η ΓΟΓΩ ΜΑΣ, Ο ΚΩΣΤΑΣ, ΟΠΩΣ ΓΡΑΦΕΙ Η ΣΤΗΛΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πώς ήταν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΒΓΑΖΕ ΜΑΤΙΑ! ΕΚΛΕΨΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΟΠΟΥ ΚΙ ΑΝ ΠΗΓΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε φαίνεται πως έκανε εντύπωση.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΤΗΣ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΗΤΑΝ ΣΤΟ MUSIC TALENT!»
ΠΙΤΣΑ: «Αχ, αυτά τα παλιά μαγαζιά! Τότε έβγαινες για ένα ποτό και γύριζες με ιστορίες για ολόκληρη εβδομάδα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΜΕ ΚΟΚΚΙΝΟ ΦΟΡΕΜΑ ΚΑΙ ΧΡΥΣΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και με το που θα έμπαινες, θα φώναζες “ΠΙΤΣΑΑΑ!” και θα γύριζαν όλοι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΡΙΒΩΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Μόνο που δεν θα ήξεραν αν ξεκίνησαν τα καλλιστεία ή αν χτύπησε ο συναγερμός!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Ο MR FAMOUS ΣΤΟΝ ΜΥΡΤΟ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΠΑΜΕ ΜΥΡΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τώρα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ 1999, ΩΡΗ! ΕΚΕΙ ΕΘΕΑΘΗ Ο MR FAMOUS!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, ο γνωστός μας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΚΟΟΥΤΣ ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και με ποιον ήταν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΜΙΑ ΓΟΗΤΕΥΤΙΚΟΤΑΤΗ ΥΠΑΡΞΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΗΠΕΙΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ο άνθρωπος είχε διεθνείς γνωριμίες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω, αν είχες ζήσει όλα όσα γράφουν τα Ξεφαντώματα, θα είχες ανοίξει γραφείο πληροφοριών στην πλατεία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΧΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΛΑΤΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Χωρίς αμφιβολία, ωρή. Αρκεί να μη χρέωνες ανά κουτσομπολιό!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – Ο ΗΛΙΟΣ ΤΟΥ ΜΥΡΤΟΥ ΔΕΝ ΑΣΤΕΙΕΥΕΤΑΙ!
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑ Ο MR FAMOUS ΕΠΑΘΕ ΚΑΙ ΚΑΤΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έπαθε;»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΗΛΙΟΣ ΤΟΥ ΜΥΡΤΟΥ ΤΟΝ ΧΤΥΠΗΣΕ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ! ΓΥΡΙΣΕ ΜΕ ΕΜΦΑΝΗ ΣΗΜΑΔΙΑ ΣΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, στον Μύρτο ο ήλιος δεν αστειεύεται. Θέλει καπέλο, σκιά και αντηλιακό.»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΚΟΣΜΙΚΟΣ ΜΑΣ MR FAMOUS ΕΓΙΝΕ ΚΑΤΑΚΟΚΚΙΝΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, θα είχε να διηγείται και την επίσκεψη.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΠΑΘΑΙΝΑ ΠΟΤΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΧΑ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΑΠΕΛΟ, ΓΥΑΛΙΑ, ΟΜΠΡΕΛΑ ΚΑΙ ΑΝΤΗΛΙΑΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω, με τόσο εξοπλισμό θα έκρυβες τον ήλιο και από τους διπλανούς σου!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – ΟΙ ΠΥΞ ΛΑΞ ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΟΥΝ ΤΟ ΛΗΞΟΥΡΙ!
Η Φρόσω διαβάζει το επόμενο κομμάτι και αλλάζει ύφος.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ ΜΟΥ… ΕΔΩ ΕΧΟΥΜΕ ΜΟΥΣΙΚΗ ΚΑΙ ΑΝΑΜΝΗΣΕΙΣ.»
ΠΙΤΣΑ: «Για διάβασε.»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΙ ΠΥΞ ΛΑΞ ΕΦΥΓΑΝ ΑΠΟ ΤΟ ΛΗΞΟΥΡΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΝ ΤΙΣ ΠΑΡΑΣΤΑΣΕΙΣ ΤΟΥΣ ΣΤΗ ΣΠΑΡΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αχ, οι Πυξ Λαξ… Τι τραγούδια!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΣΤΗΛΗ ΤΟΥΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΟΡΥΦΑΙΟ ΜΟΥΣΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΤΟΥ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και δεν είναι δύσκολο να καταλάβεις γιατί άφησαν τέτοια ανάμνηση.»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΜΑΝΟΣ ΞΥΔΟΥ ΤΑ ΕΔΙΝΕ ΟΛΑ ΣΤΗ ΣΚΗΝΗ! Ο ΦΙΛΙΠΠΟΣ ΠΛΙΑΤΣΙΚΑΣ ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΣΤΙΛ! ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΗΣ ΣΤΟΚΑΣ ΜΕ ΤΙΣ ΕΡΜΗΝΕΙΕΣ ΤΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τότε δεν κρατούσαμε κάθε στιγμή με το κινητό. Την κρατούσαμε στο μυαλό μας.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΑΣ, ΠΙΤΣΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ακριβώς, ωρή. Κι αυτό είναι που κάνει μερικές βραδιές να μένουν αξέχαστες.»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – ΤΟ ΑΥΤΟΓΡΑΦΟ ΤΟΥ ΣΑΚΗ!
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΔΩ ΕΧΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΤΥΧΕΡΟ! ΤΟΝ ΣΑΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι κέρδισε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΑ ΑΥΤΟΓΡΑΦΟ ΤΟΥ ΦΙΛΙΠΠΟΥ ΠΛΙΑΤΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραίο ενθύμιο.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΕ ΔΥΟ ΣΤΙΧΟΥΣ ΑΠΟ ΤΙΣ “ΠΑΛΙΕΣ ΑΓΑΠΕΣ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε δεν ήταν ένα απλό αυτόγραφο.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΚΟΡΝΙΖΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα το ξεσκόνιζες κάθε Κυριακή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΕΔΕΙΧΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ θα είχες βάλει και φωτισμό γύρω από την κορνίζα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί, Φρόσω μου, εσύ δεν φυλάς αναμνηστικά. Τους κάνεις εγκαίνια!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – ΤΟ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΠΗΓΑΔΑΚΙ ΣΤΟ ΠΡΕΜΙΕΡ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΣΚΗΝΙΚΟ! ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΠΡΕΜΙΕΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για ποτό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΠΗΓΑΔΑΚΙ!»
Η Φρόσω διαβάζει τα ονόματα.
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΤΑΣΗΣ ΖΗΣΙΜΑΤΟΣ, Ο ΤΕΩΣ ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΠΥΛΑΡΕΩΝ ΜΑΚΗΣ ΑΛΕΞΑΝΔΡΑΤΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣ ΝΟΔΕ ΗΛΕΙΑΣ ΖΑΦΕΙΡΑΤΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι συζητούσαν;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΣΤΗΛΗ ΑΝΑΡΩΤΙΕΤΑΙ ΑΝ ΜΙΛΟΥΣΑΝ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΙΘΑΝΟΥΣ ΥΠΟΨΗΦΙΟΥΣ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑΣ ΣΤΗΝ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΚΕΙΜΕΝΗ ΕΛΕΥΣΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΔΟΥΛΟΥ ΣΤΟ ΝΗΣΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δηλαδή δεν ήξεραν αν θα βγει πολιτικό ή εκκλησιαστικό ρεπορτάζ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΕΙΧΑ ΠΛΗΣΙΑΣΕΙ ΔΙΑΚΡΙΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ; Διακριτικά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΝΑ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΩ ΕΝΑ ΠΟΤΟ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά θα φώναζες “ΠΙΤΣΑΑΑ, ΕΛΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΝΕ!”»
ΦΡΟΣΩ: «Ε, ΟΧΙ ΚΑΙ ΕΤΣΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, σε ξέρω από παλιά. Αν σου έδιναν μικρόφωνο, θα έκανες ζωντανή μετάδοση από το διπλανό τραπέζι!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – ΤΟ ΠΟΛΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΧΑΡΤΙ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! Η ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗ ΚΙΝΗΣΗ ΕΠΕΦΤΕ, ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΟΛΟ ΠΑΡΕΜΕΝΕ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα. Πού πάμε τώρα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΠΟΙΚΙΛΙΑ! Η ΣΤΗΛΗ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΟΙ ΕΠΙΛΟΓΕΣ ΣΕ ΖΑΛΙΖΑΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εμένα, ωρή, όταν βλέπω τεράστιο κατάλογο, με πιάνει πονοκέφαλος.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΟΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό ακριβώς φοβάμαι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΞΕΚΙΝΟΥΣΑ ΜΕ ΕΝΑ ΓΛΥΚΟ, ΜΕΤΑ ΑΛΛΟ ΕΝΑ…»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν είναι διαγωνισμός αντοχής. Παραγγελία κάνεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙ ΑΠΟΛΑΥΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το πορτοφόλι θέλει να επιβιώσει μέχρι τον Σεπτέμβριο!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – Ο MR FAMOUS ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΚΟΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: «Ο MR FAMOUS ΠΑΝΤΩΣ ΔΕΝ ΔΥΣΚΟΛΕΥΤΗΚΕ ΚΑΘΟΛΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι παρήγγειλε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΑΝΑΚΟΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, άνθρωπος αποφασιστικός.»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΑΓΑΠΗ ΤΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΤΑΛΙΚΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΚΑΙ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΙΚΗ ΗΤΑΝ ΓΝΩΣΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ενώ οι άλλοι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΟΜΑ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑΝ ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ο Mr Famous πρόλαβε να φάει γλυκό, να πιει καφέ και να χωνέψει μέχρι να αποφασίσουν οι υπόλοιποι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΕΠΑΙΡΝΑ ΠΑΝΑΚΟΤΑ ΜΕ ΦΡΟΥΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ θα έπαιρνες πρώτα τον κατάλογο για φωτογράφιση.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ Η ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για σένα, ωρή, ακόμη και το γλυκό πρέπει να έχει δημόσιες σχέσεις!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – Ο ΚΟΟΥΤΣ ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ ΖΗΤΑΕΙ ΤΣΑΜΙΚΟ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ MUSIC’S ΤΑΒΕΡΝΑ Ο ΚΟΟΥΤΣ ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΟ ΦΡΑΣΤΙΚΟ ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ ΜΕ ΤΟΝ DJ ΑΝΔΡΕΑ ΒΟΥΤΣΙΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για ποιο λόγο;»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΕΠΑΙΖΕ ΣΤΑ ΠΛΑΤΩ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΜΟΥΣΙΚΗ, ΚΑΤΙ ΜΕΤΑΞΥ ΑΚΥΛΑ ΚΑΙ ΣΕΙΡΑ, ΟΠΩΣ ΤΟ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΙ Η ΣΤΗΛΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ο κόουτς;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΗΝ ΑΤΑΚΑ: “ΜΑ ΚΑΛΑ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΜΕ; ΜΟΥΣΙΚΗ ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΙΑ; ΠΑΙΞΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΕΝΑ ΤΣΑΜΙΚΟ Ή ΚΑΛΑΜΑΤΙΑΝΟ!”»
Η Πίτσα ξεσπά σε γέλια.
ΠΙΤΣΑ: «Ωρήηη! Φαντάζεσαι να είναι ο κόσμος έτοιμος να χορέψει και ξαφνικά να ακούσει κλαρίνα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΧΟΡΕΥΑ ΚΑΙ ΤΣΑΜΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω, χορεύεις ακόμη και τον ήχο από το πλυντήριο όταν στύβει!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Αλλά ο DJ θα είχε πάθει σοκ αν του ζητούσαν καλαματιανό στη μέση του προγράμματος!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΒΟΥΤΣΙΝΑΣ ΚΑΙ Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΜΑΧΗ!
ΦΡΟΣΩ: «Η ΣΤΗΛΗ ΔΕΝ ΕΜΑΘΕ ΤΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΒΟΥΤΣΙΝΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κρίμα, ωρή. Θα είχε ενδιαφέρον.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑ Ο ΚΟΟΥΤΣ ΗΤΑΝ ΓΝΩΣΤΟΣ ΠΟΛΕΜΙΟΣ ΑΥΤΗΣ ΤΗΣ ΜΟΥΣΙΚΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κάθε παρέα είχε τότε έναν που ήθελε μόνο τα δικά του τραγούδια.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΧΟΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ θα ζητούσες τσιφτετέλι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά θα ανέβαινες στην πίστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά θα ζητούσες να χαμηλώσουν τα φώτα και να ανάψουν προβολέα πάνω σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ ΤΟΣΟ ΚΑΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τόσα χρόνια φίλες είμαστε. Αν ακούσω μουσική από μακριά και δω έναν προβολέα να γυρίζει, ξέρω ότι κάπου εκεί κοντά βρίσκεται η Φρόσω!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – ΟΙ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΕΣ ΤΟΥ 2000!
Η Φρόσω διαβάζει την επόμενη παράγραφο.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΕΔΩ Η ΣΤΗΛΗ ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΑ ΚΑΡΦΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για ποιους;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΚΑΤΙ ΤΥΠΟΥΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΠΑΙΖΑΝ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΗΜΕΝΑ ΝΙΑΤΑ! ΚΑΤΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΖΕΪΜΣ ΝΤΙΝ ΚΑΙ OUTSIDERS ΤΗΣ ΔΕΚΑΕΤΙΑΣ ΤΟΥ ’80!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δηλαδή μαλλί, ύφος και βλέμμα “μη μου μιλάτε, αλλά προσέξτε με”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ! ΑΚΟΥΓΑΝ ΦΕΥΓΑΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ ΚΑΙ ΗΘΕΛΑΝ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι έκαναν;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΣΤΗΛΗ ΤΟΥΣ ΚΑΤΗΓΟΡΕΙ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ ΔΕΝ ΕΚΑΝΑΝ ΟΣΑ ΔΙΑΚΗΡΥΣΣΑΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, κατάλαβα. Επανάσταση στα λόγια.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΟΥΛΟΥΣΑΝ ΜΟΥΡΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτή είναι η μόνη επιχείρηση που λειτουργεί χωρίς κεφάλαιο. Αρκεί να έχεις ύφος!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΤΟ 1999 ΠΡΟΤΙΜΟΥΣΑ ΤΟΥΣ ΚΟΜΨΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ προτιμούσες όποιον σου έλεγε ότι είσαι η ομορφότερη γυναίκα στο μαγαζί!»
ΦΡΟΣΩ: «Ε, ΑΝ ΕΛΕΓΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ, ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΤΟΝ ΑΠΟΡΡΙΨΩ;»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – ΟΙ ΜΕΓΑΛΟΙ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΦΛΕΡΤ!
ΦΡΟΣΩ: «Η ΣΤΗΛΗ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΤΥΠΟΙ ΕΙΧΑΝ ΚΑΙ ΕΠΙΤΥΧΙΕΣ ΣΤΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΦΥΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, το μυστηριώδες ύφος πάντα είχε το κοινό του.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΕΣ ΚΟΠΕΛΕΣ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΖΟΝΤΑΝ ΑΠΟ ΤΗ ΔΗΘΕΝ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΙΚΗ ΤΟΥΣ ΕΙΚΟΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, το 1999 άλλος πουλούσε επανάσταση, άλλος πουλούσε γοητεία και άλλος απλώς περίμενε να του πληρώσουν το ποτό.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω, αν έβλεπες έναν με μαύρο δερμάτινο, μακριά μαλλιά και βλέμμα Τζέιμς Ντιν, θα μου έλεγες “ΠΙΤΣΑΑΑ, ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ;”»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΡΩΤΟΥΣΑ ΑΠΟ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Και μετά θα ζητούσες το τηλέφωνό του από καθαρά επιστημονικό ενδιαφέρον!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΑΔΙΟΡΘΩΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι εσύ, ωρή, είσαι το μόνο άτομο που μπορεί να μετατρέψει μια πολιτιστική συζήτηση για τον Τζέιμς Ντιν σε έρευνα για το ποιος είναι ελεύθερος!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΜΥΣΤΗΡΙΟ ΤΟΥ ΖΑΧΟΥ ΧΑΤΖΗΦΩΤΙΟΥ!
Η Φρόσω φτάνει στην τελευταία παράγραφο.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! Η ΣΤΗΛΗ ΚΛΕΙΝΕΙ ΜΕ ΚΟΥΙΖ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΕΦΤΙ ΤΟ ΠΕΝΤΑΛΕΠΤΟ ΤΟΥ ΖΑΧΟΥ ΧΑΤΖΗΦΩΤΙΟΥ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, έτσι όπως το διαβάζεις, δεν καταλαβαίνω ούτε την ερώτηση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ, ΛΕΕΙ, ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΤΟΝ MR TRANSALP!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα. Πάλι στον Mr Transalp καταλήξαμε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΗΞΕΡΕ ΠΟΛΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ήταν το κινητό αρχείο των Ξεφαντωμάτων, πριν εφευρεθούν τα έξυπνα κινητά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα του έλεγες;»
ΦΡΟΣΩ: «MR TRANSALP, ΠΕΣ ΜΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΜΥΣΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι εκείνος, ωρή, μόλις άκουγε τη φωνή σου, θα έκλεινε το τηλέφωνο και θα πήγαινε διακοπές!»
