Στο καφενείο του Αργοστολίου έφτασε το δεύτερο μέρος του μεγάλου ποδηλατικού θρίλερ. Αυτή τη φορά έχουμε 38 ποδήλατα, 350.000 ευρώ, ευρωπαϊκούς ελέγχους και έναν λογαριασμό που, κατά τις καταγγελίες, μπορεί να έρθει στο μέλλον. Ο Στραβοπάτης και ο Ξερόλας προσπαθούν να ξεχωρίσουν τα χαλασμένα πετάλια από τις οικονομικές προβλέψεις. Αλλά πρώτα πρέπει να βρουν πού ακριβώς βρίσκεται το 98% των ποδηλάτων!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ — ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΙΚΟ ΘΡΙΛΕΡ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ!
Πρωί στο γνωστό καφενείο του Αργοστολίου.
Ο Ξερόλας απολάμβανε τον ελληνικό του όταν ακούστηκε μια φωνή από τον δρόμο.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΞΕΡΟΛΑΑΑ! ΒΓΕΣ ΟΞΩ! ΕΧΟΥΜΕ ΕΥΡΩΠΑΪΚΗ ΕΞΕΛΙΞΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, τι έγινε; Μπήκαμε στο ευρώ δεύτερη φορά;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Χειρότερα, ευλογημένε! Τα ποδήλατα!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πάλι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Βγήκε δεύτερο μέρος!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δεύτερο μέρος ποιανού πράγματος;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Της προαναγγελθείσας κατάρρευσης!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, τι κατέρρευσε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δεν ξέρω ακόμη, αλλά ο τίτλος με τρόμαξε τόσο που κλείδωσα το δικό μου ποδήλατο στο υπόγειο!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί, ευλογημένε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Μη βρεθεί κι εφκειό μέσα στην κατάρρευση!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τι γράφει το δεύτερο μέρος;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ότι έρχεται ο λογαριασμός!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιος λογαριασμός;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Τριακόσιες πενήντα χιλιάδες ευρώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ήρθε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Όχι!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τον έστειλε κανείς;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Όχι!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ε, τότε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, ΩΡΕ, ΑΜΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΝΑ ΕΡΘΕΙ, ΘΑ ΧΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΣΑΣΠΕΝΣ!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ — ΤΑ 38 ΠΟΔΗΛΑΤΑ ΚΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΓΡΑΦΗ
Ο Στραβοπάτης άπλωσε πάνω στο τραπέζι ένα τετράδιο με αριθμούς.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι είναι εφκειό;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Απογραφή ποδηλάτων!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Για να δω.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Τριάντα οκτώ ποδήλατα συνολικά!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Μάλιστα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δεκατρία ή δεκατέσσερα βρέθηκαν στις βάσεις κατά την αυτοψία, όπως αναφέρεται.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τα υπόλοιπα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εξαφανισμένα!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πώς το ξέρεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Επειδή δεν ήταν εκεί!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, άμα πας σε πιάτσα ταξί και βρεις τρία ταξί αντί για δέκα, σημαίνει ότι τα άλλα εφτά εξαφανίστηκαν;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, μπορεί να κάνουνε κούρσα.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι άμα πας σε λιμάνι και δεν δεις όλα τα καράβια;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Μπορεί να ταξιδεύουνε.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι άμα πας σε βάση κοινόχρηστων ποδηλάτων;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΚΕΙ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΛΕΙΠΟΥΝΕ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΠΑΡΑΤΕΤΑΓΜΕΝΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΜΕΡΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα! Ωρέ, δεν λέω πως τα υπόλοιπα είναι σίγουρα σε χρήση. Μπορεί να είναι για επισκευή ή να υπάρχει πρόβλημα. Αλλά πρέπει να μάθουμε πού βρίσκονται.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δηλαδή προτείνεις έρευνα;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Προτείνω καταγραφή!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να φωνάξουμε τα ποδήλατα με τα ονόματά τους!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποια ονόματα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «Ποδήλατο νούμερο ένα! Παρών; Ποδήλατο νούμερο δύο! Παρών; Ποδήλατο νούμερο τρία!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι άμα δεν απαντήσει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΗ ΑΠΟΥΣΙΑ! ΝΑ ΚΛΗΘΕΙ Ο ΚΗΔΕΜΟΝΑΣ ΤΟΥ!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ — ΤΟ 98% ΚΑΙ Η ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΠΕΤΑΛΙΑ
ΞΕΡΟΛΑΣ: Στάσου, ωρέ. Εδώ βλέπω και έναν αριθμό: 98% του στόλου εκτός μάχης.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Α, εφκειό είναι σοβαρό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και πώς προκύπτει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, από την αυτοψία!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Για να το υπολογίσουμε. Αν τα ποδήλατα είναι 38, το 98% αντιστοιχεί περίπου σε 37 ποδήλατα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Μάλιστα!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δηλαδή το συμπέρασμα είναι πως σχεδόν όλα είναι εκτός λειτουργίας.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ακριβώς!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αλλά αν δεν έχουμε εντοπίσει τα υπόλοιπα, πώς γνωρίζουμε την τεχνική τους κατάσταση;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, Ξερόλα, μη χαλάς το ποσοστό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δεν το χαλάω. Ρωτάω πώς υπολογίστηκε.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εφκειό είναι το πρόβλημά σου! Εσύ θες να δεις τα ποδήλατα. Εγώ θέλω να δω πώς θα χωρέσει το 98% σε έναν τίτλο!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και το 2%;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Τι το 2%;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αν το 98% είναι εκτός μάχης, το 2% που απομένει είναι λιγότερο από ένα ποδήλατο!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Α, ΤΩΡΑ ΕΞΗΓΟΥΝΤΑΙ ΟΛΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι εξηγείται;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΦΚΕΙΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΤΑΛΙ ΠΟΥ ΨΑΧΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΕΡΟΣ!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ — Η ΚΟΜΙΣΙΟΝ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ
Ο καφετζής πλησίασε με δύο φλιτζάνια.
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Τι φωνάζετε πάλι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Έρχεται η Ευρωπαϊκή Ένωση!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Στο καφενείο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Στο Αργοστόλι!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Για ποιο λόγο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Για τα ποδήλατα!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Πότε έρχεται;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δεν ξέρουμε!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Ποιος το ανακοίνωσε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κανείς!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Τότε γιατί να βάλω τρίτο φλιτζάνι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, στο κείμενο αναφέρεται ο κίνδυνος δημοσιονομικής διόρθωσης. Δεν αναφέρεται ότι έχει εκδοθεί σχετική απόφαση.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δηλαδή δεν έχουμε ακόμη πρόστιμο;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Όχι κάποιο που να τεκμηριώνεται από αυτό το κείμενο.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και δεν ξέρουμε αν θα επιβληθεί;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Όχι.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, τότε να κάνουμε ένα πράγμα!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να κρατήσουμε τραπέζι στην Κομισιόν για παν ενδεχόμενο!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Μέσα ή έξω;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΞΩ! ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΠΟΔΗΛΑΤΑ!
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ — Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πάντως, αν ένα συγχρηματοδοτούμενο έργο δεν τηρεί τις υποχρεώσεις του, μπορεί να υπάρξουν συνέπειες.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Σωστό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γι’ αυτό χρειάζονται οι όροι της χρηματοδότησης, τα στοιχεία λειτουργίας και οι τυχόν έλεγχοι.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εγώ πάντως τρόμαξα με τον λογαριασμό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιον λογαριασμό;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εφκειό των 350.000 ευρώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Μα πρόκειται για υποθετικό ενδεχόμενο επιστροφής χρηματοδότησης, όχι για βεβαιωμένη οφειλή.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δηλαδή μπορεί να μην έρθει;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δεν μπορούμε να γνωρίζουμε χωρίς τα σχετικά στοιχεία.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, τότε γιατί έχω βγάλει το πορτοφόλι μου;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Για να πληρώσω το μερίδιό μου!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο μερίδιο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δεν ξέρω! Αλλά αφού λέει ότι θα πληρώσουνε οι δημότες, ήρθα προετοιμασμένος!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Βάλε το πορτοφόλι σου μέσα, ευλογημένε!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, όχι! Θα το κρατήσω έξω!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΜΗΝ ΤΥΧΟΝ ΚΑΙ ΜΑΣ ΧΡΕΩΣΟΥΝΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΣΤΑ ΛΑΣΤΙΧΑ!
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ — Η ΜΕΓΑΛΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΠΕΤΑΛΙΟΥ
Ο Στραβοπάτης σηκώθηκε όρθιος και χτύπησε το τραπέζι με ένα κουταλάκι.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ησυχία! Αρχίζει το δικαστήριο!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο δικαστήριο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Το Ανώτατο Ποδηλατικό Δικαστήριο Αργοστολίου!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και ποιος δικάζεται;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ένα πετάλι!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Με ποια κατηγορία;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ότι εγκατέλειψε τη θέση του!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τι λέει η υπεράσπιση;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ότι μπορεί να ξεβιδώθηκε!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και ποιος φταίει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εφκειό πρέπει να διερευνηθεί.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Α, επιτέλους!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Αλλά μέχρι να διερευνηθεί, το πετάλι θα παραμείνει προφυλακισμένο!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πού;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΕΡΓΑΛΕΙΟΘΗΚΗ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Κι άμα φτιαχτεί το ποδήλατο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Τότε θα εκδώσουμε ανακοίνωση!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι ανακοίνωση;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΕΣ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ, ΤΟ ΠΕΤΑΛΙ ΕΠΕΣΤΡΕΨΕ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και ποιος θα πάρει τα εύσημα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ο μάστορας, ωρέ! Ποιος άλλος;
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ — ΤΟ ΦΩΤΑΚΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΠΟΔΗΛΑΤΟ
ΞΕΡΟΛΑΣ: Υπάρχει και μια φράση στο κείμενο: ότι το να ανάβουν τα φωτάκια στις βάσεις δεν σημαίνει πως λειτουργεί ολόκληρο το σύστημα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, σωστό εφκειό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Βλέπεις; Υπάρχουν σημεία στα οποία μπορούμε να συμφωνήσουμε.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Βεβαίως! Άμα ανάβει το φωτάκι στο ψυγείο μου, δεν σημαίνει ότι έχει μέσα φαγητό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ακριβώς!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κι άμα ανάβει το φωτάκι στο καφενείο, δεν σημαίνει ότι ο καφετζής έχει φτιάξει καφέ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Ωρέ, εγώ σας έφερα δύο!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, γι’ αυτό λέω να ελέγχουμε τα πράγματα!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Η πραγματική ερώτηση είναι πόσα ποδήλατα είναι διαθέσιμα, πόσα χρησιμοποιούνται, πόσα επισκευάζονται και τι προβλέπεται για τη συντήρησή τους.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να ζητήσουμε λοιπόν αναλυτική κατάσταση!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πολύ σωστά!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και να έχει και φωτογραφία κάθε ποδηλάτου!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΜΠΕΡΔΕΨΟΥΜΕ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΠΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΑΠΟ ΤΗ ΒΑΣΗ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΠΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ!
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ — Ο ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΗ ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ένα πράγμα πάντως είναι σημαντικό. Τα κοινόχρηστα ποδήλατα χρειάζονται συντήρηση και φροντίδα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, βέβαια! Όπως όλα τα μηχανήματα.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι όταν υπάρχουν βλάβες, πρέπει να αποκαθίστανται.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Σωστό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι αν υπάρχουν ζημιές, πρέπει να ξέρουμε από τι προκλήθηκαν και ποιος έχει την ευθύνη αποκατάστασης.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Συμφωνώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τότε γιατί φωνάζεις τόση ώρα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Γιατί προσπαθώ να καταλάβω πώς φτάσαμε από τη συντήρηση στην επιστροφή ολόκληρου του ΕΣΠΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ε, άλλο η καταγραφή βλαβών, άλλο η αξιολόγηση συμμόρφωσης με τους όρους του έργου και άλλο μια ενδεχόμενη δημοσιονομική διόρθωση.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δηλαδή είναι τρία διαφορετικά πράγματα;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Βεβαίως!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΕΜΕΙΣ ΤΑ ΒΑΛΑΜΕ ΟΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΛΑΘΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο καλάθι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΟ ΚΑΛΑΘΑΚΙ ΤΟΥ ΠΟΔΗΛΑΤΟΥ!
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ — Η ΕΥΡΩΠΗ ΨΑΧΝΕΙ ΤΟ ΚΟΥΔΟΥΝΑΚΙ
Ο Στραβοπάτης πήρε ένα παλιό κουδουνάκι ποδηλάτου από την τσέπη του.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι το θες εφκειό;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Θα κάνω προσομοίωση ευρωπαϊκού ελέγχου!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, με το κουδουνάκι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ναι! Εσύ θα είσαι ο ελεγκτής κι εγώ ο ποδηλατικός επιθεωρητής!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Άντε, ξεκίνα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ντριν! Ντριν!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι είναι εφκειό;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Η ειδοποίηση από τις Βρυξέλλες!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι ζητάνε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να μάθουνε πόσα ποδήλατα λειτουργούν!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωραία. Έχουμε επίσημη κατάσταση;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Όχι!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Έχουμε καταγραφή επισκευών;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Δεν την έχουμε εδώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Έχουμε τους ειδικούς όρους της χρηματοδότησης;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Όχι!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τότε τι έχουμε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΟ ΚΟΥΔΟΥΝΑΚΙ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ντριν! Ντριν! Η ΕΥΡΩΠΗ ΖΗΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΣ ΣΤΕΛΝΟΥΜΕ ΗΧΗΤΙΚΗ ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ — Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΦΕΤΖΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ
Ο Ξερόλας δίπλωσε το κείμενο και κοίταξε τον φίλο του.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Λοιπόν, Στραβοπάτη, να βγάλουμε ένα συμπέρασμα;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Βγάλε!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αν υπάρχουν χαλασμένα δημοτικά ποδήλατα, πρέπει να επισκευαστούν.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Συμφωνώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αν λείπουν ποδήλατα από τις βάσεις, πρέπει να ξέρουμε πού βρίσκονται και γιατί.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Συμφωνώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αν υπάρχουν υποχρεώσεις από τη χρηματοδότηση, πρέπει να τηρούνται.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Συμφωνώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Αλλά για να πούμε ότι χάθηκε ολόκληρη η χρηματοδότηση ή ότι θα επιστραφούν 350.000 ευρώ, χρειαζόμαστε συγκεκριμένα στοιχεία.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, συμφωνώ κι εκεί!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τότε τι απομένει;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να βρούμε τα ποδήλατα, να δούμε ποια χρειάζονται επισκευή και να μάθουμε τι πραγματικά ισχύει!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ε, μπράβο!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Μόνο που έχω μια ανησυχία!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποια;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Άμα επισκευαστούν τα ποδήλατα, τι θα γίνει με το τρίτο μέρος;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο τρίτο μέρος;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ ΠΟΔΗΛΑΤΙΚΟΥ ΘΡΙΛΕΡ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, ας λειτουργούν τα ποδήλατα και δεν πειράζει!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, βέβαια! Θα γράψουμε το φινάλε: «Η ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΠΕΤΑΛΙΟΥ»!
Εκείνη τη στιγμή εμφανίστηκε ο καφετζής.
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Παιδιά, να πληρώσουμε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Πόσο;
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Δώδεκα ευρώ.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΞΕΡΟΛΑΑΑ! ΗΡΘΕ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιος λογαριασμός;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑΜΕ ΤΟΣΗ ΩΡΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ, του καφέ είναι!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΝΑΙ, ΑΛΛΑ ΕΦΚΕΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΒΕΒΑΙΩΜΕΝΟΣ! ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΑ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Τι καταγγελία;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ο ΚΑΦΕΣ ΕΚΟΣΤΙΣΕ ΔΩΔΕΚΑ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΟΥΤΕ ΠΕΤΑΛΙ ΟΥΤΕ ΑΛΥΣΙΔΑ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Ωρέ, δύο καφέδες, νερά και τοστ σας έφερα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Α, ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ; ΤΟΤΕ ΘΕΛΩ ΑΝΑΛΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι κατάσταση;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΠΟΣΑ ΤΟΣΤ ΠΑΡΕΛΗΦΘΗΣΑΝ, ΠΟΣΑ ΚΑΤΑΝΑΛΩΘΗΚΑΝ ΚΑΙ ΠΟΣΑ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΕ ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: ΩΡΕ, ΘΑ ΣΑΣ ΠΕΤΑΞΩ ΟΞΩ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΜΕΙΣ! ΘΑ ΓΡΑΨΟΥΜΕ ΔΕΥΤΕΡΟ ΜΕΡΟΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τίτλος;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΤΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΜΙΑΣ ΠΡΟΑΝΑΓΓΕΛΘΕΙΣΑΣ ΧΡΕΩΣΗΣ: ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΥΤΟΨΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΦΕ, ΟΙ ΝΟΜΙΚΕΣ ΕΥΘΥΝΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΤΟΣΤ!»
Και καθώς ο καφετζής τούς κυνηγούσε με την πετσέτα, ο Ξερόλας φώναξε από την πόρτα:
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΩΡΕ ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗ, ΤΡΕΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ, ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΕ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΓΙΑΤΙ;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΕΧΩ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΦΥΓΟΥΜΕ;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΜΕ ΠΟΔΗΛΑΤΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΚΙ ΑΝ ΛΕΙΠΕΙ ΤΟ ΠΕΤΑΛΙ;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΘΑ ΠΑΜΕ ΣΤΙΣ ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΜΕ ΤΟ ΕΝΑ ΠΟΔΙ!
Σημείωση της σύνταξης: Οι «Στραβοπάτης και Ξερόλας» είναι φανταστικοί χαρακτήρες και οι διάλογοί τους αποτελούν σατιρική μυθοπλασία. Οι αναφορές σε ισχυρισμούς για το σύστημα κοινόχρηστων ποδηλάτων δεν αποτελούν ανεξάρτητη επιβεβαίωση της πραγματικής κατάστασης του στόλου, της ύπαρξης οικονομικής ζημίας ή της επιβολής οποιασδήποτε δημοσιονομικής κύρωσης.
