Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα επιστρέφουν με 15 ξεκαρδιστικές πράξεις! Τέσσερις τάσεις της μόδας, δύο αχώριστες φίλες και μια πιστωτική κάρτα που ζητάει απεγνωσμένα διακοπές!
Φρόσω και Πίτσα: «Μαύρα νύχια, πριγκιπικά τζιν, μίνι φορέματα και σπίτι που μυρίζει κρουασάν – Ωρή, θα μας κλείσουν την πιστωτική!»
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα επιστρέφουν με 15 ξεκαρδιστικές πράξεις! Τέσσερις τάσεις της μόδας, δύο αχώριστες φίλες και μια πιστωτική κάρτα που ζητάει απεγνωσμένα διακοπές!
Παρασκευή πρωί στο Αργοστόλι. Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται αναπαυτικά με τον καφέ της, όταν εμφανίζεται η Φρόσω Μπελαβίτα με τεράστια γυαλιά ηλίου, χρυσούς κρίκους, κόκκινη κορδέλα με πουά και τέσσερις ανοιχτές σελίδες μόδας στο κινητό.
Η Πίτσα καταλαβαίνει αμέσως ότι έρχεται οικονομική καταστροφή.
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑΑ! ΩΡΗ, ΕΧΩ ΝΕΑ! ΑΠΟ ΣΗΜΕΡΑ ΑΛΛΑΖΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πάλι; Ωρή, εσύ αλλάζεις προσωπικότητα συχνότερα απ’ ό,τι αλλάζω εγώ σφουγγάρι στην κουζίνα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ ΜΥΣΤΗΡΙΩΔΗΣ, ΚΟΜΨΗ, ΣΚΟΤΕΙΝΗ ΚΑΙ ΑΚΑΤΑΜΑΧΗΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή θα σταματήσεις να μιλάς;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ, ΩΡΗ! ΘΑ ΒΑΨΩ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ ΜΑΥΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό ήταν; Νόμιζα ότι αποφάσισες να μετακομίσεις στο Παρίσι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ STATEMENT ΚΟΜΨΟΤΗΤΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω μου, δεν χρειάζεσαι statement. Μόλις ανοίξεις το στόμα σου, κάνεις ολόκληρη συνέντευξη Τύπου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΚΑΙ ΘΑ ΛΕΝΕ: ΤΙ ΜΥΣΤΗΡΙΩΔΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα λένε: τι έπαθε η Φρόσω και δεν έβαψε τα νύχια φούξια με στρασάκια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΑΠΟ ΥΨΗΛΗ ΑΙΣΘΗΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ την περασμένη εβδομάδα είχες κολλήσει τόσο στρας στα νύχια, που όταν άνοιξες το χέρι σου στον ήλιο, νόμιζα ότι έκανε σήμα ο φάρος των Αγίων Θεοδώρων!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΣΤΗ ΜΑΝΙΚΙΟΥΡΙΣΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΕΚΛΕΙΣΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ! ΘΑ ΚΑΝΩ ΜΑΚΡΙΑ, ΑΜΥΓΔΑΛΩΤΑ, ΚΑΤΑΜΑΥΡΑ ΝΥΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσο μακριά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΣΟ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΠΟΛΥΤΕΛΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πρόσεχε μην πας να πιάσεις το τιμόνι και ανάψεις τα φλας με το νύχι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΣΑΝ ΤΙΣ ΔΙΑΣΗΜΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, με τόσο μακριά νύχια δεν θα μπορείς ούτε να ξεκουμπώσεις την τσάντα σου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΝΟΙΓΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, κατάλαβα! Δεν κάνεις μανικιούρ. Προσλαμβάνεις προσωπικό!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΟΜΟΡΦΙΑ ΑΠΑΙΤΕΙ ΘΥΣΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η καθημερινότητα απαιτεί να μπορείς να ξεφλουδίσεις μια πατάτα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΔΕΝ ΞΕΦΛΟΥΔΙΖΩ ΠΑΤΑΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το ξέρω. Εσύ μέχρι και το πορτοκάλι περιμένεις να σου το καθαρίσει κάποιος θαυμαστής!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΕΜΠΝΕΕΙ ΠΕΡΙΠΟΙΗΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΝΥΧΙΑ, ΑΜΑ ΣΕ ΠΙΑΣΕΙ ΦΑΓΟΥΡΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ, ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΝΑΣΚΑΦΗ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΣΑΡΛΟΤ ΚΑΣΙΡΑΓΚΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΤΖΙΝ!
Η Φρόσω αλλάζει σελίδα στο κινητό και δείχνει στην Πίτσα ένα μαύρο τζιν από τα Massimo Dutti, εμπνευσμένο από το διαχρονικό στιλ της Σαρλότ Κασιράγκι.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιος σε παντρεύεται, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΝΕΙΣ! ΘΑ ΝΤΥΘΩ ΣΑΝ ΤΗ ΣΑΡΛΟΤ ΚΑΣΙΡΑΓΚΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτή είναι από το Μονακό, Φρόσω μου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑ! ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΘΑΛΑΣΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, μόνο που εκείνη έχει πριγκιπική οικογένεια κι εσύ έχεις τη θεία σου που σου κρατάει λογαριασμό για τα δανεικά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΤΖΙΝ ΕΙΝΑΙ ΚΛΑΣΙΚΟ, ΣΙΚ ΚΑΙ ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πόσο κάνει η αριστοκρατία;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΑΡΘΡΟ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΕΙΝΑΙ 49,95 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πέντε λεπτά κάτω από πενήντα. Ούτε το πενηντάρικο δεν τολμάει να σου εμφανιστεί ολόκληρο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ έχεις κάνει τόσες επενδύσεις στην ντουλάπα, που περιμένω να ανοίξεις χρηματιστήριο ρούχων!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΤΟΥ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟΥ!
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΤΖΙΝ, ΕΝΑ ΣΑΚΑΚΙ ΚΑΙ ΓΟΒΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΟΛΟΙ ΝΑ ΜΕ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα γυρίζουν γιατί θα έχεις σταματήσει στη μέση του δρόμου να φωτογραφίζεσαι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΜΑΙ Η ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΤΟΥ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα είναι το παλάτι σου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και οι υπηρέτες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΡΟΣΛΑΒΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι λεφτά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή Φρόσω, εσύ είσαι η μόνη πριγκίπισσα που αντί για βασιλικό θησαυροφυλάκιο έχει ένα συρτάρι γεμάτο αποδείξεις από τις εκπτώσεις!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΑΡΙΣΤΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΣΤΑΣΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, αλλά άμα συνεχίσεις έτσι, η πιστωτική σου θα κηρύξει ανεξαρτησία από το βασίλειό σου!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ SKINNY ΤΖΙΝ ΚΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΕΙΝΑΙ SKINNY! ΘΑ ΑΝΑΔΕΙΚΝΥΕΙ ΤΗ ΣΙΛΟΥΕΤΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ελπίζω να αναδεικνύει και την αναπνοή σου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ότι άμα το πάρεις υπερβολικά στενό, θα χρειαστείς βοήθεια για να καθίσεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιο είναι αυτό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΦΑΙΝΟΜΑΙ ΕΙΚΟΣΙ ΧΡΟΝΙΑ ΝΕΟΤΕΡΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτό δεν είναι νούμερο παντελονιού. Είναι μηχανή του χρόνου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΕ ΖΗΛΕΥΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ να σε ζηλέψω; Εγώ θέλω να μπορώ να φάω και μια τυρόπιτα χωρίς να ανοίξω κουμπί!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΚΟΜΨΟΤΗΤΑ ΘΕΛΕΙ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΙΘΑΡΧΗΣΩ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ, ΠΡΟΤΙΜΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΤΡΑΤΟ ΠΑΡΑ ΝΑ ΜΠΩ ΣΤΟ ΤΖΙΝ ΣΟΥ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟΥ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΥΒΕΝΤΑ!
Η Φρόσω ανακαλύπτει την εμφάνιση της Κατερίνας Καινούργιου με μίνι ριγέ φόρεμα από τα Zara.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΣΧΕΔΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε πάλι; Παραιτήθηκες από πριγκίπισσα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ ΤΗΛΕΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιος σε πήρε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΝΕΙΣ ΑΚΟΜΑ! ΑΛΛΑ ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΡΙΓΕ ΜΙΝΙ ΦΟΡΕΜΑ ΤΗΣ ΚΑΤΕΡΙΝΑΣ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ είδες το φόρεμα και έκλεισες ήδη συμβόλαιο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ PREPPY ΚΑΙ ΘΗΛΥΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι αυτό το preppy;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΚΟΜΨΟ, ΚΛΑΣΙΚΟ, ΜΕ ΝΕΑΝΙΚΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, κατάλαβα. Θα ντυθείς σαν να πηγαίνεις στο κολέγιο, αλλά θα έχεις μαζί σου τον λογαριασμό της ΔΕΗ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΓΟΒΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή Φρόσω, εσύ αν δεις την Καινούργιου να φοράει κουρτίνα, θα πας να ξεκρεμάσεις τη δική σου από το σαλόνι!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΕΤΟΙΜΑΖΕΙ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΕΚΠΟΜΠΗ!
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ! ΘΑ ΚΑΝΩ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΕΚΠΟΜΠΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πώς θα λέγεται;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗ ΦΡΟΣΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα παρουσιάζεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΟΔΑ, ΟΜΟΡΦΙΑ, ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ, ΣΧΕΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή θα λες τι αγόρασες, τι φόρεσες και ποιος σε κοίταξε στον δρόμο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΡΙΒΩΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πόσο θα κρατάει η εκπομπή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΡΕΙΣ ΩΡΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ χρειάζεσαι τρεις ώρες μόνο για να πεις καλημέρα και να εξηγήσεις ποιο κραγιόν φοράς!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΣΥΜΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αποκλείεται!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ, ΩΡΗ, ΑΜΑ ΣΕ ΒΑΛΟΥΝ ΖΩΝΤΑΝΑ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΝ ΔΥΟ ΣΚΗΝΟΘΕΤΕΣ, ΤΡΕΙΣ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΛΟΓΙΣΤΗΣ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΑ ΨΩΝΙΑ ΣΟΥ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – ΤΟ ΜΙΝΙ ΦΟΡΕΜΑ ΚΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΣΑΡΕΛΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΘΑ ΒΑΛΩ ΤΟ ΡΙΓΕ ΜΙΝΙ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι παπούτσια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΨΗΛΟΤΑΚΟΥΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πρόσεχε τα πλακάκια, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΣΑΝ ΜΟΝΤΕΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ περπατάς σαν μοντέλο μόνο όταν βλέπεις βιτρίνα. Τότε ξαφνικά ισιώνεις πλάτη, ρουφάς κοιλιά και κάνεις ότι δεν μας ξέρεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ ΓΕΝΝΗΜΕΝΗ ΓΙΑ ΤΑ ΦΩΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και για τις προσφορές!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΝ ΟΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, και μετά θα με ρωτάνε γιατί κάνεις δέκα γύρους μπροστά από το ίδιο παγκάκι!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΘΕΛΕΙ ΕΠΑΝΑΛΗΨΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΣΕ ΑΦΗΣΟΥΜΕ ΜΟΝΗ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ, ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΣΕΣ ΠΑΣΑΡΕΛΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΒΓΑΛΟΥΝ ΜΗΝΙΑΙΑ ΚΑΡΤΑ ΔΙΕΛΕΥΣΗΣ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – ΤΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΚΡΟΥΑΣΑΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΡΩΓΕΤΑΙ!
Η Φρόσω αλλάζει ξανά θέμα. Αυτή τη φορά ανακαλύπτει ένα αρωματικό χώρου από τα Zara Home, με άρωμα βουτυρένιου κρουασάν.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΓΙΑ ΤΑ ΠΙΟ ΚΟΜΨΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι; Θα μαγειρέψεις επιτέλους;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ! ΘΑ ΠΑΡΩ ΑΡΩΜΑΤΙΚΟ ΧΩΡΟΥ ΠΟΥ ΜΥΡΙΖΕΙ ΚΡΟΥΑΣΑΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι πράγμα;»
ΦΡΟΣΩ: «SALTY BUTTER CROISSANT! ΑΠΟ ΤΑ ZARA HOME!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί δεν αγοράζεις κανονικά κρουασάν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΝΑ ΜΥΡΙΖΕΙ ΣΑΝ ΠΑΡΙΖΙΑΝΙΚΟΣ ΦΟΥΡΝΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα έχεις τίποτα να φάμε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΩ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άμα πεινάω, δεν θα μασάω την ατμόσφαιρα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΤΗΝ ΤΕΧΝΗ ΤΗΣ ΦΙΛΟΞΕΝΙΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΠΡΩΤΗ ΟΙΚΟΔΕΣΠΟΙΝΑ ΠΟΥ ΘΑ ΒΑΖΕΙ ΤΟΥΣ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΥΣ ΝΑ ΜΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ “ΚΑΛΗ ΧΩΝΕΨΗ”!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΠΑΡΙΖΙΑΝΙΚΟ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΕΙΟ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΣΑΝ ΓΑΛΛΙΚΟ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΕΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία! Θα φτιάξεις γλυκά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ, ΩΡΗ! ΘΑ ΑΝΑΨΩ ΤΟ ΑΡΩΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα βάλεις καφέ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΒΕΒΑΙΩΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κεράσεις μαζί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΜΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΠΙΑΤΕΛΑ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι μέσα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ ΣΤΟΛΙΔΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, θα σπάσουμε τα δόντια μας!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΑΙΣΘΗΤΙΚΗ ΠΡΟΗΓΕΙΤΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η πείνα ακολουθεί!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΛΕΝΕ ΟΛΟΙ ΟΤΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΜΥΡΙΖΕΙ ΥΠΕΡΟΧΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μόλις φύγουν, θα τρέχουν στον πρώτο φούρνο να πάρουν κάτι να φάνε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΩ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕΙ ΜΙΑ ΑΞΕΧΑΣΤΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΚΑΛΕΣΜΑ. ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΟΚΙΜΗ ΑΡΩΜΑΤΟΣ ΜΕ ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΗ ΝΗΣΤΕΙΑ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΑΚΟΙΝΩΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΡΕΒΕΓΙΟΝ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΤΟ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ! ΘΑ ΚΑΝΩ ΡΕΒΕΓΙΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Από τώρα, ωρή; Νοέμβριος είναι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΙ ΚΟΜΨΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΖΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα έχει
