Μια σακούλα ζάχαρη, ο Τρικούπης, ο Πάγκαλος, ο Μητσοτάκης, το Σανατόριο του Αίνου, δύο μουσεία και το θεατράκι στις Λαϊκές Κατοικίες. Ο Στραβοπάτης κι ο Ξερόλας διαβάζουν ένα άρθρο που κάνει τον γύρο της ελληνικής ιστορίας για να καταλήξει σε μια γνώριμη γειτονιά του Αργοστολίου. Κι εκεί αρχίζει το πανηγύρι!
Πρώτη πράξη: Η ζάχαρη που εξαφανίστηκε!
Ο Ξερόλας μπαίνει στο καφενείο κρατώντας μια σακούλα ζάχαρη.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ Στραβοπάτη! Έχουμε καινούργιο άρθρο!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Για ποιο πράμα, ευλογημένε;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Για το ελληνικό κράτος, τη δημόσια διοίκηση και ένα κιλό ζάχαρη!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΤΙ ΕΠΑΘΕ Η ΖΑΧΑΡΗ; ΤΗ ΣΥΛΛΑΒΑΝΕ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Όχι! Λέει πως άμα δίνεις ένα κιλό ζάχαρη από χούφτα σε χούφτα, μέχρι να φτάσει στον τελευταίο, θα έχει χαθεί ένα μέρος.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και ποιος είναι ο τελευταίος;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο πολίτης!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΕΓΩ ΤΟ ‘ΛΕΓΑ! ΓΙ’ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΙΚΡΟΣ Ο ΚΑΦΕΣ! ΜΟΥ ΤΡΩΝΕ ΤΗ ΖΑΧΑΡΗ ΟΙ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και ποιος θα κάνει την απογραφή;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποια απογραφή;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Των κόκκων, ευλογημένε! Θα μετρήσουμε έναν έναν όσους πέσανε κάτω!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Θα μας πάρει χρόνια!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ε, τότε να κάνουμε δημόσιο έργο! Θα προκηρύξουμε διαγωνισμό για την καταμέτρηση ζάχαρης!
Δεύτερη πράξη: Από τον Τρικούπη στις Λαϊκές Κατοικίες
ΞΕΡΟΛΑΣ: Το άρθρο ξεκινάει από τον ιστορικό Βερέμη, περνάει στον Τρικούπη, μετά στον Πάγκαλο, ύστερα στον Μητσοτάκη…
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, πού πάει εφκειό το πράμα;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Στην Κεφαλονιά!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΜΕ ΤΙ ΜΕΤΑΦΟΡΙΚΟ ΜΕΣΟ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Γιατί, ευλογημένε, άμα ξεκινήσαμε από το 1893 για να φτάσουμε στο Αργοστόλι, θα χρειαστούμε δύο διανυκτερεύσεις και αλλαγή αλόγων στην Κόρινθο!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τελικά φτάνει στο θεατράκι των Λαϊκών Κατοικιών!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΑΑΑ! ΤΩΡΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι κατάλαβες;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, τόση ιστορία, τόσοι πρωθυπουργοί, τόση ζάχαρη, και πάλι στο θεατράκι καταλήξαμε;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Εκεί καταλήγει ένα μέρος της κριτικής.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εφκειό δεν είναι διαδρομή άρθρου! Είναι λεωφορείο που γράφει «Αθήνα – Αργοστόλι» και κάνει στάση στο 1893!
Τρίτη πράξη: Το θεατράκι των πενήντα και των εφτακοσίων πενήντα
ΞΕΡΟΛΑΣ: Άκου τι γράφει για τη χωρητικότητα. Πενήντα, επτακόσιες πενήντα, ακόμη και χίλιες διακόσιες θέσεις!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΣΤΑΜΑΤΑ! ΤΙΣ ΧΙΛΙΕΣ ΔΙΑΚΟΣΙΕΣ ΑΠΟ ΠΟΥ ΤΙΣ ΞΕΘΑΨΕ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Από αναφορά για άλλο έργο, όπως είχαμε ξεκαθαρίσει.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΔΗΛΑΔΗ ΠΗΡΑΜΕ ΚΑΡΕΚΛΕΣ ΑΠΟ ΑΛΛΟ ΘΕΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΙΣ ΦΕΡΑΜΕ ΣΤΙΣ ΛΑΪΚΕΣ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Στο άρθρο εμφανίζονται μαζί οι διαφορετικοί αριθμοί.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, να φωνάξουμε τότε και την Επίδαυρο! Να μας δανείσει άλλες πέντε χιλιάδες και να τελειώνουμε!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και οι πενήντα;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ήταν σφάλμα στην τεχνική έκθεση. Η Τεχνική Υπηρεσία διευκρίνισε ότι η εκτιμώμενη χωρητικότητα είναι περίπου επτακόσια με επτακόσια πενήντα άτομα.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, τότε γιατί μετράμε ακόμα τους πενήντα;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Επειδή το λάθος υπάρχει στο έγγραφο και πρέπει να διορθωθεί επισήμως.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να διορθωθεί! Αλλά άμα ξέρουμε τι διευκρίνισε η υπηρεσία, δεν μπορούμε να κάνουμε πως οι άλλοι εφτακόσιοι εξαφανίστηκαν!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Θα πάω στα εγκαίνια και θα φωνάζω: «Εσείς οι εφτακόσιοι, παρακαλώ βγείτε έξω! Στο χαρτί χωράνε μόνο πενήντα!»
Τέταρτη πράξη: Τα 45 δέντρα που έγιναν αόρατα
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο αρθρογράφος προτείνει να γίνει στη γειτονιά ένας μικρός κήπος, σαν τον Νάπιερ. Με δέντρα και σκιά.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωραία! Ποιος δεν θέλει δέντρα;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Μόνο που η μελέτη της ανάπλασης προβλέπει περίπου σαράντα πέντε νέα δέντρα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΣΑΡΑΝΤΑ ΠΕΝΤΕ;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαρουπιές και μελιές.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΞΕΡΟΛΑ, ΠΙΑΣΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιον να πάρω;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΤΑ ΔΕΝΤΡΑ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και τι θα τους πεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «Πού είστε, ωρέ ευλογημένα; Σας ψάχνουνε να φτιάξουνε κήπο εκεί που είναι προγραμματισμένο να φυτευτείτε!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και θα μου απαντήσει η πρώτη χαρουπιά: «Εγώ περιμένω τη φύτευση, κύριε Στραβοπάτη! Δεν έχω ακόμα ρίζες στο χώμα!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κι η δεύτερη: «Μη με καταδικάζετε επειδή δεν βγάζω σκιά πριν φυτευτώ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, άμα θέλουμε να ελέγξουμε το έργο, να δούμε αν τελικά θα φυτευτούν και θα συντηρηθούν τα δέντρα. Όχι να κάνουμε πως δεν προβλέπονται!
Πέμπτη πράξη: Ο κήπος που τσακώθηκε με το θέατρο
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ο αρθρογράφος προτιμά έναν μικρό κήπο αντί για το θεατράκι.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κι εγώ προτιμώ κρεατόπιτα αντί για φασολάδα. Αλλά δεν απαγορεύω τη φασολάδα στην Κεφαλονιά!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, ο χώρος δεν είναι μόνο θέατρο. Έχει και παιδική χαρά, προβλέπει πράσινο, διαδρομές, αναψυχή και εκδηλώσεις.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δηλαδή πολυχώρος.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Εφκειό! Γιατί πρέπει το δέντρο να είναι εχθρός του θεάτρου;
ΞΕΡΟΛΑΣ: Δεν πρέπει.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Φαντάσου μια χαρουπιά να φωνάζει στον ηθοποιό: «Φύγε από δω, ωρέ! Εγώ θέλω να γίνω κήπος Νάπιερ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κι ο ηθοποιός να της λέει: «Κυρά μου, άσε με να παίξω την παράσταση και μετά κάτσε να μας κάνεις σκιά!»
Έκτη πράξη: Το Σανατόριο, τα μουσεία και η περιοδεία της ζαχαριέρας
ΞΕΡΟΛΑΣ: Μετά έχουμε το Σανατόριο του Αίνου.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να ελεγχθεί γιατί δεν αξιοποιήθηκε όπως προβλεπόταν.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Το Μουσείο Σκλάβου.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να εξεταστεί η πορεία του.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Το Αρχαιολογικό Μουσείο.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να παρακολουθούμε το έργο και τη χρηματοδότησή του.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Οι ασφαλτοστρώσεις.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να διορθωθούν οι κακοτεχνίες όπου διαπιστώνονται.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τα αντιπλημμυρικά.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Να ξέρουμε τι έχει γίνει και τι απομένει.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ε, τότε συμφωνείς με πολλά!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, με τις ερωτήσεις συμφωνώ! Με το να τα κάνουμε όλα μια ενιαία ζαχαρόπιτα διαφωνώ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Γιατί κάθε έργο έχει διαφορετικό ιστορικό, αρμόδιους φορείς, χρηματοδότηση και ευθύνες. Άμα τα ρίξουμε όλα στη ζαχαριέρα, θα βγει γλυκό του κουταλιού «Δημόσια Διοίκηση»!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και θα το σερβίρουμε με ένα χαρτάκι που γράφει «Για οτιδήποτε συμβαίνει στην Ελλάδα από τον Τρικούπη μέχρι σήμερα, αναζητήστε τον πλησιέστερο δήμαρχο»!
Έβδομη πράξη: Ο μεγάλος διαγωνισμός της ζάχαρης
ΞΕΡΟΛΑΣ: Μήτσο, και τι θα έκανες εσύ με την παρομοίωση;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Θα την έκανα παιχνίδι στο καφενείο!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Πώς;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Θα βάζαμε έναν να κρατάει τη σακούλα, άλλον τη μελέτη, τρίτον τη ζαχαριέρα και τέταρτον τις καρέκλες!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και μετά;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Όποιος μπερδέψει τα έγγραφα με τη ζάχαρη, χάνει!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Όποιος βάλει τις 1.200 θέσεις στο λάθος θέατρο, χάνει δύο φορές!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κι όποιος ζητήσει σαράντα πέντε δέντρα χωρίς να διαβάσει ότι προβλέπονται ήδη στη μελέτη, κερδίζει ένα ποτιστήρι!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Γιατί ποτιστήρι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Για να τα ποτίζει όταν φυτευτούν, αντί να τα ψάχνει στις φωτογραφίες του εργοταξίου!
Όγδοη πράξη: Ο Μιχαλάτος και η τελευταία κουταλιά
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ωρέ Στραβοπάτη, στο τέλος το άρθρο λέει πως κανένας κυβερνήτης δεν είναι αναντικατάστατος.
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Σωστό. Στη δημοκρατία όλοι κρίνονται.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και οι δήμαρχοι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Και οι δήμαρχοι, ευλογημένε. Με έργα, στοιχεία, αποφάσεις και αποτελέσματα.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Κι οι αρθρογράφοι;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΩΡΕ, ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΩΡΑΙΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Ποιο;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ότι και τα άρθρα κρίνονται! Άμα γράφεις για δημόσια έργα, πρέπει να ξεχωρίζεις τι λέει το χαρτί, τι διευκρίνισε η υπηρεσία και τι προβλέπει η μελέτη.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Χαχαχα!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Αλλιώς θα αρχίσουμε να γράφουμε πως το θεατράκι δεν έχει δέντρα, επειδή οι χαρουπιές δεν πρόλαβαν να βγουν στη φωτογραφία!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και η ζάχαρη;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Ωρέ, φέρε την εδώ!
Ο Στραβοπάτης αδειάζει προσεκτικά ένα κουταλάκι στον καφέ του.
ΞΕΡΟΛΑΣ: Τι κάνεις;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Μετράω τι έμεινε από το κιλό!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Και πόσο έμεινε;
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: ΑΡΚΕΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΓΛΥΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟΝ ΚΑΦΕ, ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΝΕΨΟΥΜΕ ΤΙΣ ΧΙΛΙΕΣ ΔΙΑΚΟΣΙΕΣ ΚΑΡΕΚΛΕΣ ΑΠΟ ΑΛΛΟ ΕΡΓΟ!
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: Κι άκου την τελευταία μου κουβέντα, ευλογημένε!
ΞΕΡΟΛΑΣ: Λέγε!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΩΡΕ, ΑΠΟ ΤΟ ΕΝΑ ΚΙΛΟ ΖΑΧΑΡΗ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΟ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟΝ ΠΟΛΙΤΗ. ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΤΙΣ 1.200 ΚΑΡΕΚΛΕΣ, ΟΙ 450 ΠΗΓΑΝΕ ΒΟΛΤΑ ΣΕ ΑΛΛΟ ΕΡΓΟ, ΚΙ ΑΠΟ ΤΑ 45 ΔΕΝΤΡΑ ΔΕΝ ΕΙΔΑΝΕ ΟΥΤΕ ΕΝΑ — ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝΕ ΦΥΤΕΥΤΕΙ ΑΚΟΜΑ!»
ΞΕΡΟΛΑΣ: ΧΑΧΑΧΑΧΑ!
ΣΤΡΑΒΟΠΑΤΗΣ: «ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΟΝ ΜΙΧΑΛΑΤΟ ΝΑ ΦΥΛΑΕΙ ΚΑΛΑ ΤΗ ΖΑΧΑΡΙΕΡΑ ΤΟΥ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΤΟΥ ΠΕΣΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΚΟΚΚΟΣ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ, ΘΑ ΓΡΑΦΤΕΙ ΑΡΘΡΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΡΙΚΟΥΠΗ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΘΕΑΤΡΑΚΙ!»
Ο Ξερόλας διπλώνεται στα γέλια. Ο καφετζής παίρνει τη ζαχαριέρα και την κρύβει κάτω από τον πάγκο.
ΚΑΦΕΤΖΗΣ: Ωρέ, από αύριο θα σας σερβίρω σκέτο! Δεν αντέχω άλλη ιστορική αναδρομή!
Σατιρική μυθοπλασία. Οι χαρακτήρες και οι διάλογοι είναι φανταστικοί. Η χωρητικότητα 700–750 ατόμων αποτελεί εκτίμηση που γνωστοποίησε η Τεχνική Υπηρεσία και όχι πιστοποιημένο τελικό αριθμό. Η φύτευση περίπου 45 δέντρων προβλέπεται στον σχεδιασμό και η πραγματοποίησή της πρέπει να επιβεβαιωθεί κατά την ολοκλήρωση του έργου.
