Αργοστόλι, καλοκαίρι του 1999. Οι τουρίστες φεύγουν, οι επιχειρηματίες της νύχτας μετρούν μηνύσεις, οι DJ δίνουν μάχες στις παραλίες και ο Mr Famous σχεδιάζει να υποδεχτεί το Millennium στη Νέα Υόρκη για χάρη μιας γυναίκας!
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα ανοίγουν το παλιό φύλλο του «Ανεξάρτητου» και ανακαλύπτουν ότι, τελικά, στο Αργοστόλι του 1999 δεν χρειαζόταν τηλεοπτική σειρά. Η ίδια η νυχτερινή ζωή είχε περισσότερες ανατροπές από σαπουνόπερα!
Νοσταλγική έκδοση | 15 πράξεις και μεγάλο φινάλε
Από τα «Ξεφαντώματα» του «Ανεξάρτητου», 23 Αυγούστου 1999, στο Αργοστόλι μιας άλλης εποχής.
Υπήρχε μια εποχή που η νυχτερινή ζωή του Αργοστολίου δεν είχε ανάγκη από Facebook, Instagram και stories. Είχε τα δικά της πρόσωπα, τα δικά της παρασκήνια, τις δικές της κόντρες και μια εφημερίδα που τα παρακολουθούσε όλα.
Ο «Ανεξάρτητος», μέσα από τα «Ξεφαντώματα», κατέγραφε το καλοκαίρι του 1999 με το δικό του καυστικό ύφος.
Και στις 23 Αυγούστου, το μενού είχε τα πάντα: τουρίστες που αναχωρούσαν, σχέδια για το Millennium, νυχτερινά μαγαζιά που έκλειναν, φήμες για επαγγελματικά διαζύγια και έναν ανελέητο μουσικό πόλεμο στις παραλίες.
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα αποφασίζουν να ξαναζήσουν εκείνη τη μέρα.
Και το Αργοστόλι ετοιμάζεται να τις υποδεχτεί!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – «ΩΡΗ, ΦΟΡΕΣΕ ΜΑΥΡΕΣ ΠΛΕΡΕΖΕΣ!»
Η Πίτσα κάθεται στο τραπεζάκι με τον παλιό «Ανεξάρτητο». Η Φρόσω εμφανίζεται με γυαλιά ηλίου, κόκκινο κραγιόν και διάθεση για ξεφάντωμα.
ΠΙΤΣΑ: «Φρόσω, ωρή, διάβασε τι γράφουν τα “Ξεφαντώματα” στις 23 Αυγούστου του 1999!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΓΡΑΦΟΥΝ; ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝ ΩΡΑΙΟ ΓΑΜΠΡΟ;»
ΠΙΤΣΑ: «Λένε να φορέσουμε όλοι μαύρες πλερέζες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ! ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΝΕ;»
ΠΙΤΣΑ: «Κανείς, ωρή! Φεύγουν οι τουρίστες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΑΑΑ! ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Τελειώνει σιγά σιγά η μεγάλη τουριστική κίνηση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα μπούμε πάλι στη ρουτίνα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΑΙΝΩ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΡΟΥΤΙΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν μπαίνεις στη ρουτίνα, αλλά μπαίνεις σε κάθε μαγαζί που γράφει “εκπτώσεις”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΜΑΥΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για τους τουρίστες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ! ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΦΑΙΝΟΜΑΙ ΠΙΟ ΑΔΥΝΑΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΤΑΤΡΕΨΕΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗΣ ΣΕΖΟΝ ΣΕ ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΜΟΔΑΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – ΟΙ ΤΟΥΡΙΣΤΕΣ ΦΕΥΓΟΥΝ, ΟΙ ΑΝΑΜΝΗΣΕΙΣ ΜΕΝΟΥΝ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΔΗΛΑΔΗ ΕΦΥΓΑΝ ΟΛΟΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η μεγάλη πλειοψηφία των επισκεπτών είχε ήδη αναχωρήσει, λέει η εφημερίδα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΟΙ ΩΡΑΙΟΙ ΞΕΝΟΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Μαζί με τους υπόλοιπους!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΟΙ ΙΤΑΛΟΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τι σε νοιάζουν ειδικά οι Ιταλοί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ “ΜΠΕΛΛΑ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσένα σου αρέσει να σου λένε οτιδήποτε, αρκεί να συνοδεύεται από κομπλιμέντο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΜΕ ΘΑΥΜΑΖΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Οι ντόπιοι, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΞΕΡΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ακριβώς. Γι’ αυτό δεν εντυπωσιάζονται τόσο εύκολα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΚΟΙΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗ ΚΙΝΗΣΗ! ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΘΕ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΝΑ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΚΟΙΝΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΣΟΥ ΠΡΕΜΙΕΡΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – Ο ΒΑΡΥΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΣΧΕΔΙΑ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ!
ΠΙΤΣΑ: «Τα “Ξεφαντώματα” λένε ότι αρχίζουν οι ασκήσεις επί χάρτου για τον χειμώνα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΑΣΚΗΣΕΙΣ; ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή! Σχέδια για το πώς θα περάσουμε τους δύσκολους μήνες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΥΤΕΡΑ ΚΟΜΜΩΤΗΡΙΟ, ΤΡΙΤΗ ΨΩΝΙΑ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΚΑΦΕ, ΠΕΜΠΤΗ ΠΕΡΙΠΟΙΗΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και Παρασκευή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΞΕΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Από τι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΠΟ ΤΟ ΒΑΡΥ ΜΟΥ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΠΑΘΕΙ ΥΠΕΡΚΟΠΩΣΗ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΩΡΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – MILLENNIUM: ΚΟΥΒΑ, ΤΑΪΛΑΝΔΗ Ή ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ;
Η Φρόσω ανακαλύπτει την επόμενη παράγραφο.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΔΩ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ MILLENNIUM!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Για την υποδοχή του 2000!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΠΟΙΟΙ ΘΑ ΠΑΝΕ ΚΟΥΒΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και άλλοι Ταϊλάνδη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΚΟΥΒΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΧΟΡΕΨΩ ΣΑΛΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί όχι Ταϊλάνδη;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΧΟΡΕΥΩ ΤΑΪΛΑΝΔΕΖΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν πας ταξίδι μόνο για να χορεύεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΩ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΩ ΚΟΣΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή γαμπρούς!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΚΑΚΟΠΡΟΑΙΡΕΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΥΒΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΓΗ ΤΗΣ ΧΙΛΙΕΤΙΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΜΕ ΤΡΕΙΣ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΟΥΣ ΑΡΙΘΜΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΑΠΟ ΑΞΙΟΘΕΑΤΟ!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – Ο MR FAMOUS ΚΑΙ Η ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ!
ΠΙΤΣΑ: «Ο Mr Famous, πάντως, σχεδιάζει να πάει Νέα Υόρκη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ; ΑΧ, ΤΙ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η εφημερίδα γράφει ότι ο λόγος είναι γένους θηλυκού!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΗΛΑΔΗ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό υπαινίσσεται η στήλη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ, ΝΑ ΕΙΧΑ ΚΙ ΕΓΩ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΝΑ ΤΑΞΙΔΕΥΕΙ ΩΣ ΤΗ ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ θα του ζητούσες να σου φέρει και ψώνια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ! ΕΝΑ ΔΩΡΑΚΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι δωράκι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΤΣΑΝΤΑ, ΔΥΟ ΦΟΡΕΜΑΤΑ, ΤΡΙΑ ΑΡΩΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟ ΑΝΤΡΑ! ΘΕΛΕΙΣ ΔΙΕΘΝΗ ΜΕΤΑΦΟΡΙΚΗ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΜΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΦΙΛΑΡΜΟΝΙΚΗ ΤΗΣ ΒΙΕΝΝΗΣ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΟΣΟΙ ΜΕΙΝΟΥΝ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η στήλη αναφέρει ότι θα έχουν την ευκαιρία να υποδεχτούν το Millennium με τμήμα της Φιλαρμονικής Ορχήστρας της Βιέννης!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ! ΒΙΕΝΝΕΖΙΚΑ ΒΑΛΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ κομψά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΜΑΚΡΥ ΦΟΡΕΜΑ ΚΑΙ ΘΑ ΧΟΡΕΨΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με ποιον;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΕΝΑΝ ΑΥΣΤΡΙΑΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η ορχήστρα έρχεται για να παίξει μουσική!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ; ΔΕΝ ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΕΙ ΚΑΝΕΙΣ;»
ΠΙΤΣΑ: «Επιτρέπεται, αλλά εσύ θα πας να γνωρίσεις τον μαέστρο πριν αρχίσει η συναυλία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΣΤΟΥΣ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΔΕΙΣ ΑΝΤΡΑ ΜΕ ΜΠΑΓΚΕΤΑ, ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ. ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΙ ΧΑΜΑΙΛΕΟΝΤΕΣ!
Η Πίτσα διαβάζει την επόμενη ιστορία.
ΠΙΤΣΑ: «Εδώ η στήλη μιλάει για ανθρώπινους χαμαιλέοντες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΧΑΜΑΙΛΕΟΝΤΕΣ; ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι τα ζωάκια, ωρή. Ανθρώπους που αλλάζουν στάση ανάλογα με την περίσταση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΑΑ! ΕΧΩ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΚΙ ΕΓΩ ΤΕΤΟΙΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η στήλη σατιρίζει κάποιον που επικρίνει τα μαγαζιά του “στρατηγού”, αλλά συχνάζει στην καντίνα του Stavento Beach!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΚΕΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Συμμετέχει, όπως γράφουν, σε υψηλές συζητήσεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΧΑΜΑΙΛΕΟΝΤΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, αλλάζεις γνώμη κάθε φορά που βλέπεις καινούργια βιτρίνα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟ ΛΕΓΕΤΑΙ ΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΙΚΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΧΑΜΑΙΛΕΟΝΤΑΣ ΠΟΛΥΤΕΛΕΙΑΣ! ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΧΡΩΜΑ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ ΚΑΙ ΑΠΟΨΗ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΙΟΣ ΚΕΡΝΑΕΙ!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – «ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ, ΚΛΕΙΝΕΙ Ο ΦΟΙΝΙΚΑΣ ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΕΙ Ο ΔΡΟΜΟΣ ΓΙΑ ΤΟ MY WAY!»
Η Πίτσα ανοίγει τον «Ανεξάρτητο» της 23ης Αυγούστου 1999 και διαβάζει μια είδηση που αλλάζει τον χάρτη της νυχτερινής διασκέδασης στο Αργοστόλι.
ΠΙΤΣΑ: «Φρόσωωω! Ωρή, έχουμε ανατροπές στη νύχτα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΕΓΙΝΕ; ΧΩΡΙΣΕ ΚΑΝΕΝΑΣ; ΒΡΗΚΕ ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Χειρότερα για τη διασκέδαση, ωρή! Κλείνει ο Φοίνικας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙΙΙΙ; Ο ΦΟΙΝΙΚΑΣ; ΜΑ ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Λόγω ηχορύπανσης, γράφουν τα “Ξεφαντώματα”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ, ΔΗΛΑΔΗ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΕΚΛΕΙΣΕ ΕΠΕΙΔΗ ΕΠΑΙΖΕ ΜΟΥΣΙΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Επειδή υπήρχε ζήτημα με την ένταση της μουσικής, Φρόσω μου!»
ΦΡΟΣΩ: «Ε, ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΧΟΡΕΥΟΥΜΕ; ΜΕ ΝΟΗΜΑΤΙΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Μη βιάζεσαι! Εδώ γράφει και κάτι άλλο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ; ΞΑΝΑΝΟΙΓΕΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή! Τέλος εποχής για τον Φοίνικα και αρχή μιας νέας εποχής για το My Way!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΑΑΑ! ΔΗΛΑΔΗ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΜΑΓΑΖΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό ακριβώς!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟΤΕ ΘΑ ΑΛΛΑΞΩ ΚΑΙ ΦΟΡΕΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ MY WAY ΜΕ ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ ΠΟΥ ΜΕ ΕΙΧΑΝ ΔΕΙ ΣΤΟΝ ΦΟΙΝΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΚΛΕΙΝΕΙ ΕΝΑ ΜΑΓΑΖΙ ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΗΡΥΣΣΕΙΣ ΓΕΝΙΚΗ ΑΝΑΝΕΩΣΗ ΓΚΑΡΝΤΑΡΟΜΠΑΣ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΘΕ ΝΕΑ ΕΠΟΧΗ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΝΕΟ ΛΟΥΚ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΕΣΥ, ΩΡΗ, ΑΝ ΑΛΛΑΖΑΝ ΤΗ ΛΑΜΠΑ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ ΜΑΓΑΖΙΟΥ, ΘΑ ΑΓΟΡΑΖΕΣ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΓΟΒΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑΙΡΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΦΩΤΙΣΜΟ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – Ο ΜΑΚΗΣ, ΟΙ ΕΞΙ ΜΗΝΥΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ «ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ»!
Η Πίτσα συνεχίζει να διαβάζει. Οι πληροφορίες για τον Φοίνικα γίνονται ακόμη πιο ενδιαφέρουσες.
ΠΙΤΣΑ: «Κάτσε, Φρόσω! Δεν τελειώσαμε με τον Φοίνικα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΑΛΛΟ ΕΓΙΝΕ, ΩΡΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η στήλη γράφει ότι, αν αληθεύουν οι πληροφορίες της, το μαγαζί θα μείνει κλειστό για είκοσι μέρες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΚΟΣΙ ΜΕΡΕΣ; ΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΑΥΓΟΥΣΤΟ;»
ΠΙΤΣΑ: «Και αναφέρει ότι οι μηνύσεις είχαν φτάσει τις έξι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΞΙ; ΩΡΗ, ΟΥΤΕ ΤΑ ΕΞΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ο συντάκτης λέει ότι ο Μάκης μπορεί από τώρα να πει καλό χειμώνα και να ετοιμάζει τα σχέδιά του για το επόμενο καλοκαίρι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΠΩΣ ΝΑ ΠΕΙ ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΥΓΟΥΣΤΟ; ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΡΟΛΑΒΕΙ ΟΥΤΕ ΤΟ ΤΡΙΤΟ ΜΟΥ ΜΑΥΡΙΣΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Έτσι είναι, ωρή. Τα μαγαζιά πληρώνουν ενοίκια όλο τον χρόνο και η καλοκαιρινή δουλειά κρατάει λίγο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΗΛΑΔΗ Ο ΦΟΙΝΙΚΑΣ ΚΛΕΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ MY WAY ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΝΕΑ ΕΠΟΧΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό είναι το νόημα της είδησης!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟΤΕ ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΟ MY WAY ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΥ ΕΜΦΑΝΙΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πάλι μεγάλη εμφάνιση;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ! ΘΑ ΜΠΩ ΜΕ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΦΟΡΕΜΑ, ΤΙΣ ΧΡΥΣΕΣ ΓΟΒΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΑΛΛΙ ΨΗΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κάνεις μόλις μπεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΩ “ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ! ΗΡΘΑ ΝΑ ΕΓΚΑΙΝΙΑΣΩ ΤΗ ΝΕΑ ΕΠΟΧΗ!”»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν σε κάλεσαν για εγκαίνια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟΠΡΟΣΚΑΛΟΥΜΕΝΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν σου πουν να χαμηλώσεις τη φωνή σου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΜΟΥ ΤΟ ΠΟΥΝ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ, ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΩΝΑΞΕΙΣ “ΠΙΤΣΑΑΑΑ!”, ΘΑ ΝΟΜΙΣΟΥΝ ΟΤΙ ΜΕΤΑΦΕΡΘΗΚΕ Η ΗΧΟΡΥΠΑΝΣΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΦΟΙΝΙΚΑ ΣΤΟ MY WAY!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΕΧΩ ΔΥΝΑΤΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΠΟΥ, ΑΝ ΣΕ ΒΑΛΟΥΝ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΟΥ MY WAY ΝΑ ΛΕΣ ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΓΑΛΟΥΝ ΑΔΕΙΑ… ΜΕΓΑΦΩΝΙΚΗΣ ΕΓΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – «ΟΓΔΟΝΤΑ ΜΕΡΕΣ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΤΡΙΑΚΟΣΙΕΣ ΕΞΗΝΤΑ ΠΕΝΤΕ ΕΝΟΙΚΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η στήλη διαμαρτύρεται για το κλείσιμο των μαγαζιών μέσα στη σεζόν!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Επειδή, όπως υποστηρίζει, οι επιχειρήσεις πληρώνουν ενοίκιο όλο τον χρόνο και δουλεύουν ουσιαστικά περίπου ογδόντα μέρες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Είναι ένα από τα επιχειρήματα που διατύπωνε τότε η στήλη.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΑΝ ΕΙΧΑ ΜΑΓΑΖΙ ΘΑ ΤΟ ΚΡΑΤΟΥΣΑ ΑΝΟΙΧΤΟ ΟΛΟ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα το δούλευε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΒΡΙΣΚΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και εσύ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΗΜΟΥΝ Η ΙΔΙΟΚΤΗΤΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ θέλεις να έχεις μαγαζί για να μπαίνεις μέσα, να λες “καλησπέρα σας” και να σε χειροκροτούν!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ Η ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΤΗΣ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΜΕ ΕΣΕΝΑ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΘΑ ΔΟΥΛΕΥΕ ΟΓΔΟΝΤΑ ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΤΡΙΑΚΟΣΙΕΣ ΕΞΗΝΤΑ ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΜΟΔΑΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ «CINEMA» ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ!
ΠΙΤΣΑ: «Φρόσω, εδώ αρχίζει το μεγάλο παρασκήνιο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΕΓΙΝΕ; ΠΟΙΟΣ ΧΩΡΙΣΕ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η στήλη μεταφέρει πληροφορίες ότι ο “αιώνιος έφηβος” και ο “freelander” ενδέχεται να χωρίσουν επαγγελματικά στο “CINEMA”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΑΑ! ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αναφέρονται διαφωνίες στη συνεργασία τους!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν το ξέρουμε, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Τι εννοείς;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΑ ΔΙΑΖΥΓΙΑ ΜΟΙΡΑΖΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν μοιράζουν τα ηχεία όπως μοιράζουν τα έπιπλα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΚΡΑΤΟΥΣΑ ΤΗΝ ΠΙΣΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΝ ΕΠΑΙΡΝΕΣ ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΑΠΟ ΝΥΧΤΕΡΙΝΟ ΜΑΓΑΖΙ, ΘΑ ΖΗΤΟΥΣΕΣ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΣΕ ΔΩΡΕΑΝ ΠΟΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΕΠΙΜΕΛΕΙΑ ΤΗΣ ΠΙΣΤΑΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – ΟΙ ΠΑΡΑΓΟΝΤΕΣ ΤΗΣ ΝΥΧΤΑΣ ΣΥΣΚΕΠΤΟΝΤΑΙ!
ΠΙΤΣΑ: «Το πιθανό διαζύγιο στο “Σινεμά” έγινε, λέει, μεγάλο θέμα συζήτησης μεταξύ παραγόντων της τοπικής νύχτας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ ΣΥΖΗΤΟΥΣΑΝ;»
ΠΙΤΣΑ: «Πιθανές μελλοντικές συνεργασίες και συμφωνίες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ! ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΣΥΣΚΕΨΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα προσφέρεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΙΔΕΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι ιδέες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΒΡΑΔΙΑ ΜΟΔΑΣ, ΒΡΑΔΙΑ ΧΟΡΟΥ, ΒΡΑΔΙΑ ΕΡΩΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα πληρώνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΙ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, οι άνθρωποι συζητούσαν επαγγελματικές συμφωνίες, όχι πώς θα χρηματοδοτήσουν την κοινωνική σου ζωή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΗ ΣΤΙΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΛΗ ΣΤΙΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΠΟΥ ΑΝ ΣΟΥ ΔΩΣΟΥΝ ΜΙΑ ΚΑΡΤΑ ΕΠΙΣΚΕΠΤΗ, ΘΑ ΤΟ ΘΕΩΡΗΣΕΙΣ ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – ΟΑΣΙΣ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΣΤΑΒΕΝΤΟ!
Η Φρόσω και η Πίτσα κατεβαίνουν στην παραλία.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΔΩ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η μουσική μονομαχία ανάμεσα στο Όασις και στο Σταβέντο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΙΟΣ ΠΑΙΖΕΙ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η στήλη λέει ότι οι λουόμενοι βρίσκονται στη μέση της μουσικής αντιπαράθεσης!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΟΡΕΨΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, οι άλλοι ήρθαν για μπάνιο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΙΡΑΖΕΙ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΜΟΥΣΙΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Άλλο μουσική κι άλλο να μην μπορείς να ακούσεις ούτε τον διπλανό σου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΧΟΡΕΥΩ ΜΕ ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ ΡΥΘΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΣΤΟΝ ΩΜΟ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΕΙ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΡΕΪΒ ΠΑΡΤΙ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΓΙΑΝΝΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΟΛΕΜΙΚΕΣ ΣΕΙΡΗΝΕΣ!
ΠΙΤΣΑ: «Στην περιοχή του Όασις η στήλη κατονομάζει τον Ανδρέα Γιαννά ως πρωταγωνιστή της μουσικής έντασης!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ ΕΠΑΙΖΕ;»
ΠΙΤΣΑ: «Η περιγραφή μιλάει μέχρι και για ήχους από πολεμικές σειρήνες και τρένα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ, ΤΙ ΠΡΩΤΟΠΟΡΙΑΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η εφημερίδα το έγραφε επικριτικά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΧΟΡΟΓΡΑΦΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με σειρήνες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΘΑ ΕΜΠΑΙΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ ΜΕ ΜΑΥΡΑ ΓΥΑΛΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΧΟΡΕΥΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και με τον ήχο του τρένου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΟΤΙ ΤΑΞΙΔΕΥΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ μπορείς να μετατρέψεις ακόμη και τον θόρυβο από ένα τρένο σε προσωπικό βιντεοκλίπ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΙΚΗ ΦΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΣΟΥ ΒΑΛΟΥΝ ΗΧΟ ΑΠΟ ΚΟΡΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ, ΘΑ ΝΟΜΙΣΕΙΣ ΟΤΙ ΣΕ ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΟΥΝ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΟΙΓΕΙ ΔΙΚΟ ΤΗΣ ΜΑΓΑΖΙ!
Η Φρόσω σταματά ξαφνικά και κοιτάζει την Πίτσα με αποφασιστικότητα.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΤΟ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι αποφάσισες, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΝΟΙΞΩ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΝΥΧΤΕΡΙΝΟ ΜΑΓΑΖΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΘΑ ΛΕΓΕΤΑΙ “FROSO’S MILLENNIUM”!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι μουσική θα παίζει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΑ ΠΑΝΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΒΑΛΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΒΙΕΝΝΕΖΟΥΣ, ΣΑΛΣΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΟΥΒΑΝΟΥΣ, ΝΤΙΣΚΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΤΟΥΡΙΣΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και για τους ντόπιους;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΑΖΩ ΖΕΪΜΠΕΚΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα είναι DJ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΤΟΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα το ανοίξεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι ένταση μουσικής;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΛΗΞΟΥΡΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΔΙΑΒΑΣΕΣ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΑΡΘΡΟ ΓΙΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΗΝ ΗΧΟΡΥΠΑΝΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΗΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΚΤΗ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΕΘΝΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ! ΟΙ ΚΑΤΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΠΛΕΥΡΕΣ ΤΟΥ ΚΟΛΠΟΥ!»
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – «ΩΡΗ, ΤΟ MILLENNIUM ΘΑ ΜΑΣ ΒΡΕΙ ΣΤΟ ΤΜΗΜΑ!»
Το βράδυ έχει πέσει στο Αργοστόλι.
Η Φρόσω και η Πίτσα κάθονται σε ένα τραπεζάκι, με τον «Ανεξάρτητο» ανοιχτό μπροστά τους.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΕΧΩ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Σε τι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ 2000 ΘΑ ΤΟ ΥΠΟΔΕΧΤΟΥΜΕ ΜΕ ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΡΤΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΜΑΓΑΖΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ακόμη δεν το έχεις ανοίξει!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΤΟ ΟΝΟΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν φτάνει το όνομα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΙΣ ΔΕΚΑ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΒΙΕΝΝΕΖΙΚΟ ΒΑΛΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΙΣ ΕΝΤΕΚΑ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΟΥΒΑΝΕΖΙΚΗ ΣΑΛΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΙΣ ΔΩΔΕΚΑ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΗ ΜΕΤΡΗΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ ΣΤΟ ΤΕΡΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πρόσεχε με την ένταση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΚΑΙ ΗΧΟΥΣ ΑΠΟ ΤΡΕΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι τους θέλεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΜΒΟΛΙΖΟΥΝ ΤΟ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΗ ΝΕΑ ΧΙΛΙΕΤΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τις πολεμικές σειρήνες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΜΒΟΛΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν ετοιμάζεις πάρτι. Ετοιμάζεις ηχητική αναπαράσταση σιδηροδρομικού σταθμού σε κατάσταση συναγερμού!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιους;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΛΕΣΩ ΤΟΝ MR FAMOUS!»
ΠΙΤΣΑ: «Μα εκείνος, όπως έγραφαν, σχεδίαζε Νέα Υόρκη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν δεν έρθει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΑΛΛΟΝ ΔΙΑΣΗΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιον;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΛΕΣΩ ΤΟΥΣ ΧΑΜΑΙΛΕΟΝΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτούς δεν χρειάζεται να τους καλέσεις. Θα εμφανιστούν εκεί που τους συμφέρει!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για ποιον λόγο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΥΜΦΩΝΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι συμφωνίες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΣΥΝΕΡΓΑΣΤΩ ΜΕ ΟΛΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν διαφωνήσετε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΙΑΖΥΓΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πρώτα βρες συνέταιρο και μετά σχεδίαζε το διαζύγιο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ είσαι η μόνη που θα πήγαινε σε δικηγόρο πριν ανοίξει μαγαζί, για να ετοιμάσει τα χαρτιά του χωρισμού!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΤΑΜΠΕΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα γράφει;»
ΦΡΟΣΩ: «FROSO’S MILLENNIUM – Η ΝΥΧΤΑ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΠΟΤΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν χρειαστεί να κλείσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΘΑ ΚΛΕΙΣΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, οι ώρες λειτουργίας και οι κανόνες ισχύουν και για σένα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΩ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΕΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Οι δημόσιες σχέσεις δεν αντικαθιστούν τις άδειες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν σου χαλάω το όνειρο. Προσπαθώ να μη σου χαλάσει το πρώτο βράδυ!»
Η Φρόσω κοιτάζει ξανά την εφημερίδα.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ…»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΩ ΜΑΓΑΖΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Επιτέλους, μια λογική σκέψη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΚΙ ΕΓΩ ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΒΡΩ ΤΟΝ MR FAMOUS!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ο άνθρωπος, σύμφωνα με τη στήλη, σχεδίαζε να πάει εκεί για μια γυναίκα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΟΥ ΞΕΡΕΙΣ; ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΓΝΩΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ δεν αλλάζεις ποτέ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΥΒΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πάλι Κούβα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΓΙΑ ΤΗ ΣΑΛΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και την Ταϊλάνδη;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΩΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το Αργοστόλι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ, ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ…»
Για μια στιγμή η Φρόσω σωπαίνει.
ΦΡΟΣΩ: «ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ, ΠΙΤΣΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Τι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΕΛΙΚΑ ΘΑ ΜΕΙΝΩ ΕΔΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΑΡΕΕΣ ΜΑΣ, ΟΙ ΑΝΑΜΝΗΣΕΙΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΝΥΧΤΕΣ ΜΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό είναι αλήθεια, ωρή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΞΕΡΩ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΩΡΑΙΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, ΝΑ ΤΟ ΠΑΛΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΙΔΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου, σώσε με!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟ MILLENNIUM ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με μουσική;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με DJ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με σειρήνες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τρένα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και με την ένταση στο τέρμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
Η Πίτσα αφήνει κάτω τον «Ανεξάρτητο», σηκώνεται και πιάνει το κεφάλι της.
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ! ΤΟ 1999 Ο ΦΟΙΝΙΚΑΣ ΕΙΧΕ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΝΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ, ΤΟ MY WAY ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, ΤΟ CINEMA ΕΙΧΕ ΜΠΛΕΞΙΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΤΙΣ ΠΑΡΑΛΙΕΣ ΓΙΝΟΤΑΝ ΜΟΥΣΙΚΟΣ ΠΟΛΕΜΟΣ! ΚΙ ΕΣΥ ΑΠΟ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΜΑΓΑΖΙ ΜΕ ΣΕΙΡΗΝΕΣ ΚΑΙ ΤΡΕΝΑ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ, ΩΡΗ! ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗΣ! ΣΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΣΥΜΒΑΝΤΩΝ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΙΟ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΠΡΩΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΟ 2000 ΜΕ ΒΙΕΝΝΕΖΙΚΟ ΒΑΛΣ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ ΝΑ ΧΟΡΕΥΕΙ… ΤΟΝ ΧΟΡΟ ΤΩΝ ΕΞΗΓΗΣΕΩΝ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΑΠΛΩΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΚΑΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΤΟΤΕ, ΩΡΗ, ΑΣΕ ΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ, ΑΣΕ ΤΟΥΣ DJ, ΑΣΕ ΤΑ ΤΡΕΝΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΕΙΡΗΝΕΣ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΕΣΥ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ, ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! ΤΕΛΙΚΑ ΠΡΟΤΙΜΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΚΟΥΒΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ MILLENNIUM! ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΜΙΑ ΝΕΑ ΧΙΛΙΕΤΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΚΑΦΕΔΕΣ ΣΟΥ!» 🤣
Και κάπως έτσι, στο Αργοστόλι του 1999, ενώ οι επιχειρηματίες της νύχτας συζητούσαν συνεργασίες, οι DJ μονομαχούσαν στις παραλίες και κάποιοι σχεδίαζαν ταξίδια στην άλλη άκρη του κόσμου, η Φρόσω και η Πίτσα είχαν καταφέρει να κάνουν τη μεγαλύτερη ανακάλυψη.
Ότι μπορεί να αλλάξει ο αιώνας, να αλλάξει η χιλιετία, να αλλάξουν τα μαγαζιά και οι μουσικές… αλλά η Φρόσω δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξει!
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ…
Σημείωση: Η «Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα» είναι μια σατιρική στήλη του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικά πρόσωπα και οι διάλογοι, οι αντιδράσεις και οι καταστάσεις που περιγράφονται αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας και χιούμορ.
Η στήλη αντλεί την έμπνευσή της από πραγματικά δημοσιεύματα, γεγονότα και θέματα της επικαιρότητας, τα οποία προσεγγίζει με σατιρική διάθεση, υπερβολή και στοιχεία της κεφαλονίτικης ντοπιολαλιάς.
Οποιαδήποτε αναφορά σε υπαρκτά πρόσωπα γίνεται στο πλαίσιο των θεμάτων που σχολιάζονται και δεν συνεπάγεται συμμετοχή τους στους φανταστικούς διαλόγους ή στις σατιρικές καταστάσεις.
