Σάββατο πρωί, παραμονή της μεγάλης βραδιάς του Halloween. Στο Αργοστόλι ο ήλιος λάμπει, τα καφεδάκια σερβίρονται και η Φρόσω Μπελαβίτα εισβάλλει στην καφετέρια του Λιθοστρώτου με κόκκινο σακάκι, τεράστια γυαλιά και τσάντα μεγαλύτερη από τη χειραποσκευή μιας πενταμελούς οικογένειας. Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται ήδη στο τραπέζι, με τον καφέ της, ένα κουλούρι και το κινητό ανοιχτό στις ειδήσεις.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσααα! Εσήκω! Εγίνηκε επανάσταση στην τηλεόραση!
ΠΙΤΣΑ: Κάτσε κάτω, ωρή, γιατί άμα σηκωθώ κάθε φορά που γίνεται επανάσταση στην τηλεόραση, θα αποκτήσω γόνατα αθλητή του στίβου.
ΦΡΟΣΩ: Έχω τηλεθεάσεις, καβγάδες, μίνι, περούκες, υπουργούς, συνθήματα και μια Ντόρα που εζήτησε από πουλάκι να κλείσει το στόμα του!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειό δεν είναι δελτίο ειδήσεων. Είναι πρόγραμμα πανηγυριού. Λείπει μόνο ο παπάς να ευλογήσει τα μεγάφωνα.
Η μάχη της τηλεθέασης: οι Αταίριαστοι πρώτοι κι ο Λιάγκας με το εννιάρι
ΦΡΟΣΩ: Άκου, ωρή, τα νούμερα της Παρασκευής! Οι Αταίριαστοι 13,9%, η Καινούργιου 11,1%, η Σίσσυ 10,8%, η Ζήνα 10,5% κι ο Λιάγκας 9,7%!
ΠΙΤΣΑ: Στάσου, μωρή, να βγάλω χαρτί και μολύβι. Έτσι όπως τσου απαγγέλλεις, θαρρώ πως μοιράζεις βαθμούς στις Πανελλήνιες.
ΦΡΟΣΩ: Οι Αταίριαστοι, ωρή! Πρώτοι!
ΠΙΤΣΑ: Ε, μπράβο τσου! Οι άνθρωποι δεν ταιριάζουνε μεταξύ τους, αλλά ταιριάζουνε με το τηλεχειριστήριο. Τόσα χρόνια οι άλλοι προσπαθούνε να βρούνε χημεία κι εφκειοί εκάμανε επιτυχία με τον τίτλο «Αταίριαστοι»!
ΦΡΟΣΩ: Η Κατερίνα πάντως κρατιέται!
ΠΙΤΣΑ: Κρατιέται, ωρή. Εφκειή άμα δει το 11,1, θα του βάλει μια κορδέλα, θα το κάμει φιόγκο και θα το ανεβάσει στόρι. Τουλάχιστον το νούμερο στέκεται όρθιο.
ΦΡΟΣΩ: Κι η Σίσσυ 10,8!
ΠΙΤΣΑ: Η Σίσσυ χαμογελάει και πάλι. Αλλά με το μάτι στην οθόνη, ωρή. Γιατί άλλο να χαμογελάς κι άλλο να σου χαμογελάει η τηλεθέαση.
ΦΡΟΣΩ: Η Ζήνα 10,5! Επέρασε τον Λιάγκα!
ΠΙΤΣΑ: Η Ζήνα, ωρή, εβρήκε διψήφιο και δεν το αφήνει να φύγει. Θα το κλειδώσει στο καμαρίνι και θα του δίνει κάθε πρωί καφέ και κουλουράκια.
ΦΡΟΣΩ: Κι ο Γιώργος 9,7! Τρία δέκατα από το δέκα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειός δεν χρειάζεται πια πάνελ. Χρειάζεται τρεις υποδιαστολές και έναν μαθηματικό!
ΦΡΟΣΩ: Να του στείλουμε τρεις τηλεθεατές από το Ληξούρι;
ΠΙΤΣΑ: Όχι, ωρή, γιατί μέχρι να περάσουνε με το φέρι, θα έχει τελειώσει η εκπομπή. Στείλε του καλύτερα τρεις από την πλατεία Βαλλιάνου. Αλλά πρόσεχε: τα ποσοστά δεν ανεβαίνουνε με τρεις ανθρώπους, μωρή, μη μας πάρει η Nielsen με τις πέτρες!
ΦΡΟΣΩ: Και το OPEN 3,9%, το Πρωίαν σε είδον 5,1% και το Star System 6,8%.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, το OPEN άμα δει τέσσερα μπροστά, θα βγάλει σαμπάνιες. Η ΕΡΤ θα κάμει εκπομπή με τίτλο «Πρωίαν σε είδον, αλλά λίγοι με είδον» και το Star System θα ρωτήσει τ’ άστρα πού επήγαν οι τηλεθεατές!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή, ποιος εχάρηκε περισσότερο;
ΠΙΤΣΑ: Η εταιρεία που μετράει τα νούμερα, ωρή. Γιατί κάθε πρωί εφκειοί τσου περιμένουνε σαν να βγαίνουνε τα αποτελέσματα του Τζόκερ!
Η Φρόσω σημειώνει στο κινητό της: «Να ιδρύσω δική μου τηλεοπτική εκπομπή: Καφές με τη Φρόσω». Η Πίτσα της αρπάζει το κινητό.
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, άμα βγεις στην τηλεόραση, θα κάμεις 100% τηλεθέαση.
ΦΡΟΣΩ: Αλήθεια;!
ΠΙΤΣΑ: Ναι. Θα σε βλέπουνε όλοι όσοι θα προσπαθούνε να βρούνε πώς κλείνει η τηλεόραση!
Ζήνα και Μούσιος: ένα μίνι, δύο άντρες και τρεις απαντήσεις
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, κι εδά έχουμε άλλο! Η Ζήνα εσχολίασε την εκπομπή με τη Μαρία Αντωνά, τον Ζήση Μούσιο και τον Βασίλη Τσεκούρα. Είπε για ένα μίνι, δύο άντρες και ενημέρωση!
ΠΙΤΣΑ: Κι εγώ νόμιζα πως η ενημέρωση είχε να κάμει με ειδήσεις. Τελικά πρέπει να έχεις και ενδυματολόγο με μεζούρα.
ΦΡΟΣΩ: Ο Μούσιος απάντησε πως άμα πειράζουνε έναν, πειράζουνε τρεις!
ΠΙΤΣΑ: Μπράβο στην ομάδα τους. Αλλά ωρή, στην τηλεόραση αρχίσαμε να μετράμε ανθρώπους, μίνι και ποσοστά. Σε λίγο θα χρειάζεται αριθμομηχανή για να καταλάβεις ποιος με ποιον μαλώνει.
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως βρίσκω πολύ ωραίο το μίνι!
ΠΙΤΣΑ: Το δικό σου μίνι, ωρή, το θυμάμαι. Το εφόρεσες στη γιορτή του Αγίου Γερασίμου και το εκράταγες με τα δύο χέρια μη σου το πάρει ο αέρας.
ΦΡΟΣΩ: Ήτανε μόδα!
ΠΙΤΣΑ: Ήτανε ανεμολογικός σταθμός, μωρή. Κάθε φορά που εφύσαγε, εμαθαίναμε τη διεύθυνση του ανέμου!
ΦΡΟΣΩ: Πάντως ο Μούσιος εστάθηκε δίπλα στη συνεργάτιδά του.
ΠΙΤΣΑ: Και πολύ καλά έκανε. Γιατί άμα μια γυναίκα κάθεται στο πάνελ για να κάνει ενημέρωση, δεν σημαίνει πως η πρώτη είδηση πρέπει να είναι το μήκος της φούστας της.
ΦΡΟΣΩ: Εσύ θα με υπερασπιζόσουν άμα με πείραζαν;
ΠΙΤΣΑ: Αμέσως, ωρή!
ΦΡΟΣΩ: Αχ, τι φίλη που είσαι!
ΠΙΤΣΑ: Αλλά άμα με ξαναβάλεις να πληρώσω τσου καφέδες σου, θα σε καταγγείλω στην Ένωση Καταναλωτών!
Halloween: η Βίσση ντύθηκε Βίσση κι ο Ψινάκης έγινε Καρβέλας
Η Φρόσω βγάζει από την τσάντα μια λευκή περούκα. Η Πίτσα κοιτάζει με καχυποψία.
ΠΙΤΣΑ: Τι είναι εφκειό, ωρή; Επήρες σφουγγαρίστρα για το σπίτι;
ΦΡΟΣΩ: Περούκα, ωρή! Είδες τι εκάμανε η Άννα Βίσση κι ο Ηλίας Ψινάκης για το Halloween; Η Άννα εντύθηκε Άννα Βίσση κι ο Ψινάκης Νίκος Καρβέλας!
ΠΙΤΣΑ: Δηλαδή, ωρή, η Άννα επήγε σε μασκέ πάρτι χωρίς να αλλάξει άνθρωπο;
ΦΡΟΣΩ: Εφόρεσε κόκκινα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ φοράς κόκκινα κάθε μέρα. Άμα εφκειό είναι μεταμφίεση, είσαι Halloween από τον Ιανουάριο μέχρι τον Δεκέμβριο!
ΦΡΟΣΩ: Κι ο Ψινάκης εφόρεσε λευκή περούκα και κάπα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, η κάπα είναι το εύκολο. Το δύσκολο είναι να υποδυθείς τον Καρβέλα και να μη σου έρθει ξαφνικά να γράψεις δεκαπέντε τραγούδια!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα ντυθώ Άννα Βίσση!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ να ντυθείς σιωπή. Θα είναι η πιο πετυχημένη μεταμφίεση στην ιστορία τση Κεφαλονιάς, γιατί κανείς δεν θα σε αναγνωρίσει!
ΦΡΟΣΩ: Κι εσύ τι θα ντυθείς;
ΠΙΤΣΑ: Λογαριασμό ΔΕΗ.
ΦΡΟΣΩ: Γιατί, ωρή;
ΠΙΤΣΑ: Γιατί μόλις με βλέπουνε, θα τρομάζουνε όλοι χωρίς να χρειάζομαι μάσκα!
ΦΡΟΣΩ: Κι άμα εγώ ντυθώ Καρβέλας;
ΠΙΤΣΑ: Τότε, ωρή, θα έχουμε τρεις Καρβέλες: τον αληθινό, τον Ψινάκη και εσένα. Και θα χρειαστεί η Ζήνα να κάμει ειδική εκπομπή: «Ένα μίνι, τρεις Καρβέλες και ενημέρωση»!
Ο Άδωνις στα Χανιά και το σύνθημα που γύρισε πίσω
ΦΡΟΣΩ: Άκου εδά, ωρή! Ο Άδωνις επήγε στα Χανιά και του φωνάξανε το σύνθημα με τον τηλεγκουρού!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειό είναι που λένε «όποιος τραγουδάει δημόσια, να περιμένει και διασκευές».
ΦΡΟΣΩ: Μα το σύνθημα το είχε πει ο ίδιος στα Γιάννενα!
ΠΙΤΣΑ: Ε, τότε γιατί απορείς; Άμα βγάλεις τραγούδι, ωρή, δεν μπορείς να απαγορεύσεις στον κόσμο να το τραγουδάει σε άλλο τόνο!
ΦΡΟΣΩ: Ο υπουργός επλησίασε τη γυναίκα και την ερώτησε γιατί φωνάζει.
ΠΙΤΣΑ: Κι εκείνη δεν ήθελε να συζητήσει. Εφκειό είναι το παράξενο: σε μια χώρα που όλοι μιλάνε ασταμάτητα, εβρέθηκε ένας άνθρωπος που είπε «δεν θέλω να κουβεντιάσω»!
ΦΡΟΣΩ: Άμα ερχόταν στο Αργοστόλι, τι θα του λέγαμε;
ΠΙΤΣΑ: Θα του λέγαμε «καλώς ορίσατε, κύριε υπουργέ, έχουμε και μαντολίνα». Αλλά μετά θα τον ρωτούσαμε και για τα νοσοκομεία, γιατί οι καντάδες είναι ωραίες, μα τα προβλήματα υγείας δεν λύνονται με ρεφρέν.
ΦΡΟΣΩ: Θα μπορούσε πάντως να βγει δίσκος με πολιτικά συνθήματα!
ΠΙΤΣΑ: Θα μπορούσε, ωρή. Μόνο που θα πρέπει να γράφει στο εξώφυλλο: «Προσοχή! Τα τραγούδια επιστρέφουν στον αποστολέα»!
Η Ντόρα, το «πουλάκι μου» και η συζήτηση που ανέβασε τόνους
ΦΡΟΣΩ: Και το καλύτερο, ωρή, είναι πάλι στα Χανιά! Η Ντόρα Μπακογιάννη εσυζητούσε για το νοσοκομείο, την εδιέκοψε μια γυναίκα κι εκείνη τση είπε να κλείσει το στόμα της, αποκαλώντας την «πουλάκι μου»!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εγώ άμα ακούσω «πουλάκι μου», περιμένω να μου δώσουνε σπόρια. Όχι να μου κλείσουνε το μικρόφωνο!
ΦΡΟΣΩ: Η γυναίκα αντέδρασε και την ερώτησε σε ποιον μιλάει έτσι.
ΠΙΤΣΑ: Ε, λογικό. Άμα είσαι σε δημόσια συζήτηση, το «πουλάκι μου» μπορεί να ακουστεί τρυφερό μόνο άμα κρατάς κλουβί και ταΐζεις καναρίνι!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως άμα με έλεγε πουλάκι, θα τση έλεγα πως είμαι αηδόνι!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, είσαι ξυπνητήρι που του εχάλασε το κουμπί. Τραγουδάς από το πρωί και δεν σ’ έχει σταματήσει άνθρωπος!
ΦΡΟΣΩ: Μα συζητούσανε για σοβαρά πράγματα. Για το νοσοκομείο των Χανίων!
ΠΙΤΣΑ: Ακριβώς, ωρή. Κι εκεί είναι το ζήτημα. Να μιλήσουνε για γιατρούς, προσωπικό, υποδομές και όσα χρειάζεται το νοσοκομείο. Γιατί άμα στο τέλος όλοι θυμούνται μόνο ποιος είπε «κλείσ’ το», τότε τα προβλήματα του νοσοκομείου μένουνε χωρίς μικρόφωνο.
ΦΡΟΣΩ: Πάντως η Ντόρα είπε πως δεν ήτανε σόου η συνάντηση.
ΠΙΤΣΑ: Και μπορεί να είχε ουσία η συζήτηση. Αλλά, ωρή, στην εποχή μας άμα ακουστεί μια δυνατή ατάκα, το βίντεο τρέχει πιο γρήγορα κι από τον λογαριασμό του καφέ όταν έρχεται η ώρα να πληρώσεις!
ΦΡΟΣΩ: Εμένα πάντως μου αρέσει που όλοι έχουνε άποψη!
ΠΙΤΣΑ: Η άποψη είναι καλό πράγμα, ωρή. Το δύσκολο είναι να αφήνεις και τον άλλο να την πει. Εσύ, για παράδειγμα, έχεις άποψη για όλα και δεν αφήνεις ούτε το κουτάλι να χτυπήσει στο φλιτζάνι.
Το μεγάλο φινάλε: το τηλεοπτικό Halloween της Φρόσως
Η Φρόσω σηκώνεται απότομα. Φοράει τη λευκή περούκα του Καρβέλα, κρατάει μια χαρτοπετσέτα σαν μικρόφωνο και ανεβαίνει στο μικρό σκαλοπάτι της καφετέριας.
ΦΡΟΣΩ: Κυρίες και κύριοι! Σας καλωσορίζω στη νέα μου εκπομπή «Φρόσω Παντού και Πίτσα Πουθενά»!
ΠΙΤΣΑ: Κατέβα κάτω, ωρή, γιατί θα μας χρεώσουνε και ενοίκιο πλατό!
ΦΡΟΣΩ: Σήμερα έχουμε αποκλειστικό! Η Ζήνα μετράει μίνι, ο Λιάγκας κυνηγάει το δέκα, η Βίσση είναι Βίσση, ο Ψινάκης είναι Καρβέλας, ο Άδωνις έχει ρεφρέν κι η Ντόρα ψάχνει το κουμπί της σίγασης!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, μ’ αυτά που λες, ούτε οι Αταίριαστοι δεν θα καταλάβουνε πώς ταιριάζουνε όλα μεταξύ τους!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ θα είσαι η συμπαρουσιάστριά μου!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ θα είμαι η τηλεθέαση, ωρή. Θα φεύγω κάθε φορά που αρχίζεις να μιλάς!
ΦΡΟΣΩ: Κι αν μας καλέσουνε σε μεγάλο κανάλι;
ΠΙΤΣΑ: Θα τσου πούμε πως έχουμε συμβόλαιο με το Λιθόστρωτο. Δύο καφέδες, μία τυρόπιτα και δικαίωμα να κοροϊδεύουμε όποιον παίρνει τον εαυτό του υπερβολικά σοβαρά!
Εκείνη τη στιγμή καταφθάνει ο σερβιτόρος με τον λογαριασμό.
ΦΡΟΣΩ: Αχ, Πίτσα μου, εγώ άφησα το πορτοφόλι μου στο σπίτι!
ΠΙΤΣΑ: Πάλι, ωρή; Εσύ δεν είσαι Φρόσω Μπελαβίτα. Είσαι πάγια εντολή χρέωσης στο όνομά μου!
ΦΡΟΣΩ: Μα είμαστε ομάδα! Άμα πειράζουνε έναν, πειράζουνε δύο!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Άμα πειράζουνε έναν, πειράζουνε δύο. Αλλά άμα παραγγέλνει ο ένας, πληρώνει ο ίδιος!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, μη φωνάζεις! Μας κοιτάζει ο κόσμος!
ΠΙΤΣΑ: ΚΛΕΙΣ’ ΤΟ, ΡΕ ΠΟΥΛΑΚΙ ΜΟΥ, ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΚΑΙ ΑΝΟΙΞΕ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ ΣΟΥ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ!
ΦΡΟΣΩ: Αχ! Το βρήκα! Ήτανε κάτω από την περούκα!
ΠΙΤΣΑ: ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ, ΩΡΗ! ΕΝΑ ΠΡΑΓΜΑ ΕΒΡΗΚΕΣ ΣΗΜΕΡΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ Η NIELSEN ΝΑ ΤΟ ΜΕΤΡΗΣΕΙ!
Η Φρόσω πληρώνει απρόθυμα. Η Πίτσα σηκώνει τον καφέ της σαν τρόπαιο. Από το διπλανό τραπέζι ακούγεται ένα κινητό να παίζει τηλεοπτικό σύνθημα.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, αύριο να ξανάρθουμε; Έχω κι άλλα θέματα!
ΠΙΤΣΑ: Να ‘ρθουμε, μωρή. Αλλά αύριο θα ντυθώ Ντόρα, θα σου πω να κλείσεις το στόμα σου κι ύστερα θα ντυθώ Nielsen να μετρήσω πόσα δευτερόλεπτα άντεξες!
ΦΡΟΣΩ: Και ποιο θα είναι το αποτέλεσμα;
ΠΙΤΣΑ: ΜΗΔΕΝ ΚΟΜΜΑ ΜΗΔΕΝ, ΩΡΗ! Η ΜΟΝΗ ΤΗΛΕΘΕΑΣΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΑΙΡΙΑΖΕΙ ΟΤΑΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΣΩΠΑΣΕΙΣ!
Και κάπως έτσι τελειώνει άλλο ένα σαββατιάτικο πρωινό στο Αργοστόλι. Οι τηλεοπτικές κόντρες συνεχίζονται, τα νούμερα ανεβοκατεβαίνουν και η Φρόσω με την Πίτσα ετοιμάζονται για το επόμενο επεισόδιο. Μόνο το πορτοφόλι της Φρόσως εξακολουθεί να αποτελεί άλυτο μυστήριο.
Σημείωση: Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοί τους αποτελούν μυθοπλασία και σχολιάζουν δημοσιευμένα περιστατικά της επικαιρότητας. Τα ποσοστά τηλεθέασης της Παρασκευής βασίζονται στα στοιχεία που παρατέθηκαν για τις συγκεκριμένες εκπομπές.
