Νέο ξεκαρδιστικό επεισόδιο με 15 πράξεις και μεγάλο φινάλε! Δύο θεατρικές παραστάσεις στον «Κέφαλο», οι χριστουγεννιάτικες προετοιμασίες του Δήμου Αργοστολίου, τα πανάκριβα σκουλαρίκια και μια κόκκινη μίνι φούστα Mango βάζουν φωτιά στην καθημερινότητα της Φρόσως Μπελαβίτα και της Πίτσας Κατινέλα!
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα επιστρέφουν με ένα ολοκαίνουργιο επεισόδιο γεμάτο θέατρο, μόδα, Χριστούγεννα και κεφαλονίτικες ατάκες!
Ο Σωτήρης Καλυβάτσης έρχεται στον «Κέφαλο» με τον «Caveman», ο Γεράσιμος Σκιαδαρέσης με το «Εκτός Ύλης Reloaded», ο Δήμος Αργοστολίου έχει ξεκινήσει τις προετοιμασίες για τον χριστουγεννιάτικο στολισμό και η Φρόσω ανακαλύπτει σκουλαρίκια που κάνουν το απλό ντύσιμο να μοιάζει πανάκριβο, μαζί με μια κόκκινη μίνι φούστα Mango.
Η Πίτσα, όπως πάντα, προσπαθεί να τη συγκρατήσει. Μάταια!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!
Ένα πρωινό στο Αργοστόλι, η Πίτσα απολάμβανε τον καφέ της όταν η Φρόσω εμφανίστηκε κρατώντας το κινητό της.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑΑ! ΩΡΗ, ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου! Πού τον είδες, ωρή; Στον Κούταβο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟΝ ΚΕΦΑΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μέσα στο θέατρο;»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΣΩΤΗΡΗΣ ΚΑΛΥΒΑΤΣΗΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ CAVEMAN!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, θεατρική παράσταση είναι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΚΩΜΩΔΙΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ ΑΝΔΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, αυτό έχει ενδιαφέρον!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΩ ΝΑ ΜΑΘΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, για να σε καταλάβει εσένα άνθρωπος, δεν φτάνει θεατρική παράσταση. Χρειάζεται εγκυκλοπαίδεια, μεταφραστής και τρεις καφέδες!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΨΑΧΝΕΙ ΝΕΑΝΤΕΡΤΑΛ ΜΕ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ!
ΦΡΟΣΩ: «Εγώ, Πίτσα μου, θέλω έναν άντρα αυθεντικό!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι εννοείς αυθεντικό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΥΝΑΜΙΚΟ! ΠΡΩΤΟΓΟΝΟ! ΝΑ ΜΕ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και να ζει σε σπηλιά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ, ΩΡΗ! ΝΑ ΕΧΕΙ ΩΡΑΙΟ ΣΠΙΤΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και να κυνηγάει για να τρώτε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΕΙ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΣΤΑ ΑΚΡΙΒΑ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και να ανάβει φωτιά με πέτρες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΑΝΑΒΕΙ ΤΟ ΤΖΑΚΟΥΖΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΨΑΧΝΕΙΣ ΑΝΤΡΑ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ! ΨΑΧΝΕΙΣ ΝΕΑΝΤΕΡΤΑΛ ΜΕ GOLD VISA ΚΑΙ ΕΞΟΧΙΚΟ ΣΤΟ ΦΙΣΚΑΡΔΟ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΝΑ ΜΗ ΡΟΧΑΛΙΖΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, τότε ξέχνα την προϊστορία. Θέλεις μοντέλο τελευταίας τεχνολογίας!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΠΙΤΣΑ ΚΑΝΕΙ ΜΑΘΗΜΑ ΠΡΟΪΣΤΟΡΙΑΣ
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, πώς ζούσαν οι γυναίκες των σπηλαίων;»
ΠΙΤΣΑ: «Με δυσκολίες, φαντάζομαι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΧΑΝ ΚΟΜΜΩΤΗΡΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ;»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΜΠΟΡΙΚΑ ΚΕΝΤΡΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ούτε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΩΣ ΖΟΥΣΑΝ;»
ΠΙΤΣΑ: «Μια χαρά ζούσαν χωρίς να ψωνίζουν κάθε τρεις μέρες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ θα ήσουν η πρώτη γυναίκα της προϊστορίας που θα έβρισκε μια πέτρα, θα της έβαζε κορδόνι και θα την πουλούσε ως χειροποίητη τσάντα!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Ο ΣΚΙΑΔΑΡΕΣΗΣ ΚΑΙ Ο ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΟΥ ΠΑΡΑΙΤΕΙΤΑΙ!
Η Φρόσω συνέχισε να διαβάζει τις πολιτιστικές ειδήσεις.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΚΙ ΑΛΛΟ ΜΕΓΑΛΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΣΤΟΝ ΚΕΦΑΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έχουμε πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΓΕΡΑΣΙΜΟΣ ΣΚΙΑΔΑΡΕΣΗΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟ “ΕΚΤΟΣ ΥΛΗΣ RELOADED”!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία παράσταση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΥΠΟΔΥΕΤΑΙ ΕΝΑΝ ΒΟΥΛΕΥΤΗ, ΠΡΩΗΝ ΥΠΟΥΡΓΟ, ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΙ ΤΗΝ ΠΟΛΙΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, αυτή είναι η υπόθεση του έργου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΡΑΙΤΟΥΜΟΥΝ ΠΟΤΕ ΑΠΟ ΥΠΟΥΡΓΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πρώτα πρέπει να γίνεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ ΓΕΝΝΗΜΕΝΗ ΓΙΑ ΥΨΗΛΑ ΑΞΙΩΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν μπορείς να αποφασίσεις ποια παπούτσια θα βάλεις για καφέ. Θα αποφασίζεις για ολόκληρο υπουργείο;»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΟΔΑΣ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
ΦΡΟΣΩ: «Θα ίδρυα το Υπουργείο Μόδας, Ομορφιάς και Κοσμικής Ζωής!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό μας έλειπε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ ΜΕΤΡΟ: ΕΠΙΔΟΜΑ ΓΙΑ ΤΣΑΝΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΥΤΕΡΟ: ΔΩΡΕΑΝ ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Συνεχίζουμε…»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΡΙΤΟ: ΚΑΘΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΘΑ ΔΙΚΑΙΟΥΤΑΙ ΔΥΟ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΓΟΒΕΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα τα πληρώνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα βρίσκει τα χρήματα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΝΑΚΑΤΑΝΟΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΠΡΩΤΗ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙ ΤΟΝ ΠΡΟΫΠΟΛΟΓΙΣΜΟ ΜΕ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙΣ ΑΠΟ ΤΑ MANGO ΚΑΙ ΤΑ ZARA!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΜΕΓΑΛΗ ΟΜΙΛΙΑ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ!
ΦΡΟΣΩ: «Θα εκφωνούσα και ιστορικό λόγο στη Βουλή!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα έλεγες;»
Η Φρόσω σηκώθηκε όρθια, ίσιωσε το λεοπάρ σακάκι της και πήρε ύφος αρχηγού.
ΦΡΟΣΩ: «ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ! Η ΧΩΡΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΛΛΑΓΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ ΑΛΛΕΣ ΑΔΙΚΙΕΣ ΣΤΙΣ ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ ΑΛΛΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΧΩΡΙΣ ΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, κατέβα από το βήμα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΠΑΙΤΩ ΕΚΤΑΚΤΟ ΚΟΝΔΥΛΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΕΣ ΕΜΦΑΝΙΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, Ο ΣΚΙΑΔΑΡΕΣΗΣ ΠΑΙΖΕΙ ΕΝΑΝ ΠΟΛΙΤΙΚΟ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΠΟΛΟΓΙΣΜΟ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗΣ! ΕΣΥ ΘΑ ΕΚΑΝΕΣ ΑΠΟΛΟΓΙΣΜΟ ΤΗΣ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗΣ ΣΟΥ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΦΟΡΑΕΙ ΤΑ ΓΙΟΡΤΙΝΑ ΤΟΥ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΞΕΚΙΝΗΣΑΝ ΟΙ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΕΣ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ο Αντιδήμαρχος Σπύρος Σαμούρης είπε ότι οι εργασίες για τον στολισμό έχουν αρχίσει!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΕΜΙΣΕΙ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΦΩΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ο Δήμος προχωρά σταδιακά, με τα οικονομικά μέσα και το προσωπικό που διαθέτει.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΓΙΡΛΑΝΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα μπουν όσα μπορούν!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΑΣΤΕΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, άκου τι σου λέω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΦΩΤΕΙΝΟ ΣΤΕΜΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί στέμμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΟΤΙ Η ΒΑΣΙΛΙΣΣΑ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ ΖΕΙ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, Ο ΣΑΜΟΥΡΗΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΟΙ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ ΕΧΟΥΝ ΠΟΛΛΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ! ΑΜΑ ΑΝΑΛΑΒΟΥΝ ΚΑΙ ΤΙΣ ΒΑΣΙΛΙΚΕΣ ΣΟΥ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ, ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΝ ΠΡΟΣΛΗΨΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΠΑΣΧΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΤΟΛΙΣΜΟ!
ΦΡΟΣΩ: «ΑΦΟΥ Ο ΔΗΜΟΣ ΕΧΕΙ ΠΕΡΙΟΡΙΣΜΕΝΕΣ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΕΣ, ΘΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΕΓΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό είναι πολύ ωραίο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΝΑΛΑΒΩ ΤΗΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΔΙΑΛΕΞΩ ΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα τοποθετεί τα στολίδια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΙ ΑΛΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα ξεμπερδεύει τα καλώδια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΙ ΑΛΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα κουβαλάει τα δέντρα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΙ ΑΛΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και εσύ τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΠΙΒΛΕΠΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΠΑΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΔΗΜΟ! ΠΑΣ ΝΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΘΕΣΕΙΣ ΑΛΛΟΝ ΕΝΑΝ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – ΤΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟ ΑΠΛΟ ΝΤΥΣΙΜΟ ΠΑΝΑΚΡΙΒΟ!
Η Φρόσω άνοιξε μια σελίδα μόδας στο κινητό.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΗΣ ΠΟΛΥΤΕΛΕΙΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κέρδισες κανένα εκατομμύριο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΧΙ! ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι σκουλαρίκια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕΓΑΛΑ, ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΚΑ, ΜΕ ΠΕΡΛΕΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΕΡΓΑ ΣΧΗΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΝΟΥΝ ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΑΠΛΟ ΝΤΥΣΙΜΟ ΝΑ ΔΕΙΧΝΕΙ ΑΚΡΙΒΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, πάρε ένα οικονομικό ζευγάρι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΔΕΙ ΚΑΙ ΚΑΤΙ GIVENCHY!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσο;»
ΦΡΟΣΩ: «790 ΕΥΡΩ!»
Η Πίτσα παραλίγο να πνιγεί με τον καφέ της.
ΠΙΤΣΑ: «ΕΦΤΑΚΟΣΙΑ ΕΝΕΝΗΝΤΑ; ΩΡΗ, ΜΕ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΘΕΛΩ ΤΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΜΑΓΕΙΡΕΥΟΥΝ, ΝΑ ΜΟΥ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΤΟ ΡΕΥΜΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – Η ΠΙΤΣΑ ΠΡΟΤΕΙΝΕΙ ΤΗ ΛΥΣΗ ΤΩΝ 9,99 ΕΥΡΩ!
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, υπάρχουν και κρίκοι Mango με 9,99 ευρώ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΕΙΧΝΩ ΠΛΟΥΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν χρειάζεται να ξοδέψεις μια περιουσία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΝ ΜΕ ΡΩΤΗΣΟΥΝ ΠΟΣΟ ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα τους πεις την αλήθεια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΧΑΛΑΣΕΙ Η ΜΑΓΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η μαγεία είναι να φαίνεσαι κομψή χωρίς να αδειάζεις το πορτοφόλι σου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΛΑΜΠΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, ΤΟΤΕΣ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΝΑ ΑΝΑΨΟΥΝ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ ΦΩΤΑ! ΘΑ ΛΑΜΠΕΙΣ ΔΩΡΕΑΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΝΑ ΠΟΥΛΗΣΕΙΣ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΓΙΑ ΔΥΟ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – Η ΚΟΚΚΙΝΗ ΜΙΝΙ ΦΟΥΣΤΑ MANGO!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΒΡΗΚΑ ΚΑΙ ΤΟ ΡΟΥΧΟ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι βρήκες πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΚΟΚΚΙΝΗ ΜΙΝΙ ΦΟΥΣΤΑ MANGO ΜΕ ΦΛΟΡΑΛ ΔΑΝΤΕΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα τη φορέσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΑΝΤΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΘΕΑΤΡΟ, ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ, ΣΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ ΓΛΕΝΤΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και δεν θα κρυώνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΟΜΟΡΦΙΑ ΘΕΛΕΙ ΘΥΣΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η ομορφιά μπορεί να θέλει θυσίες, αλλά το κρύωμα θέλει χαρτομάντιλα και ζεστό τσάι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΚΑΙ ΨΗΛΕΣ ΜΠΟΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ, ΤΙΣ ΜΠΟΤΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ, ΘΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΗΡΘΕ Η ΑΓΙΟΒΑΣΙΛΙΤΣΑ ΝΑ ΕΙΣΠΡΑΞΕΙ ΤΑ ΔΩΡΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ «ΚΕΦΑΛΟ»!
ΦΡΟΣΩ: «ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ! ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΤΗ ΦΟΥΣΤΑ ΣΤΟΝ CAVEMAN!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΘΙΣΩ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΣΕΙΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για να βλέπεις καλύτερα την παράσταση;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΟΙ ΗΘΟΠΟΙΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, οι άνθρωποι έχουν έρθει να παίξουν θέατρο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕ ΠΡΟΣΕΞΕΙ Ο ΚΑΛΥΒΑΤΣΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα γίνει τότε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΟΥ ΠΡΟΤΕΙΝΕΙ ΡΟΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΣΕ ΑΚΟΥΣΕΙ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΟΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ, ΘΑ ΝΟΜΙΣΕΙ ΟΤΙ Η ΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΑΠΕΚΤΗΣΕ ΔΕΥΤΕΡΟ ΜΟΝΟΛΟΓΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΕΙ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – Η ΠΡΩΤΗ ΘΕΑΤΡΙΚΗ ΟΝΤΙΣΙΟΝ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω πρόβα για θεατρικό ρόλο!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι ρόλο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ CAVEMAN!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν σου έδωσε κανείς τέτοιο ρόλο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟΝ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΩ ΜΟΝΗ ΜΟΥ!»
Η Φρόσω σηκώθηκε και άρχισε να παριστάνει μια γυναίκα της προϊστορίας.
ΦΡΟΣΩ: «ΟΥΓΚ! ΟΥΓΚ! ΘΕΛΩ ΤΣΑΝΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι αυτό, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΠΡΩΤΟΓΟΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΗ ΜΟΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι κάνει μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΥΓΚ! ΟΥΓΚ! ΘΕΛΩ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η εξέλιξη του ανθρώπου πήρε εκατομμύρια χρόνια κι εσύ κατάφερες να φτάσεις από τη σπηλιά στη βιτρίνα μέσα σε δύο λεπτά!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΓΙΝΕΤΑΙ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΑΞΙΟΘΕΑΤΟ!
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, έχω και μια άλλη ιδέα!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ, φοβάμαι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΩ ΝΑ ΜΕ ΒΑΛΟΥΝ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΔΕΝΤΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΑΩ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ, ΤΑ ΛΑΜΠΕΡΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΧΑΙΡΕΤΑΩ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κερδίσει ο Δήμος;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΖΩΝΤΑΝΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΣΤΟΛΙΔΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και δεν θα χρειάζεται ρεύμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΛΑΜΠΩ ΑΠΟ ΜΟΝΗ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΒΡΗΚΑΜΕ ΛΥΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΕΡΙΟΡΙΣΜΕΝΟ ΠΡΟΫΠΟΛΟΓΙΣΜΟ! ΘΑ ΣΕ ΒΑΛΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΑ ΛΑΜΠΑΚΙΑ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΡΙΒΩΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΜΟΝΟ ΠΡΟΣΕΞΕ ΜΗ ΣΕ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΓΙΑ ΔΩΡΟ ΚΑΙ ΣΕ ΤΥΛΙΞΟΥΝ ΜΕ ΚΟΡΔΕΛΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – Ο ΜΕΓΑΛΟΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ!
Η Πίτσα έβγαλε μια χαρτοπετσέτα και άρχισε να σημειώνει.
ΦΡΟΣΩ: «Τι γράφεις, ωρή;»
ΠΙΤΣΑ: «Τον προϋπολογισμό των εορταστικών σου εμφανίσεων!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ, ΤΙ ΟΡΓΑΝΩΤΙΚΗ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Σκουλαρίκια Givenchy: 790 ευρώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κόκκινη φούστα Mango.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΝΑΓΚΑΙΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπότες, μαλλιά, μακιγιάζ…»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΕΜΦΑΝΙΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εισιτήρια για δύο θεατρικές παραστάσεις.»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΛΙΤΙΣΤΙΚΗ ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και έσοδα;»
ΦΡΟΣΩ: «Ε…»
ΠΙΤΣΑ: «Έσοδα, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Από πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΗ ΜΟΥ ΚΑΡΙΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΕΠΕΝΔΥΤΙΚΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣ ΕΠΕΝΔΥΤΗ, ΧΩΡΙΣ ΕΣΟΔΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΕΛΠΙΔΑ ΝΑ ΠΛΗΡΩΘΕΙ Η ΚΑΡΤΑ!»
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – «CAVEMAN, ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΚΑΙ ΑΓΙΟΒΑΣΙΛΙΤΣΑ: Η ΦΡΟΣΩ ΤΑ ΘΕΛΕΙ ΟΛΑ!»
Η Φρόσω σηκώθηκε αποφασισμένη.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΠΗΡΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟΦΑΣΗ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου! Πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΝΕΒΑΣΩ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΘΕΑΤΡΙΚΗ ΠΑΡΑΣΤΑΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πώς θα λέγεται;»
ΦΡΟΣΩ: «“Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ ΚΑΙ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΤΗΣ ΜΠΕΛΑΒΙΤΑ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτό δεν είναι τίτλος! Είναι τρεις παραστάσεις και μια δημοτική εκδήλωση μαζί!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΜΙΑ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΠΟΥ ΖΕΙ ΣΕ ΣΠΗΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί σε σπηλιά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΧΡΕΟΚΟΠΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΨΩΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, επιτέλους ένα ρεαλιστικό στοιχείο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΩ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ MANGO!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ ΒΑΣΙΛΙΣΣΑ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τα σκουλαρίκια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΒΑΣΙΛΙΚΟ ΜΟΥ ΣΤΕΜΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, σκουλαρίκια είναι, όχι κορόνα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΔΙΑΓΓΕΛΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα ανακοινώσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΜΟΥ ΣΥΜΠΟΛΙΤΕΣ! ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΣΤΟΛΙΣΩ ΟΛΟ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι χρήματα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΧΟΡΗΓΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιους;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΑ MANGO!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί να σε χρηματοδοτήσουν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΦΟΡΑΩ ΤΗ ΦΟΥΣΤΑ ΤΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αν ήταν έτσι, με όσα έχεις ψωνίσει τόσα χρόνια, θα σε είχαν κάνει ήδη μέτοχο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΛΕΣΩ ΤΟΝ ΚΑΛΥΒΑΤΣΗ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ ΤΟΝ CAVEMAN!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τον Σκιαδαρέση;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΙΞΕΙ ΤΟΝ ΥΠΟΥΡΓΟ ΠΟΥ ΠΑΡΑΙΤΕΙΤΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί θα παραιτείται;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ ΤΙΣ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, αυτό το πιστεύω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΜΟΥ ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι μισθό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΒΟΛΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, με προβολή δεν πληρώνω το σούπερ μάρκετ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΣΟΥ ΔΙΝΩ ΔΩΡΕΑΝ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΑ ΤΩΝ 9,99 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και εσύ θα φοράς των 790;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ Η ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ είσαι η μόνη εργοδότρια που θέλει να πληρώνει το προσωπικό με κρίκους και τον εαυτό της με διαμάντια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΙΚΗ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχω, ωρή! Αλλά έχω και αριθμομηχανή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΑ ΓΙΝΩ ΜΕΓΑΛΗ ΣΤΑΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα γίνει η πρεμιέρα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟΝ ΚΕΦΑΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το εισιτήριο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΕΝΗΝΤΑ ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πενήντα ευρώ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΠΑΡΑΓΩΓΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα βλέπει ο κόσμος;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΜΕΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνο εσένα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
Η Πίτσα σηκώθηκε, έφτιαξε το λεοπάρ μαντίλι της και πήρε το πιο σοβαρό της ύφος.
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΑΚΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΚΑΤΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ο ΚΑΛΥΒΑΤΣΗΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΜΕ ΤΟΝ CAVEMAN!»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ο ΣΚΙΑΔΑΡΕΣΗΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΜΑΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΕΙ ΜΕ ΤΟ “ΕΚΤΟΣ ΥΛΗΣ”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ο ΔΗΜΟΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΣΤΟΛΙΣΕΙ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΜΕ ΟΣΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΕΧΕΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΙ ΕΣΥ, ΩΡΗ, ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΝΑ ΣΥΝΔΥΑΣΕΙΣ ΤΗΝ ΠΡΟΪΣΤΟΡΙΑ, ΤΗ ΒΟΥΛΗ, ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΚΑΙ ΤΑ MANGO ΣΕ ΕΝΑΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΖΗΛΕΥΕΙΣ ΤΗ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΚΟΤΗΤΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΟΧΙ, ΩΡΗ! ΑΠΛΩΣ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΣΕ ΣΩΣΕΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΕΝΑΝ CAVEMAN!»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙ ΣΤΗ ΣΠΗΛΙΑ ΤΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΗ ΣΤΟΛΙΣΩ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗΗΗ! Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΘΑ ΣΕ ΓΥΡΙΣΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΜΕΣΑ ΣΕ ΔΕΚΑ ΛΕΠΤΑ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΠΡΩΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΕΙ ΣΕ ΣΠΗΛΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΛΟΥΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΚΟΥΖΙΝΑ, ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΑ ΛΑΜΠΑΚΙΑ ΚΑΙ ΝΤΟΥΛΑΠΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΤΣΑΝΤΕΣ ΤΗΣ!»
Η Φρόσω άρπαξε την τσάντα της.
ΦΡΟΣΩ: «ΦΕΥΓΩ! ΠΑΩ ΝΑ ΚΛΕΙΣΩ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΓΙΑ ΜΑΛΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πήγαινε, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΥΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πήγαινε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΤΗ ΦΟΥΣΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πήγαινε, σου λέω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
Η Πίτσα ύψωσε το φλιτζάνι της και φώναξε:
«ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ! Ο ΔΗΜΟΣ ΕΧΕΙ ΠΕΡΙΟΡΙΣΜΕΝΟ ΠΡΟΫΠΟΛΟΓΙΣΜΟ ΓΙΑ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ, ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΑΠΕΡΙΟΡΙΣΤΟ ΠΡΟΫΠΟΛΟΓΙΣΜΟ… ΣΤΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΣΟΥ! ΚΑΙ ΑΜΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΕΤΣΙ, ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΨΕΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΛΑΜΠΑΚΙ ΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ ΣΟΥ!» 🤣🎄
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ…
Σημείωση: Η «Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα» είναι μια σατιρική στήλη του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικά πρόσωπα και οι διάλογοι, οι αντιδράσεις και οι καταστάσεις που περιγράφονται αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας και χιούμορ.
Η στήλη αντλεί την έμπνευσή της από πραγματικά δημοσιεύματα, γεγονότα και θέματα της επικαιρότητας, τα οποία προσεγγίζει με σατιρική διάθεση, υπερβολή και στοιχεία της κεφαλονίτικης ντοπιολαλιάς.
Οποιαδήποτε αναφορά σε υπαρκτά πρόσωπα γίνεται στο πλαίσιο των θεμάτων που σχολιάζονται και δεν συνεπάγεται συμμετοχή τους στους φανταστικούς διαλόγους ή στις σατιρικές καταστάσεις.
