ΩΡΗ, ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ ΤΗΣ ΑΠΑΓΟΡΕΨΑΝ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ, Ο ΚΟΥΣΟΥΛΟΣ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΟΝ ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟ ΚΙ Η ΠΙΤΣΑ ΝΤΥΝΕΤΑΙ ΑΜΑΛ ΚΛΟΥΝΕΪ ΜΕ 26 ΕΥΡΩ!
Φρόσω Μπελαβίτα και Πίτσα Κατινέλα – Το lifestyle δίδυμο της Κεφαλονιάς επιστρέφει με χριστουγεννιάτικες απαγορεύσεις, τηλεοπτικές σπόντες και μια φούστα που προκαλεί οικογενειακή αναστάτωση!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ: Η Φρόσω ανεβάζει τις κούτες και κατεβάζει την αισθητική!
Αργοστόλι, Νοέμβριος 2026.
Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται ήσυχα με τον καπουτσίνο της. Έχει φορέσει το αγαπημένο της λεοπάρ μαντίλι και ξεφυλλίζει τις ειδήσεις στο κινητό.
Ξαφνικά ακούγεται από μακριά ένας θόρυβος.
ΓΚΡΟΥΠ! ΓΚΡΑΠ! ΝΤΟΥΠ!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Τι εγίνη; Σεισμός;
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΒΟΗΘΑ ΜΕ!
ΠΙΤΣΑ: Τι έπαθες, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Εκατέβασα τση κούτες με τα χριστουγεννιάτικα!
ΠΙΤΣΑ: Από τώρα;
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, Νοέμβριος είναι! Να μη στολίσουμε;
ΠΙΤΣΑ: Να στολίσουμε, μωρή! Αλλά εσύ πέρυσι είχες βάλει τόσα λαμπιόνια που τα αεροπλάνα θα ενομίζανε πως προσγειώνονται στο σαλόνι σου!
ΦΡΟΣΩ: Η γιορτή θέλει λάμψη!
ΠΙΤΣΑ: Η γιορτή θέλει και μια πρίζα που να αντέχει!
ΦΡΟΣΩ: Και τι είναι εφκειό που διαβάζεις;
ΠΙΤΣΑ: Τα πέντε πράγματα στον χριστουγεννιάτικο στολισμό που θεωρούνται πλέον κιτς!
Η Φρόσω μένει ακίνητη.
Βγάζει αργά τα μαύρα γυαλιά της.
ΦΡΟΣΩ: ΤΙ ΕΙΠΕΣ, ΩΡΗ;
ΠΙΤΣΑ: Κιτς, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ, ΕΓΩ ΕΧΩ ΣΠΟΥΔΑΣΕΙ ΤΗ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΗ ΛΑΜΨΗ ΣΤΟ ΠΑΤΑΡΙ ΜΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙ ΤΡΙΑΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ! ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΕΜΕΝΑ ΠΩΣ ΘΑ ΣΤΟΛΙΣΩ;
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ: Πρώτη απαγόρευση – Οι γιρλάντες της συμφοράς!
ΠΙΤΣΑ: Πρώτον, οι παλιές γυαλιστερές πλαστικές γιρλάντες θεωρούνται ξεπερασμένες!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΟΙ ΓΙΡΛΑΝΤΕΣ ΜΟΥ;
ΠΙΤΣΑ: Εφκειές οι ασημένιες που κρεμάς από το φωτιστικό μέχρι την τηλεόραση!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειές είναι οικογενειακό κειμήλιο!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, εφκειές έχουνε ζήσει δραχμή, ευρώ, τέσσερις τηλεοράσεις και δύο καναπέδες!
ΦΡΟΣΩ: Και θα ζήσουνε κι άλλα!
ΠΙΤΣΑ: Οι τάσεις προτείνουνε βελούδινες κορδέλες και φυσικά κλαδιά!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εγώ θα βάλω και κορδέλες και γιρλάντες!
ΠΙΤΣΑ: Ε, τότες θα μοιάζει το δέντρο σου με κυρία που εφόρεσε όλα της τα κοσμήματα για να πάει στο περίπτερο!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή σαν εμένα;
ΠΙΤΣΑ: Δεν το είπα εγώ, μωρή!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ: Δεύτερη απαγόρευση – Τα φωτάκια που αναβοσβήνουν!
ΠΙΤΣΑ: Δεύτερον, τέλος στα πολύχρωμα φωτάκια που αναβοσβήνουνε συνεχώς!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΘΕΣΗ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΜΟΥ!
ΠΙΤΣΑ: Προτείνουνε σταθερό, ζεστό λευκό φωτισμό!
ΦΡΟΣΩ: Μόνο λευκό;
ΠΙΤΣΑ: Ναι!
ΦΡΟΣΩ: Και το κόκκινο;
ΠΙΤΣΑ: Όχι απαραίτητα!
ΦΡΟΣΩ: Και το πράσινο;
ΠΙΤΣΑ: Όχι όλα μαζί!
ΦΡΟΣΩ: Και το μπλε που αναβοσβήνει;
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό ειδικά!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, τότες δεν θα είναι Χριστούγεννα! Θα είναι αίθουσα αναμονής οδοντιάτρου!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, θέλεις το δέντρο να κάνει φωτορυθμικά σαν ντισκοτέκ του 1999!
ΦΡΟΣΩ: ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΚΟ ΕΧΕΙ ΤΟ 1999; ΕΜΕΙΣ ΤΟΤΕΣ ΠΕΡΝΟΥΣΑΜΕ ΥΠΕΡΟΧΑ!
ΠΙΤΣΑ: Επερνούσαμε, μωρή, αλλά δεν χρειάζεται να ξαναφέρουμε ολόκληρο το My Way μέσα στο σαλόνι σου!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ: Τρίτη απαγόρευση – Το χιόνι στο παράθυρο!
ΠΙΤΣΑ: Τρίτον, τα αυτοκόλλητα στα τζάμια και το σπρέι με το ψεύτικο χιόνι!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΚΑΙ ΤΟ ΧΙΟΝΙ ΜΟΥ;
ΠΙΤΣΑ: Το θεωρούνε υπερβολή!
ΦΡΟΣΩ: Μα στην Κεφαλονιά πώς θα δω άσπρα Χριστούγεννα;
ΠΙΤΣΑ: Από φωτογραφία, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θέλω να ξυπνάω και να βλέπω χιονισμένο το παράθυρο!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ πέρυσι εψέκασες τόσο πολύ το τζάμι που δεν έβλεπες άμα έξω είχε ήλιο ή βροχή!
ΦΡΟΣΩ: Ήτανε ατμόσφαιρα!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό δεν ήτανε ατμόσφαιρα! Ήτανε μετεωρολογικό φαινόμενο εσωτερικού χώρου!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, δεν σέβεσαι τη δημιουργικότητά μου!
ΠΙΤΣΑ: Τη σέβομαι, μωρή! Απλώς θέλω να μπορείς να ανοίγεις και το παράθυρο!
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ: Τέταρτη και πέμπτη απαγόρευση – Τα Αϊ-Βασιλάκια και η πολυχρωμία!
ΠΙΤΣΑ: Τέταρτον, όχι δεκάδες μικρά διακοσμητικά σε κάθε τραπεζάκι!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή;
ΠΙΤΣΑ: Όχι είκοσι Αϊ-Βασίληδες, δεκαπέντε χιονάνθρωποι και μια στρατιά ταρανδάκια!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εφκειά είναι η συλλογή μου!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, εσύ έχεις τόσους Αϊ-Βασίληδες που άμα κάμουνε συνέλευση, θα πρέπει να νοικιάσεις αίθουσα!
ΦΡΟΣΩ: Και το πέμπτο;
ΠΙΤΣΑ: Περιορισμένη χρωματική παλέτα. Δύο ή τρία χρώματα, όχι όλα μαζί!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΠΕΤΑΞΩ ΤΣΗ ΜΠΛΕ ΜΠΑΛΕΣ, ΤΣΗ ΡΟΖ, ΤΣΗ ΧΡΥΣΕΣ ΚΑΙ ΤΣΗ ΚΟΚΚΙΝΕΣ;
ΠΙΤΣΑ: Δεν είπε κανείς να τις πετάξεις! Απλώς να διαλέξεις ποιες ταιριάζουνε!
ΦΡΟΣΩ: Εμένα μου ταιριάζουνε όλες!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα ήσουνα χριστουγεννιάτικο δέντρο, θα εχρειαζόσουνα δική σου ασφάλεια ηλεκτρολογικής εγκατάστασης!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα στολίσω όπως θέλω!
ΠΙΤΣΑ: Και πολύ καλά θα κάμεις! Οι τάσεις είναι προτάσεις, όχι νόμοι!
ΦΡΟΣΩ: ΑΑΑ! ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΙΠΕΣ ΚΑΤΙ ΣΩΣΤΟ!
ΠΙΤΣΑ: Ναι, αλλά άσε μου τουλάχιστον μια καρέκλα χωρίς τάρανδο, να μπορώ να καθίσω!
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ: Ο Κουσουλός θέλει να προλάβει τον Ευαγγελάτο!
Η Φρόσω, έχοντας αποφασίσει ότι δεν θα παραδώσει ούτε μία χριστουγεννιάτικη μπάλα, κάθεται επιτέλους.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, άσε τα Χριστούγεννα! Τι γίνεται στην τηλεόραση;
ΠΙΤΣΑ: Έχουμε Πέτρο Κουσουλό!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΑΠΟΚΑΛΥΨΕΙΣ;
ΠΙΤΣΑ: Ακριβώς! Την Πέμπτη η εκπομπή του ξεκίνησε στις τρεις και μισή αντί για τις δύο!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: Λόγω της στάσης εργασίας των δημοσιογράφων!
ΦΡΟΣΩ: Και τι έγινε;
ΠΙΤΣΑ: Η αλλαγή τον έφερε απέναντι στον Νίκο Ευαγγελάτο για περισσότερο χρόνο!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΜΟΝΟΜΑΧΙΑ!
ΠΙΤΣΑ: Και ο Κουσουλός είπε στην έναρξη: «Πάμε να ξεκινήσουμε πριν αρχίσει ο Ευαγγελάτος»!
ΦΡΟΣΩ: ΑΧΑΧΑΧΑ! ΩΡΗ, ΕΦΚΕΙΟ ΗΤΑΝΕ ΚΑΛΟ!
ΠΙΤΣΑ: Μια τηλεοπτική σπόντα με χιούμορ!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή εφκειοί παίζουνε κυνηγητό με τα ρολόγια;
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα είχες εκπομπή, θα ερχόσουνα από τις έξι το πρωί για να προλάβεις όλους τους άλλους!
ΦΡΟΣΩ: Φυσικά! Η επιτυχία θέλει προετοιμασία!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ θέλεις τρεις ώρες μόνο για μαλλί και κραγιόν!
ΦΡΟΣΩ: Η τηλεόραση απαιτεί εμφάνιση!
ΠΙΤΣΑ: Κι εμένα απαιτεί δεύτερο καφέ για να σε αντέξω!
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ: «Όταν φύγω, θα το μάθετε από μένα!»
ΦΡΟΣΩ: Και τι άλλο είπε ο Κουσουλός;
ΠΙΤΣΑ: Απάντησε και στα δημοσιεύματα που μιλούσαν για ενδεχόμενη αποχώρησή του από τον ΑΝΤ1!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΦΕΥΓΕΙ;
ΠΙΤΣΑ: Δεν ανακοίνωσε αποχώρηση, μωρή! Είπε πως όταν αποφασίσουν να αποχωρήσουν από την τηλεόραση, θα το μάθει ο κόσμος από τους ίδιους!
ΦΡΟΣΩ: ΑΑΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΞΕΚΑΘΑΡΟ!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό ακριβώς!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως, άμα έφευγα από την τηλεόραση, θα έκανα συνέντευξη Τύπου!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ δεν έχεις εκπομπή!
ΦΡΟΣΩ: Θα είχα όμως αποχώρηση!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, πώς θα αποχωρήσεις από κάτι που δεν ξεκίνησες;
ΦΡΟΣΩ: Με αξιοπρέπεια!
ΠΙΤΣΑ: ΑΑΑ! ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΑΜΕΙ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ ΜΕ ΚΑΝΑΛΙ!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα τους έλεγα: «Αγαπητοί τηλεθεατές, όταν αποφασίσω να φύγω, θα το μάθετε από μένα»!
ΠΙΤΣΑ: Κι εγώ θα σου έλεγα: «Ωρή, πρώτα βρες ποιος θα σε προσλάβει και μετά βλέπουμε πότε θα φύγεις»!
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ: Η Αμάλ Κλούνεϊ, η ζέβρα και η φούστα των 26 ευρώ!
Η Πίτσα ανοίγει το τρίτο θέμα.
ΠΙΤΣΑ: Εδά έχουμε μόδα!
ΦΡΟΣΩ: ΑΑΑ! ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΟ ΣΤΟΙΧΕΙΟ ΜΟΥ!
ΠΙΤΣΑ: Μίντι φούστα με σχέδιο ζέβρας, από τα Pull & Bear, με τιμή 25,99 ευρώ!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΚΑΙ Η ΑΜΑΛ ΚΛΟΥΝΕΪ;
ΠΙΤΣΑ: Το άρθρο λέει πως είναι στο στιλ που θα μπορούσε να φορέσει η Αμάλ! Δεν λέει πως αγόρασε τη συγκεκριμένη φούστα!
ΦΡΟΣΩ: ΑΑΑ! ΔΗΛΑΔΗ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΝΑ ΝΤΥΘΩ ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΜΑΛ;
ΠΙΤΣΑ: Εμπνευσμένη από το στιλ της, ναι!
ΦΡΟΣΩ: Με 26 ευρώ;
ΠΙΤΣΑ: Η φούστα κάνει 25,99! Τα υπόλοιπα είναι άλλη ιστορία!
ΦΡΟΣΩ: Τι υπόλοιπα;
ΠΙΤΣΑ: Το μαύρο ζιβάγκο, τα παπούτσια, η τσάντα, το παλτό!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εγώ έχω τσάντες!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, έχεις τόσες τσάντες που άμα τις βάλεις στη σειρά, θα φτάσουνε από το Αργοστόλι μέχρι τη Λάσση!
ΦΡΟΣΩ: Και παπούτσια έχω!
ΠΙΤΣΑ: Και εφκειά τα ξέρουμε!
ΦΡΟΣΩ: Άρα μόνο η φούστα μού λείπει!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι το συμπέρασμα που ήθελες από την αρχή!
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ: Λεοπάρ εναντίον ζέβρας – Ο μεγάλος πόλεμος των animal prints!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, η ζέβρα είναι πολύ της μόδας!
ΠΙΤΣΑ: Ε, ναι! Το zebra print έχει επανέλθει δυναμικά!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή το λεοπάρ σου παλιώνει;
Η Πίτσα αφήνει αργά κάτω τον καφέ.
ΠΙΤΣΑ: ΤΙ ΕΙΠΕΣ, ΩΡΗ;
ΦΡΟΣΩ: Ε, μήπως πρέπει να αλλάξεις μαντίλι;
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ! ΤΟ ΛΕΟΠΑΡ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΔΑ! ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΤΑΥΤΟΤΗΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: Μα η ζέβρα…
ΠΙΤΣΑ: Εγώ, μωρή, με το λεοπάρ εγεννήθηκα και με το λεοπάρ θα με θυμούνται!
ΦΡΟΣΩ: Ε, τότε θα αγοράσω εγώ τη ζέβρα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ θα αγοράσεις όλο τον ζωολογικό κήπο, άμα σου πούνε πως είναι στη μόδα!
ΦΡΟΣΩ: Θα πάρω τη μίντι φούστα, θα βάλω μαύρο ζιβάγκο και ψηλοτάκουνα!
ΠΙΤΣΑ: Και πού θα πας;
ΦΡΟΣΩ: Στο Λιθόστρωτο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειό θα είναι μεγάλη εμφάνιση!
ΦΡΟΣΩ: Θα γυρίζουνε όλοι να με κοιτάνε!
ΠΙΤΣΑ: Μόνο κοίτα να μη βάλεις από πάνω και λεοπάρ παλτό!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: ΓΙΑΤΙ, ΜΩΡΗ, ΑΜΑ ΣΥΝΔΥΑΣΕΙΣ ΖΕΒΡΑ ΜΕ ΛΕΟΠΑΡ ΚΑΙ ΚΟΚΚΙΝΟ ΜΑΝΤΙΛΙ, ΘΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝΕ ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ ΑΠΟΔΡΑΣΗ ΑΠΟ ΣΑΦΑΡΙ!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΕΙΣΑΙ ΚΑΚΙΑ!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Απλώς προσπαθώ να προστατέψω την άγρια ζωή!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ: Η Φρόσω ανοίγει τηλεοπτική εκπομπή χριστουγεννιάτικης μόδας!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, μου ήρθε μια ιδέα!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου, πάλι!
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνουμε τηλεοπτική εκπομπή!
ΠΙΤΣΑ: Με τι θέμα;
ΦΡΟΣΩ: Χριστούγεννα και μόδα!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Θα στολίζουμε σπίτια και θα παρουσιάζουμε ρούχα!
ΠΙΤΣΑ: Και ποιος θα παρουσιάζει;
ΦΡΟΣΩ: Εγώ!
ΠΙΤΣΑ: Φυσικά!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ θα είσαι υπεύθυνη αισθητικής!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άμα είμαι εγώ υπεύθυνη αισθητικής, το πρώτο που θα κάμω είναι να σου κρύψω τις γιρλάντες!
ΦΡΟΣΩ: Δεν θα τις αγγίξεις!
ΠΙΤΣΑ: Τότες παραιτούμαι!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΟΠΩΣ Ο ΚΟΥΣΟΥΛΟΣ;
ΠΙΤΣΑ: Ο Κουσουλός δεν ανακοίνωσε πως παραιτείται, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Ε, εγώ θα ανακοινώσω πως εσύ παραιτήθηκες!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΘΑ ΤΟ ΜΑΘΟΥΝΕ ΑΠΟ ΜΕΝΑ!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα πεις;
ΠΙΤΣΑ: «Αποχωρώ γιατί η παρουσιάστρια θέλει να κρεμάσει φωτάκια μέχρι και στο μικρόφωνο»!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό είναι διακοσμητική άποψη!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι ηλεκτρολογικός κίνδυνος, μωρή!
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ: Η Φρόσω στολίζει, η Πίτσα μετράει και ο Κουσουλός δεν έχει ανακοινώσει αποχώρηση!
Το απόγευμα έχει προχωρήσει.
Η Φρόσω έχει απλώσει στο τραπέζι μια χρυσή γιρλάντα, τρεις χριστουγεννιάτικες μπάλες, ένα ζευγάρι σκουλαρίκια και τη φωτογραφία της φούστας με σχέδιο ζέβρας.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, τι είναι εφκειό το χάος;
ΦΡΟΣΩ: Το σχέδιο της νέας μου ζωής!
ΠΙΤΣΑ: Δηλαδή;
ΦΡΟΣΩ: Θα στολίσω το σπίτι μου, θα αγοράσω τη φούστα και θα γίνω παρουσιάστρια!
ΠΙΤΣΑ: Όλα σήμερα;
ΦΡΟΣΩ: Φυσικά!
ΠΙΤΣΑ: Και πόσα θα ξοδέψεις;
ΦΡΟΣΩ: Μόνο 26 ευρώ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειό είναι μόνο η φούστα!
ΦΡΟΣΩ: Τα στολίδια τα έχω!
ΠΙΤΣΑ: Και την εκπομπή;
ΦΡΟΣΩ: Θα τη βρούμε!
ΠΙΤΣΑ: Και τον τηλεοπτικό ανταγωνισμό;
ΦΡΟΣΩ: Θα ξεκινάμε πριν από τον Ευαγγελάτο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ θα ξεκινάς από το προηγούμενο βράδυ!
ΦΡΟΣΩ: Και άμα γράψουνε πως φεύγω από το κανάλι;
ΠΙΤΣΑ: Θα τους πεις πως δεν έχεις ακόμη κανάλι!
ΦΡΟΣΩ: Και άμα με πουν κιτς;
ΠΙΤΣΑ: Θα τους πεις πως έχεις δικό σου γούστο!
ΦΡΟΣΩ: Και άμα μου πούνε πως το λεοπάρ σου δεν είναι πια στη μόδα;
ΠΙΤΣΑ: ΘΑ ΤΣΟΥ ΠΩ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΟΥΝΕ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, τελικά ποια είναι η πιο κομψή από τις δυο μας;
ΠΙΤΣΑ: Εγώ, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: ΓΙΑΤΙ;
ΠΙΤΣΑ: Γιατί εγώ ξέρω πότε να σταματάω!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή;
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΤΡΙΑΝΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ, ΖΕΒΡΑ ΣΤΗ ΦΟΥΣΤΑ, ΛΕΟΠΑΡ ΣΤΟ ΠΑΛΤΟ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ!
ΦΡΟΣΩ: Και τι κακό έχει;
ΠΙΤΣΑ: ΚΑΝΕΝΑ, ΜΩΡΗ! ΑΛΛΑ ΑΜΑ ΣΕ ΔΕΙ Ο ΚΟΥΣΟΥΛΟΣ ΕΤΣΙ, ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΙ «ΠΑΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΠΡΙΝ ΤΟΝ ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟ»!
ΦΡΟΣΩ: Τι θα πει;
ΠΙΤΣΑ: «ΠΑΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΠΡΙΝ ΣΤΟΛΙΣΕΙ Η ΦΡΟΣΩ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ!»
Η Φρόσω ξεσπά σε γέλια.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΕΙΣΑΙ ΑΠΑΙΣΙΑ!
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ, μωρή, είσαι το μόνο χριστουγεννιάτικο δέντρο που μπορεί να φορέσει ζέβρα και να ζητήσει δική του τηλεοπτική εκπομπή!
ΦΡΟΣΩ: Πάντως θα στολίσω!
ΠΙΤΣΑ: Στόλισε, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Και θα βάλω όλα τα φωτάκια!
ΠΙΤΣΑ: Βάλε τα!
ΦΡΟΣΩ: Και όλα τα Αϊ-Βασιλάκια!
ΠΙΤΣΑ: Βάλε τα!
ΦΡΟΣΩ: Και το ψεύτικο χιόνι!
ΠΙΤΣΑ: Βάλε κι εφκειό!
ΦΡΟΣΩ: Αχ, Πίτσα! Επιτέλους συμφωνούμε!
ΠΙΤΣΑ: Ναι, μωρή. Μόνο μια χάρη θέλω!
ΦΡΟΣΩ: Ποια;
ΠΙΤΣΑ: ΟΤΑΝ ΑΝΑΨΕΙΣ ΤΑ ΦΩΤΑΚΙΑ, ΠΑΡΕ ΜΕ ΕΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΝΑ ΚΛΕΙΣΩ ΤΣΗ ΚΟΥΡΤΙΝΕΣ! ΜΗΝ ΕΝΟΜΙΣΩ ΠΩΣ ΑΡΧΙΣΕ Η ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΗ ΜΕΤΡΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΩΤΟΧΡΟΝΙΑ!
Και κάπως έτσι, οι δύο φίλες ετοιμάζονται για τις γιορτές.
Η Φρόσω υπερασπίζεται μέχρι τελευταίας γιρλάντας το δικαίωμά της στην υπερβολή.
Η Πίτσα υπερασπίζεται το λεοπάρ, τον καφέ της και το δικαίωμα να μην τυφλώνεται από τα χριστουγεννιάτικα φωτάκια.
Και κάπου ανάμεσα στις τηλεοπτικές σπόντες, στις φούστες των 26 ευρώ και στα στολίδια που κάποιοι θεωρούν ξεπερασμένα, οι δυο τους καταλήγουν σε μια απλή αλήθεια:
Η μόδα αλλάζει, τα κανάλια ανταγωνίζονται, οι τάσεις έρχονται και φεύγουν. Αλλά η Φρόσω και η Πίτσα θα βρίσκουν πάντα έναν λόγο να μαλώνουν, να γελούν και στο τέλος να πίνουν μαζί τον καφέ τους!
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοι αποτελούν μυθοπλασία και οι αναφορές στα πραγματικά πρόσωπα περιορίζονται στις δημόσιες δηλώσεις και τα δημοσιευμένα γεγονότα.
