Δευτέρα απόγευμα, 2 Νοεμβρίου, στο Αργοστόλι. Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται στην παραλία με μια ζακέτα κουμπωμένη μέχρι τον λαιμό και έναν καφέ που αχνίζει. Η Φρόσω Μπελαβίτα εμφανίζεται με τεράστια μαύρα γυαλιά, κόκκινη τσάντα, ψάθινο καπέλο, σαγιονάρες και μια χριστουγεννιάτικη γιρλάντα τυλιγμένη στον ώμο.
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΦΚΕΙΑ ΤΑ ΧΑΛΙΑ ΣΟΥ;
ΦΡΟΣΩ: Καλησπέρα, ωρή Πίτσα! Πάμε για μπάνιο και μετά να στολίσουμε το χριστουγεννιάτικο δέντρο!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, μήπως εχτύπησες το κεφάλι σου; Είναι Νοέμβρης! Τι μπάνιο και τι δέντρο μαζί;
ΦΡΟΣΩ: Δεν παρακολουθείς την επικαιρότητα! Ο Λιάγκας επήγε στη θάλασσα κι η Μαράια Κάρεϊ εφώναξε «It’s tiiiime!»
ΠΙΤΣΑ: Ε, κι εσύ είπες να τα κάμεις όλα μαζί; Ωρή, άμα συνεχίσεις έτσι, τα Χριστούγεννα θα ψήνεις γαλοπούλα πάνω σε ξαπλώστρα!
ΦΡΟΣΩ: Θα είμαι πρωτοποριακή!
ΠΙΤΣΑ: Θα είσαι η πρώτη γυναίκα που θα μπει στη θάλασσα με σκουφί του Άγιου Βασίλη και θα βγει με βήχα μέχρι τα Φώτα!
Ο Λιάγκας στη θάλασσα και η Πίτσα με τη θερμοφόρα
ΦΡΟΣΩ: Άκου, ωρή! Ο Γιώργος Λιάγκας ετελείωσε το «Πρωινό», ετελείωσε και τη σύσκεψη κι είχε τρεις επιλογές: καφέ, γυμναστήριο ή θάλασσα!
ΠΙΤΣΑ: Και επήγε θάλασσα;
ΦΡΟΣΩ: Βέβαια! Στα νότια προάστια! Με ήλιο και λάδι θάλασσα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εμένα άμα μου δώσουνε τρεις επιλογές μετά τη δουλειά, διαλέγω την τέταρτη: καναπέ, κουβέρτα και να μη μου μιλήσει άνθρωπος!
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως η παραλία ήτανε σχεδόν άδεια!
ΠΙΤΣΑ: Ε, βέβαια, μωρή! Νοέμβρη μήνα οι περισσότεροι έχουνε μαζέψει τις ομπρέλες. Άμα έβγαινα εγώ με μαγιό, θα ερχότανε ο κόσμος να δει αν έχασα κανένα στοίχημα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θα τον ακολουθούσα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ άμα έμπαινες στη θάλασσα Νοέμβρη, θα έπαιρνες μαζί σου τρία μαγιό, τέσσερα παρεό, πιστολάκι και τον θερμοσίφωνα!
ΦΡΟΣΩ: Μην είσαι υπερβολική!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ; Εσύ εφόρεσες σαγιονάρες και χριστουγεννιάτικη γιρλάντα την ίδια μέρα! Είσαι το μόνο άτομο που δεν ξέρει αν ετοιμάζεται για τον Δεκαπενταύγουστο ή για την Πρωτοχρονιά!
ΦΡΟΣΩ: Ο Λιάγκας αγαπά τη θάλασσα!
ΠΙΤΣΑ: Καλά κάνει, ωρή. Μετά από τόσες ώρες τηλεόραση, θέλει ο άνθρωπος να ακούσει κάτι που δεν μιλάει. Μόνο κύματα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα έκανα ζωντανή μετάδοση από την παραλία!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα δεις δύο κύματα, θα ανοίξεις έκτακτο δελτίο: «ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ! Η ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙΝΕΙΤΑΙ!»
Ο Κουσουλός, η business class και η σοβαρή υπόθεση της ΜΚΟ
Η Φρόσω κάθεται απέναντι στην Πίτσα, βγάζει από την τσάντα ένα μικρό πλαστικό αεροπλανάκι και το τοποθετεί πάνω στο τραπέζι.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, τι είναι εφκειό; Θα παίξουμε αεροδρόμιο;
ΦΡΟΣΩ: Business class, ωρή! Ο Πέτρος Κουσουλός εσχολίασε με πολύ σκληρά λόγια όσα ακούγονται για τα πολυτελή ταξίδια στην υπόθεση της ΜΚΟ «Παιδική Χαρά»!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειή είναι σοβαρή υπόθεση, μωρή. Μιλάμε για καταγγελίες σχετικά με χρήματα που συγκεντρώνονταν στο όνομα άρρωστων παιδιών. Εκεί δεν χωράνε αστεία με τον πόνο του κόσμου.
ΦΡΟΣΩ: Συμφωνώ, ωρή. Αλλά άκου τι είπε ο Κουσουλός για τις απαιτήσεις σε business class!
ΠΙΤΣΑ: Ε, άμα επιβεβαιωθούνε όσα καταγγέλλονται, δεν είναι η θέση στο αεροπλάνο το πρόβλημα. Είναι από πού ήρθανε τα λεφτά και πού επήγανε.
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως δεν έχω ταξιδέψει ποτέ business class!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ άμα μπεις σε αεροπλάνο, ακόμα και στην οικονομική θέση ζητάς να σου φέρουνε καφέ σε πορσελάνινο φλιτζάνι και να σου κρατήσουνε την κόκκινη τσάντα σαν χειραποσκευή της βασίλισσας!
ΦΡΟΣΩ: Έχω απαιτήσεις, ωρή!
ΠΙΤΣΑ: Έχεις, μωρή. Μια φορά στο φέρι Αργοστόλι–Ληξούρι ερώτησες αν έχει VIP σαλόνι. Και σου είπανε πως το μόνο VIP είναι να βρεις καρέκλα πριν φυσήξει!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα ήθελα προσωπική αεροσυνοδό!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, θέλεις προσωπικό προσωπικό! Έναν να σου κρατά την τσάντα, έναν να σου φτιάχνει τα μαλλιά κι έναν να σου εξηγεί γιατί δεν γίνεται να παρκάρεις το αεροπλάνο έξω από το μαγαζί!
ΦΡΟΣΩ: Άκουσα πως στην υπόθεση παρουσιάστηκαν στοιχεία για πολύ μεγάλα ποσά!
ΠΙΤΣΑ: Κι εφκειά πρέπει να ελεγχθούνε όπως πρέπει. Ούτε να προδικάζουμε ενοχές ούτε να ξεχνάμε γιατί ερευνάται η υπόθεση. Τα παιδιά κι οι οικογένειές τους αξίζουνε σοβαρότητα, όχι τηλεοπτικό πανηγύρι.
ΦΡΟΣΩ: Πάντως, ωρή, το business class μου έδωσε ιδέα για τα Χριστούγεννα!
ΠΙΤΣΑ: ΑΧΑ! Εδά θα μας πεις πως θα φέρεις τον Άγιο Βασίλη με ιδιωτικό τζετ!
ΦΡΟΣΩ: Όχι τον Άγιο Βασίλη, ωρή. Τη Μαράια Κάρεϊ!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΜΗ ΜΟΥ ΑΝΑΚΑΤΕΥΕΙΣ ΤΗ ΜΑΡΑΪΑ ΜΕ ΤΗ ΜΚΟ! ΕΦΚΕΙΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΡΑΓΟΥΔΗΣΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΠΛΕΞΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΒΑΡΙ ΣΟΥ!
Ο Λιάγκας, η Αντωνά και το ένστικτο του ντετέκτιβ
ΦΡΟΣΩ: Άκου και το άλλο! Ο Λιάγκας είπε πως η Μαρία Αντωνά του είχε δείξει παλιότερα ένα μήνυμα από την οργάνωση!
ΠΙΤΣΑ: Και;
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως της είχε εκφράσει αμέσως την καχυποψία του για τον άνθρωπο που εμφανιζόταν πίσω από την υπόθεση!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είπε ο ίδιος, ωρή. Αλλά άλλο το ένστικτο κι άλλο τα στοιχεία. Άμα μπορούσαμε να βρίσκουμε απατεώνες από μια φωτογραφία, θα εβάζαμε κάμερα στην πλατεία και θα τελείωνε η δουλειά!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως έχω τρομερή διαίσθηση!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ; Ωρή, την περασμένη εβδομάδα σου ετηλεφώνησε άγνωστος να σου πουλήσει ηλεκτρική σκούπα κι εσύ του είπες «τι ευγενικός άνθρωπος, να τον καλέσουμε για καφέ»!
ΦΡΟΣΩ: Είχε ωραία φωνή!
ΠΙΤΣΑ: Ναι, μωρή. Κι άμα σου τηλεφωνήσει κάποιος με φωνή βαρύτονου, θα του δώσεις και τα κλειδιά του σπιτιού να σου κάμει σερενάτα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ καταλαβαίνω τον χαρακτήρα από τα μάτια!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, καταλαβαίνεις από τα μάτια μόνο άμα κάποιος σε κοιτάζει. Κι άμα σε κοιτάξει δύο φορές, έχεις ήδη διαλέξει νυφικό!
ΦΡΟΣΩ: Δεν είμαι τόσο εύπιστη!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άμα σου πούνε «είσαι η πιο κομψή γυναίκα του Αργοστολίου», θα υπογράψεις ό,τι χαρτί σου βάλουνε μπροστά, αρκεί να έχει χρυσό στυλό!
ΦΡΟΣΩ: Εντάξει, αλλά ξέρω και να προσέχω!
ΠΙΤΣΑ: Τότε πρόσεχε εφκειό: άμα κάποιος ζητά χρήματα για καλό σκοπό, πρώτα ελέγχουμε πού πάνε. Ούτε το χαμόγελο ούτε η φωτογραφία ούτε οι γνωριμίες είναι απόδειξη αξιοπιστίας.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εδά μιλάς σαν τηλεοπτική παρουσιάστρια!
ΠΙΤΣΑ: Κάποιος πρέπει να λέει και καμιά σοβαρή κουβέντα ανάμεσα στις σαγιονάρες σου και στις χριστουγεννιάτικες γιρλάντες!
Η Μαράια Κάρεϊ έδωσε το σύνθημα – Στο Αργοστόλι αρχίζει το χριστουγεννιάτικο δράμα
Η Φρόσω πετάγεται όρθια, βγάζει από την τσάντα ένα σκουφί του Άγιου Βασίλη και το φορά πάνω από το ψάθινο καπέλο της.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! IT’S TIIIIIME!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, τι ώρα είναι; Μας έκλεισε το φαρμακείο;
ΦΡΟΣΩ: ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ, ΩΡΗ! Η Μαράια Κάρεϊ έδωσε το σύνθημα!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, ακόμα δεν εμαζέψαμε τα καλοκαιρινά κι εσύ θέλεις να κρεμάσουμε μπάλες!
ΦΡΟΣΩ: Μα όλος ο κόσμος ετοιμάζεται!
ΠΙΤΣΑ: Όλος ο κόσμος μπορεί. Εμείς στο Αργοστόλι πρώτα πρέπει να αποφασίσουμε τι θα κάμουμε και μετά να μαλώσουμε για εφκειό που αποφασίσαμε!
ΦΡΟΣΩ: Κι ήδη γίνεται κουβέντα για το πώς θα στολίσει φέτος η δημοτική αρχή του Θεόφιλου Μιχαλάτου!
ΠΙΤΣΑ: Ε, ας δούμε πρώτα τι θα παρουσιαστεί, ωρή. Δεν γίνεται να βαθμολογούμε τα λαμπάκια πριν τ’ ανάψουνε!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως έχω πρόταση!
ΠΙΤΣΑ: Εδά θα γίνει η ζημιά…
ΦΡΟΣΩ: Να κάμουμε την πλατεία Βαλλιάνου σαν τη Νέα Υόρκη!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, καλά είναι να έχουμε ωραίο στολισμό. Αλλά άμα ζητήσεις να γίνει η πλατεία Νέα Υόρκη, θα μας ζητήσουνε και διαβατήριο για να πάμε από το Λιθόστρωτο στον καφέ!
ΦΡΟΣΩ: Θέλω τεράστιο δέντρο, χιλιάδες φωτάκια, μουσική, χιόνι!
ΠΙΤΣΑ: Χιόνι στο Αργοστόλι; Ωρή, άμα φυσήξει νοτιάς, θα λιώσει πριν το βγάλουνε από το κουτί!
ΦΡΟΣΩ: Θα φέρουμε τεχνητό!
ΠΙΤΣΑ: Και μετά θα το μαζεύουμε από τσου δρόμους μέχρι το Πάσχα! Εσύ δεν θες Χριστούγεννα, θες κινηματογραφική παραγωγή!
ΦΡΟΣΩ: Και στην κορυφή του δέντρου θα βάλουμε ένα τεράστιο αστέρι!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία. Μόνο μη ζητήσεις να καθίσεις εσύ από κάτω και να υπογράφεις αυτόγραφα!
ΦΡΟΣΩ: Θα φορέσω κόκκινο φόρεμα με λευκή γούνα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, με τόσα κόκκινα που έχεις, δεν χρειάζεται να αγοράσει ο Δήμος στολίδια. Θα σε βάλουμε να περπατάς γύρω από την πλατεία και θα νομίζουνε πως αναβοσβήνει ο χριστουγεννιάτικος φωτισμός!
Η Φρόσω οργανώνει την άφιξη της Μαράια Κάρεϊ
ΦΡΟΣΩ: Έχω την τέλεια ιδέα! Θα καλέσουμε τη Μαράια Κάρεϊ να ανάψει το δέντρο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ δεν μπορείς να κανονίσεις να έρθει ο ηλεκτρολόγος στην ώρα του και θέλεις να κανονίσεις τη Μαράια Κάρεϊ;
ΦΡΟΣΩ: Θα της στείλουμε πρόσκληση!
ΠΙΤΣΑ: Και θα τση πούμε τι; «Αγαπητή Μαράια, άμα έχεις χρόνο, πέρνα από το Αργοστόλι να ανάψεις τα λαμπάκια και να φας μια μάντολα»;
ΦΡΟΣΩ: Θα της κλείσουμε business class!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εδά εξηγείται γιατί εκρατούσες το αεροπλανάκι! Από την τηλεοπτική υπόθεση επήδηξες κατευθείαν στα αεροπορικά εισιτήρια!
ΦΡΟΣΩ: Και θα τη φιλοξενήσουμε σε σουίτα!
ΠΙΤΣΑ: Με τι λεφτά, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Θα βρούμε χορηγούς!
ΠΙΤΣΑ: Α, μάλιστα. Πριν βρεις τη Μαράια, θα πρέπει να βρεις και τον άνθρωπο που θα πληρώσει τη Μαράια!
ΦΡΟΣΩ: Θα έρθουνε τουρίστες από παντού!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό μπορεί να το ονειρεύεσαι, αλλά πρώτα να δούμε πόσο κοστίζει το όνειρο. Γιατί άμα το ποσό είναι μεγαλύτερο από τον προϋπολογισμό, θα καταλήξουμε να ανάβουμε το δέντρο με φακό κινητού!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ δεν έχεις φαντασία!
ΠΙΤΣΑ: Έχω, ωρή. Απλώς η δική μου φαντασία έχει κι αριθμομηχανή!
Ο Θεόφιλος, η πλατεία και το μεγάλο χριστουγεννιάτικο δίλημμα
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θα ήθελα να δω κάτι πραγματικά όμορφο φέτος στο Αργοστόλι!
ΠΙΤΣΑ: Κι εγώ, ωρή. Να έχει η πόλη γιορτή, φως και κόσμο. Αλλά να μη μαλώνουμε από τώρα για στολίδια που δεν είδαμε ακόμα!
ΦΡΟΣΩ: Θα μπορούσε ο δήμαρχος να μας καλέσει να δώσουμε ιδέες!
ΠΙΤΣΑ: Εσένα; Ωρή, άμα σου δώσει χαρτί να γράψεις προτάσεις, θα του παραδώσεις κατάλογο τριάντα σελίδων με παγιέτες, τάρανδους και μια προσωπική εξέδρα για να τραγουδάς!
ΦΡΟΣΩ: Θα οργανώσω χριστουγεννιάτικη παρέλαση!
ΠΙΤΣΑ: Ποιοι θα παρελάσουνε;
ΦΡΟΣΩ: Εγώ, εσύ, οι φίλες μας, ο Άγιος Βασίλης και δώδεκα τάρανδοι!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, δώδεκα τάρανδοι στο Λιθόστρωτο; Πρώτα να μάθουμε αν επιτρέπεται η κυκλοφορία τους, γιατί με εσένα θα έχουμε και χριστουγεννιάτικο κυκλοφοριακό!
ΦΡΟΣΩ: Και θα έχει δωρεάν γλυκά!
ΠΙΤΣΑ: Εδά μάλιστα. Εφκειό είναι πρόταση που μπορεί να ενδιαφέρει τον κόσμο!
ΦΡΟΣΩ: Θα φτιάξω εγώ κουραμπιέδες!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ την τελευταία φορά που έφτιαξες κουραμπιέδες, εβάλαμε έναν στο τραπέζι και τον εχρησιμοποιούσαμε για στοπ στην πόρτα!
ΦΡΟΣΩ: Ήτανε παραδοσιακή συνταγή!
ΠΙΤΣΑ: Παραδοσιακή, μωρή, από την εποχή που εχτίζανε κάστρα με πέτρες!
Το απίθανο σχέδιο: Μπάνιο, business class και Χριστούγεννα την ίδια μέρα
Η Φρόσω ανοίγει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράδιο με τίτλο «ΜΕΓΑΛΟ ΣΧΕΔΙΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ». Η Πίτσα πιάνει το μέτωπό της.
ΦΡΟΣΩ: Έχω έτοιμο πρόγραμμα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, πριν το διαβάσεις, να πάρω τηλέφωνο τον γιατρό μου να μου γράψει κάτι για την πίεση;
ΦΡΟΣΩ: Πρώτα, το πρωί, θα κάνουμε μπάνιο στη θάλασσα όπως ο Λιάγκας!
ΠΙΤΣΑ: Νοέμβρη μήνα;
ΦΡΟΣΩ: Μετά θα πάμε στο αεροδρόμιο να υποδεχτούμε τη Μαράια!
ΠΙΤΣΑ: Που δεν την έχεις προσκαλέσει ακόμα!
ΦΡΟΣΩ: Θα της έχουμε κλείσει business class!
ΠΙΤΣΑ: Με λεφτά που δεν έχουμε!
ΦΡΟΣΩ: Μετά θα πάμε στην πλατεία Βαλλιάνου για το άναμμα του δέντρου!
ΠΙΤΣΑ: Που δεν έχει στηθεί ακόμα!
ΦΡΟΣΩ: Και το βράδυ θα χορέψουμε όλοι μαζί!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΦΚΕΙΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ! ΕΙΝΑΙ ΟΝΕΙΡΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΓΡΑΨΕΣ ΠΡΙΝ ΞΥΠΝΗΣΕΙΣ!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι αρνητική!
ΠΙΤΣΑ: Είμαι πρακτική, μωρή. Εσύ θέλεις να φέρεις τη Μαράια, να κάμεις χειμερινά μπάνια και να στολίσεις την πόλη, όλα σε μία μέρα. Άμα σε βάλουμε στο δημοτικό πρόγραμμα εκδηλώσεων, θα χρειαστούμε τρεις γραμματείς μόνο για να καταγράφουνε τση ιδέες σου!
Το φινάλε: Η Πίτσα βρίσκει τη λύση για τα Χριστούγεννα
Η Φρόσω κάθεται απογοητευμένη. Κοιτάζει τη θάλασσα, το ψάθινο καπέλο και τη χριστουγεννιάτικη γιρλάντα της.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, δηλαδή δεν θα κάμουμε τίποτα για τα Χριστούγεννα;
ΠΙΤΣΑ: Θα κάμουμε, μωρή. Θα στολίσουμε, θα χαρούμε, θα βγούμε στην πόλη, θα στηρίξουμε τα μαγαζιά μας και θα περάσουμε καλά. Δεν χρειάζεται να έρθει η Μαράια Κάρεϊ για να γίνουνε Χριστούγεννα!
ΦΡΟΣΩ: Μα θα ήτανε ωραίο να τη δούμε!
ΠΙΤΣΑ: Ωραίο θα ήτανε. Αλλά πρώτα να φτιάξουμε τη δική μας γιορτή. Κι άμα έρθει ποτέ η Μαράια, θα τση κεράσουμε μάντολες και θα τση μάθουμε να λέει «ωρή»!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα τραγουδήσει;
ΠΙΤΣΑ: Ό,τι θέλει, μωρή. Αρκεί να μη ζητήσεις να τραγουδήσεις μαζί της!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ έχω φωνή!
ΠΙΤΣΑ: Έχεις, ωρή. Αλλά άμα αρχίσεις να τραγουδάς στην πλατεία, θα νομίσουνε πως δοκιμάζουνε τση σειρήνες τση Πολιτικής Προστασίας!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα φορέσω στην εκδήλωση;
ΠΙΤΣΑ: Ό,τι θέλεις, μωρή. Αλλά άσε τση σαγιονάρες στο σπίτι!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εγώ θα συνδυάσω τα Χριστούγεννα με τη θάλασσα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, θα συνδυάσεις τα πάντα με τα πάντα και στο τέλος θα μας ζητήσεις να βάλουμε τον Άγιο Βασίλη πάνω σε φουσκωτό να κάνει τον γύρο του Κουτάβου!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΤΙ ΩΡΑΙΑ ΙΔΕΑ!
ΠΙΤΣΑ: ΟΧΙ! ΔΕΝ ΗΤΑΝΕ ΠΡΟΤΑΣΗ! ΗΤΑΝΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗΝ!
ΦΡΟΣΩ: Θα του βάλουμε και κόκκινο σωσίβιο!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΣΕ ΑΦΗΣΟΥΜΕ, ΘΑ ΚΑΜΕΙΣ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΘΕΡΕΤΡΟ ΜΕ ΘΑΛΑΣΣΙΑ ΣΠΟΡ!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχουμε μεγάλη επιτυχία!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, Ο ΛΙΑΓΚΑΣ ΕΠΗΓΕ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ, Ο ΚΟΥΣΟΥΛΟΣ ΕΜΙΛΗΣΕ ΓΙΑ BUSINESS CLASS, Η ΜΑΡΑΪΑ ΕΦΩΝΑΞΕ «IT’S TIME» ΚΙ ΕΣΥ ΕΚΑΜΕΣ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΒΑΣΙΛΗ!
ΦΡΟΣΩ: Ε, ωρή, λίγη φαντασία χρειάζεται!
ΠΙΤΣΑ: ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΕΧΟΥΜΕ, ΜΩΡΗ! ΕΦΚΕΙΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΛΕΙΠΕΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙ ΤΑ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΑ ΤΗΣ ΜΑΡΑΪΑ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΜΑΖΕΨΕΙ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΟΥΤΑΒΟ!
Η Φρόσω ξεσπά σε γέλια και βγάζει το σκουφί του Άγιου Βασίλη. Η Πίτσα σηκώνει τον καφέ της, κοιτάζει τη θάλασσα και χαμογελά. Το Αργοστόλι συνεχίζει το ήσυχο νοεμβριάτικο απόγευμά του, χωρίς να ξέρει πως σε ένα τραπεζάκι της παραλίας μόλις σχεδιάστηκε η πιο απίθανη χριστουγεννιάτικη φιέστα που δεν έγινε ποτέ.
Σημείωση: Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοί τους αποτελούν μυθοπλασία. Οι αναφορές στην υπόθεση της ΜΚΟ «Παιδική Χαρά» αφορούν δημοσιευμένες καταγγελίες και δηλώσεις, όχι δικαστικά διαπιστωμένη ενοχή. Οι χριστουγεννιάτικες προτάσεις και τα περιστατικά με τη Μαράια Κάρεϊ είναι αποκλειστικά κωμικά και φανταστικά.
