Τρίτη 3 Νοεμβρίου. Αργοστόλι. Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται σε καφετέρια κοντά στο Λιθόστρωτο, φορώντας τη γνωστή λεοπάρ ζακέτα της. Στο τραπέζι έχει έναν καφέ, ένα κουλούρι κι ένα τετράδιο με τίτλο «Πράγματα που πρέπει να αποφύγω σήμερα». Πρώτο στη λίστα: «Να μη συναντήσω τη Φρόσω».
Την ίδια στιγμή ακούγεται ένα δυνατό τακ-τακ από ψηλά τακούνια. Η Φρόσω Μπελαβίτα εμφανίζεται με τεράστια μαύρα γυαλιά, κατακόκκινα χείλη, ένα εντυπωσιακό μαύρο φόρεμα, μια κόκκινη τσάντα και ένα μέτρο ραπτικής κρεμασμένο στον λαιμό.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΣΗΚΩ! ΕΧΟΥΜΕ ΕΘΝΙΚΗ ΚΡΙΣΗ!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Τι έγινε, ωρή; Εκόπηκε το φέρι; Εχάσαμε το ρεύμα; Εβούλιαξε η παραλία;
ΦΡΟΣΩ: ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ! ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΗΚΕ Η ΛΟΓΙΚΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειή δεν εξαφανίστηκε σήμερα. Έχει χρόνια που την αναζητούνε με αφίσες!
ΦΡΟΣΩ: Η Ζήνα ξαναμίλησε για το μίνι τση Αντωνά, η Μπέττυ Μαγγίρα έκαμε πασαρέλα στα 52, τα μαγαζιά θ’ ανοίγουνε και Κυριακές κι η Κίμπερλι Γκίλφοϊλ έφυγε νύχτα από την Ελλάδα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ δεν εδιάβασες ειδήσεις. Εδιάβασες το πρόγραμμα μιας χώρας που θέλει ράφτη, ταμία, τηλεπαρουσιαστή και διπλωμάτη, όλα στο ίδιο γραφείο!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ: Η Ζήνα, το μίνι και οι επτά τηλεφωνικές κλήσεις
ΦΡΟΣΩ: Άκου, ωρή! Η Ζήνα Κουτσελίνη επανήλθε για το μίνι της Μαρίας Αντωνά!
ΠΙΤΣΑ: Ακόμα, μωρή; Εφκειό το μίνι έχει περισσότερα επεισόδια από τουρκικό σίριαλ!
ΦΡΟΣΩ: Η Ζήνα λέει πως εμιλούσε για το τηλεοπτικό στήσιμο, όχι για την προσωπικότητα τση Μαρίας!
ΠΙΤΣΑ: Δηλαδή, ωρή, άμα κατάλαβα καλά, το πρόβλημα δεν είναι το μίνι. Είναι πού εκάθισε το μίνι μέσα στο πλάνο!
ΦΡΟΣΩ: Ακριβώς! Δύο άνθρωποι τση ενημέρωσης κι ένας τση ψυχαγωγίας!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, να τση δώσουμε ένα σχεδιάγραμμα με καρέκλες. Να βάλει η Ζήνα το μίνι αριστερά, τους δημοσιογράφους δεξιά και την παρεξήγηση στη μέση να παρουσιάζει την εκπομπή!
ΦΡΟΣΩ: Μα υπάρχει και θέμα με τα τηλεφωνήματα!
ΠΙΤΣΑ: Τι τηλεφωνήματα, ωρή;
ΦΡΟΣΩ: Ο Λιάγκας είχε μιλήσει για επτά κλήσεις, αλλά η Ζήνα είπε πως δεν επήρε τηλέφωνο, μόνο μήνυμα έστειλε!
ΠΙΤΣΑ: ΑΧΑΑΑ! ΕΔΑ ΜΑΛΙΣΤΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΤΜΗΜΑ ΤΗΛΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΩΝ!
ΦΡΟΣΩ: Επτά κλήσεις, ωρή!
ΠΙΤΣΑ: Επτά λέει ο ένας, καμία λέει η άλλη. Να φέρουνε τον λογαριασμό του κινητού να τελειώνουμε! Γιατί άμα συνεχιστεί εφκειό, θα βγάλουνε ειδικό επεισόδιο με τίτλο «Ποιος επήρε ποιον και γιατί δεν εσήκωσε το ακουστικό»!
ΦΡΟΣΩ: Η Ζήνα είπε πως σταμάτησε στην άκρη του δρόμου για να γράψει το μήνυμα!
ΠΙΤΣΑ: Πολύ σωστά έκαμε. Αλλά εδά φαντάσου, ωρή, να περνά τροχονόμος και να τη ρωτά γιατί εσταμάτησε!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα του έλεγε;
ΠΙΤΣΑ: «Κύριε τροχονόμε, έχω έκτακτη ανάγκη! Πρέπει να εξηγήσω ένα μίνι, δύο σακάκια και επτά τηλεφωνήματα που λέω πως δεν έγιναν!»
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, θα γελούσε ο τροχονόμος!
ΠΙΤΣΑ: Θα εζητούσε μετάθεση, μωρή! Δεν επήγε στην Τροχαία για να κάμει διαιτησία σε τηλεοπτική πασαρέλα!
ΦΡΟΣΩ: Πάντως η Ζήνα επιμένει πως εκτιμά τη Μαρία!
ΠΙΤΣΑ: Κι εγώ την εκτιμώ, ωρή, χωρίς να ξέρω τι φόρεσε σήμερα. Γιατί η αξία μιας γυναίκας δεν μετριέται με το μέτρο τση μοδίστρας!
ΦΡΟΣΩ: Γι’ αυτό έχω φέρει το μέτρο!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΒΓΑΛ’ ΤΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΙΜΟ ΣΟΥ! ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΜΟΥΜΕ ΑΠΟΓΡΑΦΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΩΝ ΦΟΥΣΤΩΝ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ: Η Μπέττυ Μαγγίρα, το GNTM και η Φρόσω στην πασαρέλα
Η Φρόσω σηκώνεται όρθια και κάνει μια θεατρική στροφή μπροστά από το τραπέζι. Η κόκκινη τσάντα της χτυπά απαλά μια καρέκλα.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, άσε τα μίνι! Είδες τη Μπέττυ Μαγγίρα στο GNTM;
ΠΙΤΣΑ: Τι έκαμε, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Εφόρεσε ένα εντυπωσιακό μαύρο φόρεμα, με άνοιγμα στη μέση, κι έκαμε πασαρέλα! Στα 52 τση!
ΠΙΤΣΑ: Μπράβο τση! Και στα 52 και στα 62 και στα 82, άμα θέλει η γυναίκα, να φορέσει ό,τι τση αρέσει!
ΦΡΟΣΩ: Μα εφώναζαν όλοι από τον ενθουσιασμό!
ΠΙΤΣΑ: Ε, άμα έβλεπαν εσένα να κάνεις πασαρέλα στο Λιθόστρωτο, θα εφώναζαν κι αυτοί!
ΦΡΟΣΩ: Από θαυμασμό;
ΠΙΤΣΑ: Από φόβο, ωρή, μη σκαλώσεις το τακούνι σε κανένα πλακάκι και πέσεις πάνω τσου πάγκους!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ έχω περπάτημα μοντέλου!
ΠΙΤΣΑ: Έχεις, μωρή. Σαν να κυνηγάς το φέρι που έχει λύσει κάβους!
ΦΡΟΣΩ: Θα δηλώσω συμμετοχή στο GNTM!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ; Και τι θα πεις στην κριτική επιτροπή;
ΦΡΟΣΩ: «Είμαι η Φρόσω Μπελαβίτα, είμαι διαχρονική καλλονή και ήρθα να κατακτήσω την πασαρέλα!»
ΠΙΤΣΑ: Κι άμα σε ρωτήσουνε για εμπειρία;
ΦΡΟΣΩ: Θα πω πως έχω περπατήσει χιλιάδες φορές στο Λιθόστρωτο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειό δεν είναι εμπειρία μόντελινγκ! Εφκειό είναι καθημερινή μετακίνηση με στάσεις για κουτσομπολιό!
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνω κι εγώ το μαύρο φόρεμα τση Μαγγίρα!
ΠΙΤΣΑ: Να το κάμεις, ωρή. Αλλά πρώτα να πας σε μοδίστρα, όχι να πάρεις το ψαλίδι τση κουζίνας και να αρχίσεις να ανοίγεις τρύπες!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχει άνοιγμα στη μέση!
ΠΙΤΣΑ: Κάνε όσα ανοίγματα θέλεις, μωρή. Μόνο άφησε κανένα κομμάτι ύφασμα να κρατάει το φόρεμα, γιατί άμα φυσήξει ο αέρας στην παραλία, θα χρειαστεί να καλέσουμε το Λιμεναρχείο για διάσωση τση γκαρνταρόμπας!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ ζηλεύεις!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ, ωρή, ζηλεύω μόνο όσους κοιμούνται οκτώ ώρες και ξυπνάνε χωρίς να τους τηλεφωνήσεις!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ: Ανοιχτά μαγαζιά τις Κυριακές – Η Φρόσω βλέπει παράδεισο, η Πίτσα βλέπει λογαριασμούς
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα! ΕΧΩ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΝΕΑ!
ΠΙΤΣΑ: Ωχ! Άμα εσύ έχεις ευχάριστα νέα, το πορτοφόλι μου έχει δυσάρεστα!
ΦΡΟΣΩ: Τέσσερις Κυριακές μέχρι το τέλος του χρόνου μπορούν να ανοίξουν τα μαγαζιά!
ΠΙΤΣΑ: Ποιες Κυριακές, ωρή;
ΦΡΟΣΩ: 29 Νοεμβρίου, 13, 20 και 27 Δεκεμβρίου! Προαιρετικά, βέβαια, ανάλογα με το κάθε κατάστημα!
ΠΙΤΣΑ: Δηλαδή, μωρή, ούτε την Κυριακή δεν θα μπορώ να περπατήσω μαζί σου χωρίς να σταματήσεις μπροστά σε βιτρίνα;
ΦΡΟΣΩ: Θα πάμε για ψώνια! Φορέματα, παπούτσια, τσάντες, χριστουγεννιάτικα δώρα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ έχεις περισσότερες τσάντες απ’ όσες έχει το λιμάνι βαλίτσες τον Αύγουστο!
ΦΡΟΣΩ: Θα εκμεταλλευτούμε τις προσφορές!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα δεις «έκπτωση 50%», αγοράζεις δύο πράγματα που δεν χρειάζεσαι και μετά λες πως εκέρδισες λεφτά!
ΦΡΟΣΩ: Μα οικονομία είναι!
ΠΙΤΣΑ: Οικονομία είναι να μη δώσεις εκατό ευρώ για κάτι που δεν ήθελες, ακόμα κι άμα στο πουλάνε πενήντα!
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνω πρόγραμμα αγορών!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ άμα κάμεις πρόγραμμα αγορών, θα χρειαστεί να σε παρακολουθεί το υπουργείο Οικονομικών για να καταλάβει πού πήγε το χρήμα!
ΦΡΟΣΩ: Την πρώτη Κυριακή θα αγοράσω φόρεμα σαν τση Μαγγίρα!
ΠΙΤΣΑ: Και τη δεύτερη;
ΦΡΟΣΩ: Παπούτσια για το φόρεμα!
ΠΙΤΣΑ: Την τρίτη;
ΦΡΟΣΩ: Τσάντα που να ταιριάζει!
ΠΙΤΣΑ: Και την τέταρτη;
ΦΡΟΣΩ: Καινούργιο φόρεμα, γιατί θα έχω βαρεθεί το πρώτο!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΕΟΡΤΑΣΤΙΚΟ ΩΡΑΡΙΟ! ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΥΙΟΘΕΤΗΣΕΙ Ο ΕΜΠΟΡΙΚΟΣ ΣΥΛΛΟΓΟΣ!
ΦΡΟΣΩ: Μα θα βοηθήσουμε την αγορά!
ΠΙΤΣΑ: Να τη βοηθήσουμε, ωρή. Και να θυμόμαστε και τσου ανθρώπους που δουλεύουνε στα μαγαζιά. Γιατί εσύ βλέπεις ανοιχτή βιτρίνα και χαίρεσαι, αλλά ο υπάλληλος μπορεί να βλέπει άλλη μια Κυριακή μακριά από το σπίτι του!
ΦΡΟΣΩ: Έχεις δίκιο. Θα είμαι ευγενική με όλους!
ΠΙΤΣΑ: Και θα πληρώνεις με δικά σου λεφτά!
ΦΡΟΣΩ: Ε, ωρή, μη χαλάς το γιορτινό κλίμα!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ: Η Κίμπερλι Γκίλφοϊλ, η νυχτερινή αναχώρηση και η διπλωματία της Φρόσως
Η Φρόσω βγάζει από την τσάντα ένα ζευγάρι λευκά γάντια και τα φορά με μεγάλη επισημότητα.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εδά τι έπαθες; Θα πιάσεις κανένα αρχαίο αγγείο;
ΦΡΟΣΩ: Μπαίνουμε στη διεθνή διπλωματία!
ΠΙΤΣΑ: Ωχ! Εδά θα μας κλείσουνε τα σύνορα!
ΦΡΟΣΩ: Η Κίμπερλι Γκίλφοϊλ, η πρώην πρέσβειρα των ΗΠΑ, αναχώρησε νύχτα από την Ελλάδα!
ΠΙΤΣΑ: Ε, και; Ο κόσμος ταξιδεύει και τη νύχτα, ωρή. Δεν σημαίνει πως άμα πετάξεις στις τρεις το πρωί σε κυνηγάει η Ιντερπόλ!
ΦΡΟΣΩ: Μα οι τίτλοι λένε πως έφυγε σαν κυνηγημένη!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι ο τίτλος, μωρή. Το ότι αναχώρησε αθόρυβα δεν μας λέει από μόνο του τι εσκεφτότανε. Άλλο η πληροφορία κι άλλο η μουσική του θρίλερ που βάζουνε από πίσω!
ΦΡΟΣΩ: Έπρεπε να παραδώσει την επίσημη κατοικία της πρεσβείας!
ΠΙΤΣΑ: Ε, τότε μιλάμε και για μετακόμιση. Εφκειό είναι από μόνο του μαρτύριο! Άμα εμάζευε τόσα πράγματα όσα έχεις εσύ στην ντουλάπα σου, θα ήθελε τρία φορτηγά και έναν γερανό!
ΦΡΟΣΩ: Οι πληροφορίες τη θέλουν να ταξίδεψε προς το Μαϊάμι!
ΠΙΤΣΑ: Καλά, ωρή. Αλλά μη βγάλεις και χάρτη καταδίωξης με κόκκινες καρφίτσες. Δεν είμαστε σε αστυνομική ταινία!
ΦΡΟΣΩ: Και άκου το καλύτερο! Για ομιλίες της αναφέρονται ενδεικτικές αμοιβές μέχρι και εκατό χιλιάδες δολάρια!
ΠΙΤΣΑ: Εκατό χιλιάδες; Ωρή, εμένα άμα μου δίνανε τόσα για μια ομιλία, θα εμιλούσα από το πρωί μέχρι την άλλη Πρωτοχρονιά!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα μπορούσα να γίνω διεθνής ομιλήτρια!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, ήδη μιλάς διεθνώς! Άμα αρχίσεις στο Αργοστόλι, σε ακούνε μέχρι την Ιταλία με ευνοϊκό άνεμο!
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνω διάλεξη με θέμα «Η γυναικεία κομψότητα στην παγκόσμια διπλωματία»!
ΠΙΤΣΑ: Και πόσα θα ζητάς;
ΦΡΟΣΩ: Πενήντα χιλιάδες ευρώ!
ΠΙΤΣΑ: Για να μιλήσεις;
ΦΡΟΣΩ: Βεβαίως!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΓΩ ΘΑ ΣΟΥ ΕΔΙΝΑ ΕΚΑΤΟ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΠΑΣΕΙΣ ΔΕΚΑ ΛΕΠΤΑ! ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΜΕΙΣ!
ΦΡΟΣΩ: Θα ζητήσω και αεροπορικά πρώτης θέσης!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, πρώτα να βρεις ποιος θέλει να σε ακούσει και μετά διαλέγουμε θέση!
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ: Η Φρόσω ιδρύει το πρώτο GNTM της Κεφαλονιάς
Η Φρόσω ανεβαίνει προσεκτικά σε ένα χαμηλό σκαλοπάτι και σηκώνει την κόκκινη τσάντα σαν τρόπαιο.
ΦΡΟΣΩ: ΠΙΤΣΑ! ΜΟΥ ΗΡΘΕ Η ΜΕΓΑΛΗ ΙΔΕΑ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άμα κάθε φορά που σου έρχεται ιδέα άναβε λαμπάκι, θα εφωτίζαμε ολόκληρο το Αργοστόλι χωρίς λογαριασμό ΔΕΗ!
ΦΡΟΣΩ: Θα οργανώσω το «Kefalonia’s Next Top Model»!
ΠΙΤΣΑ: Και πού θα γίνει εφκειό;
ΦΡΟΣΩ: Στο Λιθόστρωτο! Με κόκκινο χαλί από τη μία άκρη μέχρι την άλλη!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, να αφήσεις και λίγο χώρο να περνά ο κόσμος για ψωμί!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχουμε κριτική επιτροπή!
ΠΙΤΣΑ: Ποια επιτροπή;
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα είμαι η πρόεδρος, εσύ η αυστηρή κριτής και θα καλέσουμε και τη Ζήνα να κρίνει το τηλεοπτικό στήσιμο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άμα καλέσεις τη Ζήνα, πρώτα να συμφωνήσουμε πού θα καθίσει ο καθένας και πόσα σακάκια θα έχουμε στο πλατό, για να μην ανοίξουμε καινούργιο κύκλο συζητήσεων!
ΦΡΟΣΩ: Θα καλέσουμε και τη Μπέττυ Μαγγίρα να κάνει πασαρέλα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ πρώτα να μάθεις να περπατάς με τα τακούνια χωρίς να χρειάζεται να μετακινεί ο Δήμος τσου κάδους!
ΦΡΟΣΩ: Και επίσημη καλεσμένη θα είναι η Κίμπερλι Γκίλφοϊλ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, η γυναίκα αναχώρησε από την Ελλάδα κι εσύ ήδη την έβαλες στην κριτική επιτροπή;
ΦΡΟΣΩ: Θα την προσκαλέσω να επιστρέψει!
ΠΙΤΣΑ: Με τι αμοιβή;
ΦΡΟΣΩ: Θα της προσφέρουμε κεφαλονίτικη φιλοξενία!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι ωραίο, μωρή, αλλά άμα ζητήσει αμοιβή ομιλίας, δεν θα φτάνουνε ούτε οι εισπράξεις από όλες τις Κυριακές μέχρι την Πρωτοχρονιά!
ΦΡΟΣΩ: Θα βρούμε χορηγούς!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΚΟ ΣΧΕΔΙΟ ΓΙΑ ΟΛΑ: ΠΡΩΤΑ ΚΑΛΕΙΣ ΤΟΥΣ ΔΙΑΣΗΜΟΥΣ, ΜΕΤΑ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΤΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΨΑΧΝΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙ!
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ: Το μίνι, το τηλέφωνο και η νυχτερινή απόδραση
Η Φρόσω κοιτάζει το κινητό της. Έχει ένα αναπάντητο τηλεφώνημα. Αμέσως αλλάζει έκφραση.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! ΜΕ ΕΠΗΡΑΝ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!
ΠΙΤΣΑ: Ποιος, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Δεν ξέρω! Άγνωστος αριθμός!
ΠΙΤΣΑ: Ε, και τι θες να κάμω; Να καλέσω συνέντευξη Τύπου;
ΦΡΟΣΩ: Μπορεί να είναι από το GNTM!
ΠΙΤΣΑ: Μπορεί να είναι κι ο υδραυλικός, ωρή, που τον περιμένεις από τον Σεπτέμβριο!
ΦΡΟΣΩ: Θα περιμένω να με ξαναπάρουν!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άμα σε πάρουνε επτά φορές, θα βγεις κι εσύ στην τηλεόραση να συζητάς αν έγιναν οι κλήσεις!
ΦΡΟΣΩ: Θα στείλω μήνυμα!
ΠΙΤΣΑ: Αλλά πρώτα να σταματήσεις στην άκρη του δρόμου, όπως η Ζήνα!
ΦΡΟΣΩ: Είμαι καθιστή, ωρή!
ΠΙΤΣΑ: Με εσένα, μωρή, ποτέ δεν ξέρει κανείς. Μπορεί να στείλεις μήνυμα ενώ κάνεις πασαρέλα!
ΦΡΟΣΩ: Λοιπόν, αποφάσισα! Θα πάω την Κυριακή για ψώνια, θα αγοράσω φόρεμα σαν της Μαγγίρα, θα κάνω πασαρέλα στο Λιθόστρωτο και μετά θα αναχωρήσω νύχτα σαν την Κίμπερλι!
ΠΙΤΣΑ: Για πού, ωρή;
ΦΡΟΣΩ: Για το Ληξούρι!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΓΙΑ ΤΟ ΛΗΞΟΥΡΙ ΘΑ ΠΑΣ ΜΕ ΤΟ ΦΕΡΙ, ΟΧΙ ΜΕ ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΚΟ ΑΕΡΟΣΚΑΦΟΣ!
ΦΡΟΣΩ: Θα είναι μυστική αποστολή!
ΠΙΤΣΑ: Μυστική; Ωρή, με τα κόκκινα τακούνια, την τσάντα και τη φωνή σου, θα ξέρουνε ότι έρχεσαι πριν δέσει το καράβι!
ΦΡΟΣΩ: Και θα κάνω διεθνή καριέρα!
ΠΙΤΣΑ: Διεθνή; Από Αργοστόλι στο Ληξούρι; Ωρή, εσύ άμα περάσεις απέναντι, νομίζεις πως άλλαξες ήπειρο!
ΦΡΟΣΩ: Θα ζητήσω και αμοιβή για την εμφάνισή μου!
ΠΙΤΣΑ: Πόση, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Εκατό χιλιάδες δολάρια!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΤΗΣ ΔΙΕΘΝΟΥΣ ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΑΣ, ΤΗΝ ΓΚΑΡΝΤΑΡΟΜΠΑ ΤΟΥ GNTM ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΠΟΥ ΞΕΧΑΣΕ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ δεν εκτιμάς το ταλέντο μου!
ΠΙΤΣΑ: Το εκτιμώ, μωρή. Αλλά έχω μια πρόταση καλύτερη!
ΦΡΟΣΩ: Ποια;
ΠΙΤΣΑ: ΝΑ ΣΕ ΒΑΛΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΓΙΑ ΤΑ ΜΙΝΙ, ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΦΕΥΓΕΙΣ ΝΥΧΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΛΑΤΟ!
ΦΡΟΣΩ: Και τι τίτλο θα έχει η εκπομπή;
ΠΙΤΣΑ: «ΦΡΟΣΩ NON STOP – ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ, ΕΠΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΗΣΥΧΙΑΣ!»
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟ!
ΠΙΤΣΑ: Κι εγώ θα είμαι παραγωγός!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί παραγωγός;
ΠΙΤΣΑ: ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΩ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΠΟΥ ΚΛΕΙΝΕΙ ΤΟ ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ ΣΟΥ!
Η Φρόσω ξεσπά σε γέλια, σηκώνει την κόκκινη τσάντα της και ξεκινά την πρώτη της δοκιμαστική πασαρέλα. Η Πίτσα κοιτάζει τον καφέ της, που έχει πια κρυώσει, και κουνά το κεφάλι.
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΤΟ ΜΙΝΙ ΤΣΗ ΑΝΤΩΝΑ ΕΓΙΝΕ ΕΘΝΙΚΟ ΘΕΜΑ, ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ ΤΣΗ ΜΑΓΓΙΡΑ ΕΓΙΝΕ ΠΑΣΑΡΕΛΑ, Η ΚΙΜΠΕΡΛΙ ΕΦΥΓΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ ΚΙ ΕΓΩ ΕΜΕΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕ ΕΣΕΝΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΚΗ ΜΟΥ ΑΠΟΤΥΧΙΑ!
Και κάπως έτσι, ένα ακόμα απόγευμα στο Αργοστόλι τελειώνει με τη Φρόσω να σχεδιάζει διεθνή καριέρα και την Πίτσα να αναζητά το μοναδικό πράγμα που δεν πωλείται ούτε τις Κυριακές: λίγη ησυχία.
Σημείωση: Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοι και τα κωμικά περιστατικά είναι μυθοπλασία εμπνευσμένη από πραγματικά θέματα της επικαιρότητας. Δεν αποτελούν δηλώσεις των πραγματικών προσώπων που αναφέρονται.
