Φρόσω Μπελαβίτα και Πίτσα Κατινέλα – Η τηλεοπτική Ελλάδα στο μικροσκόπιο της κεφαλονίτικης σάτιρας!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ: Η Φρόσω φέρνει έκτακτο δελτίο!
Αργοστόλι, Τετάρτη 4 Νοεμβρίου 2026.
Η Πίτσα Κατινέλα έχει μόλις καθίσει να πιει τον καφέ της, όταν καταφτάνει η Φρόσω Μπελαβίτα με τα μαύρα γυαλιά της, την κόκκινη τσάντα και το κινητό υψωμένο σαν να κρατάει το δελτίο ειδήσεων ολόκληρης της χώρας.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΧΟΥΜΕ ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ!
ΠΙΤΣΑ: Ωχ! Τι εγίνη, μωρή; Επαραιτήθηκε η κυβέρνηση; Εσταμάτησε το ίντερνετ; Εβούλιαξε το Facebook;
ΦΡΟΣΩ: Χειρότερα!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Τι;
ΦΡΟΣΩ: Ο Λιάγκας έπαθε λουμπάγκο!
ΠΙΤΣΑ: …
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, γιατί δεν μιλάς;
ΠΙΤΣΑ: Περιμένω, μωρή, να δω άμα θα κηρυχτεί τριήμερο εθνικό πένθος για την καρέκλα!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, μην είσαι αναίσθητη! Ο άνθρωπος πονάει στη μέση!
ΠΙΤΣΑ: Περαστικά του ανθρώπου, βέβαια! Αλλά εσύ, μωρή, εμπήκες εδώ μέσα σαν να έπεσε μετεωρίτης στην πλατεία!
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως δεν μπορούσε να υποδεχτεί όρθιος τους τηλεθεατές!
ΠΙΤΣΑ: Ε, ας τους υποδεχτεί καθιστός! Οι τηλεθεατές, ωρή, δεν έρχονται στο σαλόνι του να τους ανοίξει την πόρτα!
ΦΡΟΣΩ: Και είχε μαξιλαράκι στην καρέκλα!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό μάλιστα! Να μπει το μαξιλαράκι στους τίτλους τση εκπομπής!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, θα τον τρελάνεις!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή. Εγώ θέλω να μάθω κάτι: άμα ο παρουσιαστής κάθεται με μαξιλαράκι, χρειάζεται να βάλουνε και μαξιλαράκι στην τηλεθέαση;
ΦΡΟΣΩ: Τι σχέση έχει;
ΠΙΤΣΑ: Καμία! Αλλά στην τηλεόραση όλα συνδέονται, ωρή! Ακόμη και η μέση με τα νούμερα!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ: Η Ζήνα, η Αντωνά και ο τηλεοπτικός εφιάλτης!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, έχουμε και δεύτερη είδηση!
ΠΙΤΣΑ: Μη μου πεις πως έπαθε λουμπάγκο και το μαξιλάρι!
ΦΡΟΣΩ: Η Ζήνα Κουτσελίνη επανήλθε στο θέμα με τη Μαρία Αντωνά και τον Γιώργο Λιάγκα!
ΠΙΤΣΑ: Πάλι, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Πάλι!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εφκειή η τηλεοπτική ιστορία έχει περισσότερα επεισόδια από σαπουνόπερα!
ΦΡΟΣΩ: Μίλησε και για τον «εφιάλτη» του Λιάγκα!
ΠΙΤΣΑ: Ποιον εφιάλτη, μωρή;
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως ο Γιώργος μπορεί να τη βλέπει σαν εφιάλτη στα τηλέφωνα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, στην τηλεόραση έχουνε φτάσει σε άλλο επίπεδο! Εμείς άμα δούμε εφιάλτη, ξυπνάμε και πίνουμε νερό. Εφκειοί τον βάζουνε θέμα στην εκπομπή!
ΦΡΟΣΩ: Και ξανασυζητήθηκε η Μαρία Αντωνά!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και τα μίνι, τα μάξι, τα πουκάμισα…
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΤΕΛΙΚΑ ΕΦΚΕΙΗ ΕΙΝΑΙ ΕΚΠΟΜΠΗ Ή ΔΟΚΙΜΑΣΤΗΡΙΟ ΡΟΥΧΩΝ;
ΦΡΟΣΩ: Μα, ωρή, υπάρχει τηλεοπτική αντιπαράθεση!
ΠΙΤΣΑ: Ε, ας την κλείσουνε κάποια στιγμή! Δεν μπορεί ολόκληρη η τηλεόραση να ασχολείται με το ποιος είπε τι, ποιος κατάλαβε τι και ποιος επαρεξηγήθηκε επειδή ο άλλος δεν κατάλαβε αυτό που ήθελε να πει ο πρώτος!
ΦΡΟΣΩ: Μπερδεύτηκα!
ΠΙΤΣΑ: Ε, φαντάσου εμείς που παρακολουθούμε!
ΦΡΟΣΩ: Η τηλεόραση θέλει ένταση!
ΠΙΤΣΑ: Θέλει και κανένα καινούργιο θέμα, μωρή! Γιατί άμα συνεχίσουνε έτσι, θα κάνουνε επετειακή εκπομπή για τον πρώτο καβγά και θα καλέσουνε τους ίδιους να τον ξανακάνουνε ζωντανά!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, είσαι υπερβολική!
ΠΙΤΣΑ: Υπερβολική; Εσύ, μωρή, άμα μαλώσεις με τη γειτόνισσα, σε τρεις μέρες τα έχετε βρει. Εφκειοί μπορούν να κρατήσουνε μια τηλεοπτική παρεξήγηση περισσότερο κι από τη Σαρακοστή!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα γίνει με τον Λιάγκα;
ΠΙΤΣΑ: Να του περάσει πρώτα η μέση του ανθρώπου! Γιατί με τόσες τηλεοπτικές κόντρες, άμα προσπαθήσει να σηκώσει και το βάρος της πρωινής ζώνης, θα χρειαστεί δεύτερο μαξιλάρι!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ: Η Πίτσα μετράει τηλεθέαση!
Η Φρόσω κοιτάζει ξανά το κινητό.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, διάβασα και κάτι για την τηλεθέαση της Ζήνας!
ΠΙΤΣΑ: Τι διάβασες;
ΦΡΟΣΩ: Τη Δευτέρα το δυναμικό κοινό έφτασε στο 4,8%!
ΠΙΤΣΑ: Α, μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Αλλά άλλες μέρες του Οκτωβρίου η εκπομπή είχε φτάσει και πάνω από 9%!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό θα πει τηλεοπτικό ασανσέρ!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή;
ΠΙΤΣΑ: Μια ανεβαίνει, μια κατεβαίνει, κι όλοι κοιτάζουνε τα κουμπιά!
ΦΡΟΣΩ: Μα η τηλεθέαση είναι σοβαρό πράγμα!
ΠΙΤΣΑ: Βεβαίως! Αλλά να σου πω κάτι, ωρή; Άμα μια εκπομπή χρειάζεται κάθε τρεις μέρες καινούργια κόντρα για να κρατήσει τον κόσμο, στο τέλος θα μαλώνουνε και οι καρέκλες μεταξύ τους!
ΦΡΟΣΩ: Οι καρέκλες;
ΠΙΤΣΑ: Ναι! Η μία θα λέει στην άλλη «εσύ μου πήρες τον τηλεθεατή» και θα βγαίνει το τραπέζι να κάνει δήλωση!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, έχεις φαντασία!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Απλώς βλέπω τηλεόραση και έχω αρχίσει να καταλαβαίνω το σενάριο πριν το γράψουνε!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ: Ο Πατούλης και η πολυθρόνα της κριτικής!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, έχουμε και Πατούλη!
ΠΙΤΣΑ: Α, μάλιστα! Εδά αλλάζουμε κανάλι ή αλλάζουμε έπιπλα;
ΦΡΟΣΩ: Ο Γιώργος Πατούλης μίλησε για την οικογένειά του, για το ότι θα γίνει ξανά πατέρας και απάντησε και σε αρνητικά σχόλια της πρώην συζύγου του, Μαρίνας Σταυράκη!
ΠΙΤΣΑ: Να του ευχηθούμε με το καλό για το παιδάκι. Και τι είπε για τα σχόλια;
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως δεν τον ενδιαφέρει τι λέει ο καθένας από την πολυθρόνα του!
ΠΙΤΣΑ: ΑΑΑ! ΕΦΤΑΣΑΜΕ ΣΤΗΝ ΠΟΛΥΘΡΟΝΑ!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, τι έπαθες;
ΠΙΤΣΑ: Τίποτα! Απλώς βλέπω πως η σημερινή επικαιρότητα είναι αφιερωμένη στα καθίσματα!
ΦΡΟΣΩ: Τι εννοείς;
ΠΙΤΣΑ: Ο Λιάγκας κάθεται με μαξιλαράκι, ο Πατούλης μιλάει για πολυθρόνα κι εσύ κάθεσαι εδώ και μου διαβάζεις τα πάντα!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, ο άνθρωπος μίλησε για την κριτική!
ΠΙΤΣΑ: Το κατάλαβα, μωρή! Αλλά εμένα μου αρέσει που στην Ελλάδα η πολυθρόνα έχει αποκτήσει πολιτική προσωπικότητα!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή;
ΠΙΤΣΑ: Άμα κάτσεις στην πολυθρόνα και κρίνεις, είσαι κακός. Άμα σηκωθείς και κρίνεις, είσαι σχολιαστής. Κι άμα κρίνεις όρθιος μπροστά σε κάμερα, είσαι καλεσμένος σε πρωινάδικο!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι αθεράπευτη!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εγώ πάντως την πολυθρόνα μου δεν την αποχωρίζομαι! Έχω πληρώσει τόσα λεφτά για να κάθομαι αναπαυτικά, δεν θα μου απαγορεύσει κανείς να έχω και γνώμη!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα έλεγες στον Πατούλη;
ΠΙΤΣΑ: Να χαρεί την οικογένειά του και να αφήσει τα έπιπλα ήσυχα! Γιατί στο τέλος θα βγει και ο καναπές να ζητήσει δικαίωμα απάντησης!
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ: Η σοβαρή είδηση που δεν χωράει σε αστείο
Η Φρόσω χαμηλώνει τη φωνή της.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, έχουμε και μια είδηση που δεν είναι για γέλια.
ΠΙΤΣΑ: Πες μου.
ΦΡΟΣΩ: Ο Γιώργος Καλλιακμάνης μίλησε στην τηλεόραση για τη δολοφονία της Καρολάιν στα Γλυκά Νερά και για ένα διεθνές ντοκιμαντέρ.
ΠΙΤΣΑ: Εφκειή η ιστορία, ωρή, είναι τραγωδία. Δεν έχει τίποτα αστείο.
ΦΡΟΣΩ: Εξέφρασε την εκτίμησή του πως το πραγματικό κίνητρο του δολοφόνου μπορεί να μην έχει αποκαλυφθεί.
ΠΙΤΣΑ: Άλλο η εκτίμηση κι άλλο το αποδεδειγμένο γεγονός, μωρή. Να μην τα μπερδεύουμε.
ΦΡΟΣΩ: Και ανέφερε πως κατά τα γυρίσματα υπήρξε ένταση έξω από το σπίτι όπου έγινε το έγκλημα.
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι που πρέπει να σκεφτούμε. Πίσω από κάθε τέτοια υπόθεση υπάρχουν άνθρωποι, οικογένειες και μια ζωή που χάθηκε. Δεν είναι όλα τηλεοπτικό θέαμα.
ΦΡΟΣΩ: Έχεις δίκιο, Πίτσα.
ΠΙΤΣΑ: Να ερευνούνε, να ενημερώνουνε, να αναζητούνε την αλήθεια. Αλλά με σεβασμό. Γιατί η τηλεόραση έχει και ευθύνη, όχι μόνο τηλεθέαση.
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ: Η Φρόσω θέλει να παρουσιάσει πρωινάδικο!
Η Πίτσα νομίζει πως επιτέλους θα πιει τον καφέ της ήσυχη.
Αλλά η Φρόσω χαμογελάει ύποπτα.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα! Μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Πάλι;
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνουμε δική μας πρωινή εκπομπή!
ΠΙΤΣΑ: Εμείς;
ΦΡΟΣΩ: Ναι! Θα λέγεται «Καλημέρα με τη Φρόσω»!
ΠΙΤΣΑ: Και εγώ πού θα είμαι;
ΦΡΟΣΩ: Στο πάνελ!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ θα έχεις ολόκληρη την εκπομπή κι εγώ θα είμαι στο πάνελ;
ΦΡΟΣΩ: Θα είσαι η βασική σχολιάστρια!
ΠΙΤΣΑ: Α, μάλιστα! Δηλαδή εσύ θα λες ό,τι θέλεις κι εγώ θα προσπαθώ να διορθώνω τση κουβέντες σου!
ΦΡΟΣΩ: Ακριβώς!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό, μωρή, δεν είναι καινούργια εκπομπή! Είναι η καθημερινότητά μας με κάμερες!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχουμε αποκλειστικότητες!
ΠΙΤΣΑ: Από πού;
ΦΡΟΣΩ: Από παντού!
ΠΙΤΣΑ: Θα έχουμε και τηλεφωνικές παρεμβάσεις;
ΦΡΟΣΩ: Φυσικά!
ΠΙΤΣΑ: Ωραία! Να βάλουμε πρώτη τη Ζήνα να μας εξηγήσει την κόντρα, δεύτερο τον Λιάγκα να μας πει πώς είναι η μέση του και τρίτο τον Πατούλη να μας εξηγήσει ποια πολυθρόνα επιτρέπεται να χρησιμοποιούμε!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, θα σκίσουμε!
ΠΙΤΣΑ: Θα σκίσουμε, ναι! Κυρίως τα νεύρα των τηλεθεατών!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχουμε και υψηλή τηλεθέαση!
ΠΙΤΣΑ: Άμα δεν έχουμε, θα μαλώσουμε μεταξύ μας!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: Για να έχουμε θέμα την επόμενη μέρα!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι ιδιοφυΐα!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Απλώς έμαθα πώς λειτουργεί η τηλεοπτική ανακύκλωση!
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ: Η Πίτσα εκδίδει τηλεοπτικό ανακοινωθέν!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, τι συμπέρασμα βγάζεις από τη σημερινή επικαιρότητα;
ΠΙΤΣΑ: Ότι η ελληνική τηλεόραση έχει ανάγκη από τρία πράγματα!
ΦΡΟΣΩ: Ποια;
ΠΙΤΣΑ: Πρώτον, λίγη ηρεμία!
ΦΡΟΣΩ: Δεύτερον;
ΠΙΤΣΑ: Λίγα καινούργια θέματα!
ΦΡΟΣΩ: Και τρίτον;
ΠΙΤΣΑ: Ένα καλό επιπλοποιείο!
ΦΡΟΣΩ: ΕΠΙΠΛΟΠΟΙΕΙΟ; ΓΙΑΤΙ;
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΜΕ ΤΟΣΑ ΜΑΞΙΛΑΡΙΑ, ΚΑΡΕΚΛΕΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥΘΡΟΝΕΣ, ΣΕ ΛΙΓΟ ΔΕΝ ΘΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΠΡΩΙΝΑΔΙΚΟ! ΘΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΕΚΠΟΜΠΗ ΔΙΑΚΟΣΜΗΣΗΣ!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι αδιόρθωτη!
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ, μωρή, είσαι η μοναδική γυναίκα που μπορεί να ακούσει τέσσερις ειδήσεις και να αποφασίσει να ανοίξει τηλεοπτικό σταθμό!
ΦΡΟΣΩ: Θα γίνω παρουσιάστρια!
ΠΙΤΣΑ: Γίνε, μωρή! Αλλά να σου πω κάτι;
ΦΡΟΣΩ: Τι;
ΠΙΤΣΑ: Άμα πάθεις λουμπάγκο, δεν θα βάλουμε έκτακτο δελτίο!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: Θα σου φέρω μαξιλάρι!
ΦΡΟΣΩ: Κι άμα με σχολιάζουνε;
ΠΙΤΣΑ: Θα τους αφήσουμε να κάτσουνε στην πολυθρόνα τους!
ΦΡΟΣΩ: Κι άμα έχω τηλεοπτικούς εφιάλτες;
ΠΙΤΣΑ: ΘΑ ΚΛΕΙΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ, ΩΡΗ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΣΥΝΤΑΓΗ!
ΦΡΟΣΩ: Και αύριο;
ΠΙΤΣΑ: ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΞΑΝΑΝΟΙΞΟΥΜΕ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ, ΜΩΡΗ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΔΕΝ ΤΗ ΔΟΥΜΕ, ΠΩΣ ΘΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΜΑΛΩΣΕ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΣΗΜΕΡΑ;
Οι δύο φανταστικές ηρωίδες συνεχίζουν τη βόλτα τους στο Αργοστόλι, αφήνοντας πίσω τους ένα τηλεοπτικό σύμπαν γεμάτο δηλώσεις, αντιπαραθέσεις, μαξιλάρια και πολυθρόνες.
Οι διάλογοι αποτελούν σατιρική μυθοπλασία. Δεν αποδίδονται στα πραγματικά πρόσωπα επινοημένες δηλώσεις ή πράξεις.
