Φρόσω Μπελαβίτα και Πίτσα Κατινέλα – Μια κεφαλονίτικη σάτιρα για την τηλεόραση, τη μόδα και το αιώνιο κυνήγι της νεότητας!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ: Η Φρόσω θέλει να πάει στο αεροδρόμιο για να τη φωτογραφίσουν!
Αργοστόλι, Νοέμβριος 2026.
Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται ήσυχη με τον καφέ της. Έχει βάλει το λεοπάρ μαντίλι στα μαλλιά, έχει ανοίξει την εφημερίδα της και απολαμβάνει μια σπάνια στιγμή ηρεμίας.
Η ηρεμία τελειώνει όταν εμφανίζεται η Φρόσω Μπελαβίτα.
Μαύρα γυαλιά, χρυσά σκουλαρίκια, κόκκινη τσάντα και μια μικρή βαλίτσα με ροδάκια!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗΗΗ! ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΕ ΤΗ ΒΑΛΙΤΣΑ; ΕΦΥΓΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ;
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσααα! Ετοιμάζομαι για διεθνή εμφάνιση!
ΠΙΤΣΑ: Πού, μωρή; Στο Λονδίνο;
ΦΡΟΣΩ: Στο αεροδρόμιο!
ΠΙΤΣΑ: Και πού θα ταξιδέψεις;
ΦΡΟΣΩ: Πουθενά!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ είσαι η πρώτη γυναίκα που ετοιμάζει βαλίτσα για να μην πάει πουθενά!
ΦΡΟΣΩ: Δεν κατάλαβες! Θέλω να κάνω μια κοσμική εμφάνιση σαν την Ελένη Μενεγάκη!
ΠΙΤΣΑ: Ααα! Εδά κατάλαβα! Θα πας μέχρι το αεροδρόμιο, θα κάμεις τρεις βόλτες με τη βαλίτσα και θα γυρίσεις πίσω!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, διάβασες τι έγινε με τη Μενεγάκη;
ΠΙΤΣΑ: Κάτι επήρε τ’ αυτί μου. Για πες!
ΦΡΟΣΩ: Είχε γενέθλια και δημοσιογράφος του Πρωινού επήγε στο αεροδρόμιο να της προσφέρει μια πάστα!
ΠΙΤΣΑ: Μια πάστα;
ΦΡΟΣΩ: Μια πάστα!
ΠΙΤΣΑ: Και γιατί, μωρή, τόσος θόρυβος; Είχε μέσα το φλουρί τση βασιλόπιτας;
ΦΡΟΣΩ: Η Ελένη δεν ανταποκρίθηκε στην έκπληξη όπως περίμεναν!
ΠΙΤΣΑ: Ε, και; Ωρή, ο άνθρωπος άμα γυρίζει από ταξίδι, μπορεί να θέλει να πάει στο σπίτι του. Δεν είναι υποχρεωμένος να κάμει γενέθλια μπροστά σε κάμερα!
ΦΡΟΣΩ: Μα ήτανε έκπληξη!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι το πρόβλημα, μωρή! Την έκπληξη την αποφασίζει ο ένας, αλλά τη χαρά πρέπει να την υποδυθεί ο άλλος!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εγώ πάντως άμα μου έφερναν πάστα, θα χαιρόμουν!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα σου φέρουνε πάστα, θα χαιρόσουν ακόμη κι αν την έφερνε ο ελεγκτής τση εφορίας!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ αγαπώ τις όμορφες χειρονομίες!
ΠΙΤΣΑ: Αγαπάς και τις πάστες, ωρή! Να μη μπερδεύουμε τα αισθήματα!
ΦΡΟΣΩ: Και γράφτηκε πως η πάστα κόστιζε ενάμισι ευρώ!
ΠΙΤΣΑ: ΑΑΑ! ΕΔΑ ΜΠΑΙΝΟΥΜΕ ΣΤΟ ΣΟΒΑΡΟ ΖΗΤΗΜΑ!
ΦΡΟΣΩ: Ποιο;
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, με ενάμισι ευρώ θέλανε να κάμουνε τηλεοπτικό υπερθέαμα; Να φωνάξουνε και τη Φιλαρμονική να παίξει «Να ζήσεις Ελένη»!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα είχα συγκινηθεί!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ θα είχες ζητήσει και δεύτερη πάστα, γιατί η πρώτη δεν θα έφτανε για τις φωτογραφίες!
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ: Η Φρόσω οργανώνει τη δική της υποδοχή!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, σκέφτομαι να πάω στο αεροδρόμιο της Κεφαλονιάς με τη βαλίτσα μου!
ΠΙΤΣΑ: Και μετά;
ΦΡΟΣΩ: Να βγω από την πόρτα των αφίξεων!
ΠΙΤΣΑ: Χωρίς να έχεις ταξιδέψει;
ΦΡΟΣΩ: Λεπτομέρειες!
ΠΙΤΣΑ: Και ποιος θα σε περιμένει;
ΦΡΟΣΩ: Εσύ!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ; Και τι θα κάμω;
ΦΡΟΣΩ: Θα κρατάς μια ανθοδέσμη!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και μια πάστα!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και θα φωνάζεις «Καλώς ήρθες, Φρόσω!»
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ δεν θέλεις υποδοχή. Θέλεις να σε παραλάβουνε σαν αρχηγό κράτους!
ΦΡΟΣΩ: Θα είναι μια υπέροχη στιγμή!
ΠΙΤΣΑ: Και άμα σου γυρίσω την πλάτη;
ΦΡΟΣΩ: Θα στενοχωρηθώ!
ΠΙΤΣΑ: Ε, να το γράψουμε από τώρα: «ΣΟΚ ΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑΣ! Η ΠΙΤΣΑ ΑΡΝΗΘΗΚΕ ΝΑ ΠΑΡΑΔΩΣΕΙ ΤΗΝ ΠΑΣΤΑ ΣΤΗ ΦΡΟΣΩ!»
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, θα γίνουμε θέμα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, μπορείς να γίνεις θέμα ακόμη κι άμα χάσεις το καπάκι από το τάπερ σου!
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ: Το παλτό των Zara και η Φρόσω που θέλει ολόκληρη τη βιτρίνα!
Η Φρόσω αφήνει τη βαλίτσα και βγάζει το κινητό.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, κοίτα εφκειό το παλτό!
ΠΙΤΣΑ: Ωραίο φαίνεται.
ΦΡΟΣΩ: Zara! Oversized! Με φαρδύ γιακά!
ΠΙΤΣΑ: Και πόσο κάμει;
ΦΡΟΣΩ: 59,95 ευρώ!
ΠΙΤΣΑ: Ε, ωραία! Άμα σου χρειάζεται, πάρ’ το!
ΦΡΟΣΩ: Μα γίνεται χαμός! Λένε πως είναι viral και εξαντλείται!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, παλτό είναι ή εισιτήριο για συναυλία;
ΦΡΟΣΩ: Είναι το απόλυτο fashion item!
ΠΙΤΣΑ: Εμείς παλιά το λέγαμε πανωφόρι, μωρή! Εδά άμα του βάλεις δύο αγγλικές λέξεις, νομίζεις πως θα σε χαιρετάει και η βασίλισσα!
ΦΡΟΣΩ: Κυκλοφορεί σε μπεζ, μαύρο, καφέ και γκρι!
ΠΙΤΣΑ: Τέσσερα χρώματα δηλαδή!
ΦΡΟΣΩ: Ναι! Και δεν ξέρω ποιο να διαλέξω!
ΠΙΤΣΑ: Πάρε ένα που να σου πηγαίνει!
ΦΡΟΣΩ: Μα το μπεζ είναι κομψό!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Το μαύρο διαχρονικό!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Το καφέ αριστοκρατικό!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και το γκρι υπέροχο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, να σου πω κάτι;
ΦΡΟΣΩ: Τι;
ΠΙΤΣΑ: Άμα συνεχίσεις έτσι, θα αγοράσεις και τα τέσσερα και θα μείνεις χωρίς λεφτά να πληρώσεις το ρεύμα!
ΦΡΟΣΩ: Η μόδα θέλει θυσίες!
ΠΙΤΣΑ: Ε, να πας να ζεσταίνεσαι με τα τέσσερα παλτά, μωρή! Ένα μπροστά, ένα πίσω κι από ένα στα παράθυρα!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, είσαι άσχετη από στυλ!
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ είσαι άσχετη από λογαριασμούς!
ΦΡΟΣΩ: Μα το παλτό είναι oversized!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι καλό! Θα χωράμε κι οι δυο μέσα!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, δεν θα το φοράμε μαζί!
ΠΙΤΣΑ: Γιατί; Να κάμουμε οικονομία! Εσύ θα βάζεις το δεξί μανίκι κι εγώ το αριστερό!
ΦΡΟΣΩ: Θα γίνουμε ρεζίλι!
ΠΙΤΣΑ: Ενώ με τέσσερα ίδια παλτά σε διαφορετικά χρώματα θα μας δώσουνε βραβείο οικονομικής διαχείρισης!
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ: Η νοσταλγία της παλιάς αγοράς του Αργοστολίου
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, θυμάσαι τότε που βγαίναμε στην αγορά να κοιτάξουμε τα χειμωνιάτικα;
ΠΙΤΣΑ: Εφκειά να μου λες, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Κάναμε τη βόλτα μας, κοιτάζαμε τις βιτρίνες, δοκιμάζαμε, ξανασκεφτόμασταν…
ΠΙΤΣΑ: Κι εσύ εχρειαζόσουν μισή ώρα για να αποφασίσεις αν θα πάρεις ένα κασκόλ!
ΦΡΟΣΩ: Ήμουνα προσεκτική!
ΠΙΤΣΑ: Ήσουνα, μωρή! Πρώτα ερώταγες αν σου πάει, μετά αν σε παχαίνει, μετά αν σε μικραίνει, μετά αν είναι της μόδας…
ΦΡΟΣΩ: Και τι κακό έχει;
ΠΙΤΣΑ: Τίποτα! Αλλά μέχρι να αποφασίσεις, ερχότανε η άνοιξη και δεν εχρειαζόσουνα πια παλτό!
ΦΡΟΣΩ: Τότε όμως οι αγορές είχανε άλλη χάρη.
ΠΙΤΣΑ: Είχανε, ωρή. Έβγαινες, εχάζευες, εσυναντούσες γνωστούς. Δεν σου έλεγε το κινητό κάθε πέντε λεπτά «ΠΡΟΛΑΒΕ ΤΟ, ΕΞΑΝΤΛΕΙΤΑΙ!»
ΦΡΟΣΩ: Εδά όλα γίνονται γρήγορα!
ΠΙΤΣΑ: Τόσο γρήγορα, μωρή, που πρώτα αγοράζεις και μετά σκέφτεσαι άμα το χρειάζεσαι!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, θα μου χαλάσεις τη διάθεση!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Θα σου σώσω τη σύνταξη!
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ: Το Botox, η αιώνια νεότητα και η Πίτσα που αρνείται να παγώσει!
Η Φρόσω πλησιάζει συνωμοτικά.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, έχω και θέμα ομορφιάς!
ΠΙΤΣΑ: Ωχ! Εδά να φυλάξω το πρόσωπό μου!
ΦΡΟΣΩ: Διάβασα πως το Botox, άμα γίνει υπερβολικά, μπορεί να σε κάνει να φαίνεσαι μεγαλύτερη!
ΠΙΤΣΑ: ΑΑΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: Γιατί πας να κρύψεις τα χρόνια σου και μπορεί να σου τα εμφανίσει όλα μαζί σαν αναδρομικά!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, δεν είναι αστείο! Η υπερβολή μπορεί να επηρεάσει τη φυσική έκφραση του προσώπου!
ΠΙΤΣΑ: Ε, τότε εσύ να μην το παρακάνεις!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί εγώ;
ΠΙΤΣΑ: Γιατί, μωρή, άμα παγώσει το πρόσωπό σου, πώς θα σηκώνεις το φρύδι κάθε φορά που ακούς κουτσομπολιό;
ΦΡΟΣΩ: Θα το καταλαβαίνω από μέσα μου!
ΠΙΤΣΑ: Ναι, αλλά εμείς πώς θα το καταλαβαίνουμε; Το φρύδι σου, ωρή, είναι το δελτίο ειδήσεων της γειτονιάς!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θέλω να φαίνομαι ξεκούραστη!
ΠΙΤΣΑ: Τότε κοιμήσου, μωρή!
ΦΡΟΣΩ: Μα θέλω να δείχνω νεότερη!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, άμα σου πουν πως υπάρχει θεραπεία που σε γυρίζει είκοσι χρόνια πίσω, θα ρωτήσεις αν γίνεται να σε γυρίσει και πριν από την τελευταία δόση της πιστωτικής!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, το πρόσωπο θέλει φροντίδα!
ΠΙΤΣΑ: Βεβαίως! Και κάθε αισθητική θεραπεία θέλει σωστή ιατρική αξιολόγηση, όχι να τρέχουμε όπου δούμε μια διαφήμιση!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως δεν θέλω ρυτίδες!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ, μωρή, τις δικές μου τις έχω συμφιλιώσει!
ΦΡΟΣΩ: Πώς;
ΠΙΤΣΑ: Τους είπα: «Κορίτσια, τόσα χρόνια μαζί περάσαμε, δεν θα μαλώσουμε τώρα!»
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, δεν είσαι σοβαρή!
ΠΙΤΣΑ: Είμαι πολύ σοβαρή! Άλλες ρυτίδες είναι από τα γέλια, άλλες από τις στενοχώριες κι άλλες από τότε που σε γνώρισα!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειές οι τελευταίες, μωρή, είναι οι βαθύτερες!
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ: Η Φρόσω δοκιμάζει το «παγωμένο πρόσωπο»!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, να κάμουμε ένα πείραμα!
ΠΙΤΣΑ: Τι πείραμα;
ΦΡΟΣΩ: Θα προσπαθήσω να μη μετακινήσω καθόλου τους μυς του προσώπου μου!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ; Αδύνατον!
ΦΡΟΣΩ: Θα δεις! Από τώρα!
Η Φρόσω κάθεται ακίνητη, με ένα παράξενο χαμόγελο.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή Φρόσω, έμαθα ένα φοβερό κουτσομπολιό!
Η Φρόσω τινάζεται.
ΦΡΟΣΩ: ΠΟΙΟ; ΠΟΙΟΣ; ΠΟΥ; ΜΕ ΠΟΙΑ;
ΠΙΤΣΑ: ΕΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΟ ΠΕΙΡΑΜΑ!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, με ξεγέλασες!
ΠΙΤΣΑ: Μωρή, ούτε τρία δευτερόλεπτα δεν εκράτησες! Εσένα δεν μπορεί να σου παγώσει το πρόσωπο. Έχει ενσωματωμένο συναγερμό κουτσομπολιού!
ΦΡΟΣΩ: Θα ξαναδοκιμάσω!
ΠΙΤΣΑ: Δοκίμασε, μωρή. Αλλά άμα μάθεις πως κάποιος εχώρισε, θα σηκωθούν και τα δυο σου φρύδια μέχρι τη Σάμη!
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ: Ο Λιάγκας, η Νομικού και τα καρφιά που δεν σκουριάζουν!
Η Φρόσω ανοίγει ξανά το κινητό.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, έχουμε και τηλεοπτική κόντρα!
ΠΙΤΣΑ: Πάλι; Εφκειοί δεν κουράζονται ποτέ;
ΦΡΟΣΩ: Ο Γιώργος Λιάγκας έκανε αιχμηρό σχόλιο για ανθρώπους που φεύγουν από εκπομπές και χρόνια αργότερα μιλάνε για τοξικό κλίμα!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Το σχόλιο συνδέθηκε με όσα είχε πει η Δούκισσα Νομικού για την αποχώρησή της από το Πρωινό!
ΠΙΤΣΑ: Είπε το όνομά της;
ΦΡΟΣΩ: Όχι, μίλησε γενικά!
ΠΙΤΣΑ: Ααα! Δηλαδή, ωρή, έχουμε καρφί χωρίς διεύθυνση παραλήπτη!
ΦΡΟΣΩ: Είπε πως όποιος έχει κάτι συγκεκριμένο να καταγγείλει πρέπει να το λέει καθαρά!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό είναι μια άποψη. Αλλά κι όποιος λέει πως δεν επέρασε καλά κάπου, δεν σημαίνει πως είναι υποχρεωμένος να κάμει τηλεοπτικό δικαστήριο!
ΦΡΟΣΩ: Μίλησε και για ανθρώπους που θυμούνται τέτοια πράγματα τέσσερα ή πέντε χρόνια μετά!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, ο χρόνος είναι παράξενο πράγμα. Άλλος θυμάται μια στενοχώρια μετά από χρόνια κι άλλος θυμάται κάθε πρωί ποιος είπε τι στην τηλεόραση!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ με ποιον συμφωνείς;
ΠΙΤΣΑ: Με το δικαίωμα του καθενός να λέει την εμπειρία του και με την ανάγκη να μη βγάζουμε συμπεράσματα για πράγματα που δεν γνωρίζουμε!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, εσύ σήμερα μιλάς σαν δικαστής!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, μωρή! Απλώς δεν θέλω να κάμω τον δικαστή από τον καφέ μου!
ΦΡΟΣΩ: Μα το τηλεοπτικό παρασκήνιο έχει ενδιαφέρον!
ΠΙΤΣΑ: Έχει, ωρή! Αλλά κάθε φορά που ακούω τη λέξη «καρφί», σκέφτομαι πως κάποιος πρέπει να ανοίξει σιδεράδικο δίπλα στα στούντιο!
ΦΡΟΣΩ: Γιατί;
ΠΙΤΣΑ: Γιατί με τόσα καρφιά που πετάγονται, θα χτίσουνε ολόκληρη πολυκατοικία!
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ: Η Φρόσω θέλει να γίνει παρουσιάστρια!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, ξέρεις τι σκέφτομαι;
ΠΙΤΣΑ: Πως θα πάρεις το παλτό;
ΦΡΟΣΩ: Όχι!
ΠΙΤΣΑ: Πως θα κάνεις Botox;
ΦΡΟΣΩ: Όχι!
ΠΙΤΣΑ: Πως θα πας στο αεροδρόμιο με την πάστα;
ΦΡΟΣΩ: ΟΧΙ!
ΠΙΤΣΑ: Τότε φοβάμαι να ρωτήσω!
ΦΡΟΣΩ: Θέλω να γίνω παρουσιάστρια!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Εδά ετελειώσαμε!
ΦΡΟΣΩ: Θα κάνω εκπομπή με τίτλο «Η Φρόσω τα λέει όλα»!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό δεν είναι τίτλος εκπομπής, μωρή! Είναι προειδοποίηση προς τον πληθυσμό!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχω καλεσμένους!
ΠΙΤΣΑ: Και τι θα τους ρωτάς;
ΦΡΟΣΩ: Τα πάντα!
ΠΙΤΣΑ: Ε, δεν αμφιβάλλω!
ΦΡΟΣΩ: Θα έχω αποκλειστικότητες!
ΠΙΤΣΑ: Και διαφημίσεις!
ΦΡΟΣΩ: Φυσικά!
ΠΙΤΣΑ: Θα διαφημίζεις παλτά, κρέμες, ταξίδια και πάστες!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι ιδιοφυΐα!
ΠΙΤΣΑ: Και εσύ, μωρή, θα έχεις μια εκπομπή που θα ξεκινά με μόδα, θα συνεχίζει με Botox και θα τελειώνει με καβγά!
ΦΡΟΣΩ: Δηλαδή;
ΠΙΤΣΑ: Δηλαδή θα είσαι απολύτως έτοιμη για την ελληνική τηλεόραση!
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ: Η Πίτσα κάνει τον απολογισμό της ημέρας
Η Φρόσω μαζεύει το κινητό, τη βαλίτσα και την τσάντα της.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, σήμερα μάθαμε πολλά!
ΠΙΤΣΑ: Πάρα πολλά!
ΦΡΟΣΩ: Πρώτον, πως πρέπει να σεβόμαστε τις μεγάλες τηλεοπτικές προσωπικότητες!
ΠΙΤΣΑ: Και γενικώς τον άνθρωπο που δεν θέλει να τον τραβάνε κάμερες όταν γυρίζει από ταξίδι!
ΦΡΟΣΩ: Δεύτερον, πως πρέπει να ντυνόμαστε κομψά!
ΠΙΤΣΑ: Χωρίς να αγοράζουμε τέσσερα παλτά επειδή κάποιος έγραψε «πρόλαβέ το»!
ΦΡΟΣΩ: Τρίτον, πως πρέπει να φροντίζουμε το πρόσωπό μας!
ΠΙΤΣΑ: Χωρίς να χάνουμε την έκφρασή μας και με συμβουλή κατάλληλου γιατρού!
ΦΡΟΣΩ: Και τέταρτον, πως η τηλεόραση έχει πολλές αντιπαραθέσεις!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό, μωρή, το ξέραμε από παλιά!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, είσαι πολύ αρνητική!
ΠΙΤΣΑ: Δεν είμαι αρνητική! Απλώς, άμα βάλεις μαζί μια πάστα, τέσσερα παλτά, μια αισθητική θεραπεία και μια τηλεοπτική κόντρα, έχεις έτοιμη ολόκληρη εκπομπή!
ΦΡΟΣΩ: Και τι τίτλο θα της βάζαμε;
ΠΙΤΣΑ: «Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΥ ΨΩΝΙΖΕΙ, ΚΑΛΛΩΠΙΖΕΤΑΙ ΚΑΙ ΜΑΛΩΝΕΙ!»
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, θα σκίσουμε!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ πρώτα να πληρώσεις τον καφέ, γιατί από το πρωί μιλάς για οικονομικά παλτά και δεν έχεις ανοίξει ούτε το πορτοφόλι σου!
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ: Η Φρόσω ετοιμάζει τη μεγάλη απόδραση!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, αύριο θα πάμε για ψώνια!
ΠΙΤΣΑ: Δεν έχω λεφτά!
ΦΡΟΣΩ: Θα κοιτάξουμε μόνο!
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό μου το έχεις ξαναπεί και εγύρισα με τρεις σακούλες που δεν ήτανε δικές μου!
ΦΡΟΣΩ: Μετά θα πάμε για καφέ!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Μετά θα δούμε τι γίνεται στην τηλεόραση!
ΠΙΤΣΑ: Μάλιστα!
ΦΡΟΣΩ: Και μετά θα συζητήσουμε για το πώς θα παραμείνουμε νέες!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εγώ έχω βρει το μυστικό!
ΦΡΟΣΩ: ΠΟΙΟ;
ΠΙΤΣΑ: Να γελάμε!
ΦΡΟΣΩ: Μόνο αυτό;
ΠΙΤΣΑ: Να γελάμε, να βγαίνουμε, να βλέπουμε τσου φίλους μας και να μη μετράμε κάθε μέρα πόσες ρυτίδες έχουμε!
ΦΡΟΣΩ: Και το παλτό;
ΠΙΤΣΑ: Άμα το χρειάζεσαι, πάρ’ το!
ΦΡΟΣΩ: Και η πάστα;
ΠΙΤΣΑ: Άμα τη θέλεις, φά’ τη!
ΦΡΟΣΩ: Και το Botox;
ΠΙΤΣΑ: Άμα το σκέφτεσαι, συζήτησέ το με γιατρό!
ΦΡΟΣΩ: Και ο Λιάγκας;
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ, ΤΟΝ ΛΙΑΓΚΑ ΑΣ ΤΟΝ ΑΦΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΜΕΙ ΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΟΥ! ΔΕΝ ΘΑ ΛΥΣΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΟΛΕΣ ΤΣΗ ΔΙΑΦΩΝΙΕΣ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ!
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, και πώς θα γίνουμε διάσημες;
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, μωρή, άμα θέλεις να γίνεις διάσημη, έχω μια ιδέα!
ΦΡΟΣΩ: ΠΕΣ ΜΟΥ!
ΠΙΤΣΑ: ΠΑΡΕ ΤΗ ΒΑΛΙΤΣΑ ΣΟΥ, ΦΟΡΕΣΕ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΠΑΛΤΑ ΜΑΖΙ, ΚΡΑΤΑ ΜΙΑ ΠΑΣΤΑ ΚΑΙ ΠΕΡΠΑΤΑ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!
ΦΡΟΣΩ: Και μετά;
ΠΙΤΣΑ: ΜΕΤΑ, ΩΡΗ, ΔΕΝ ΘΑ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΟΥΤΕ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΟΥΤΕ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥΣ! ΘΑ ΣΕ ΣΥΖΗΤΑΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΑΠΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ!
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗΗΗ! ΕΙΣΑΙ ΚΑΚΙΑ!
ΠΙΤΣΑ: ΟΧΙ, ΜΩΡΗ! ΕΙΜΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΣΕ ΞΕΡΕΙ ΧΩΡΙΣ ΦΙΛΤΡΑ, ΧΩΡΙΣ BOTOX ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΜΑΚΙΓΙΑΖ!
Και κάπως έτσι, οι δύο αχώριστες φίλες συνεχίζουν τη βόλτα τους στο Αργοστόλι.
Η Φρόσω ονειρεύεται κόκκινα χαλιά και φωτογράφους. Η Πίτσα ονειρεύεται απλώς έναν καφέ χωρίς να ακούσει τη λέξη «viral».
Και οι δυο ξέρουν πως αύριο θα έχουν καινούργια θέματα να σχολιάσουν.
Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοι και τα περιστατικά τους αποτελούν μυθοπλασία.
