Μια ολοκαίνουργια σατιρική περιπέτεια σε 15 απολαυστικές πράξεις, με παπούτσια των 390 ευρώ, μακιγιάζ δύο λεπτών, την Ελένη Μενεγάκη, πολύχρωμα τζιν και εννέα πουλόβερ που απειλούν να τινάξουν τον οικογενειακό προϋπολογισμό στον αέρα!
Το κυριακάτικο πρωινό βρίσκει τη Φρόσω Μπελαβίτα και την Πίτσα Κατινέλα στο αγαπημένο τους στέκι στο Αργοστόλι. Δύο καφέδες, ένα κινητό, πέντε ειδήσεις από τον κόσμο της μόδας και της ομορφιάς και μια Φρόσω που ετοιμάζεται να ανανεώσει ολόκληρη την γκαρνταρόμπα της.
Η Πίτσα, ανυποψίαστη, πιστεύει πως θα απολαύσει ένα ήσυχο πρωινό.
Μεγάλο λάθος.
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΠΟΥ ΑΝΑΨΕ ΦΩΤΙΕΣ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΑΦΗΣΕ ΤΟΝ ΚΑΦΕ! ΕΧΟΥΜΕ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τι έγινε; Έπεσε η κυβέρνηση;»
ΦΡΟΣΩ: «ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ! ΑΛΛΑΖΕΙ Η ΜΟΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, καλά. Νόμιζα πως έγινε τίποτα σοβαρό.»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ ΜΟΥ, Η ΜΟΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΗ ΥΠΟΘΕΣΗ! ΕΧΩ ΠΕΝΤΕ ΘΕΜΑΤΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τη δική σου μπορεί. Τη δική μου θα την αλλάξει μόνο αν μου πληρώσεις τον λογαριασμό του καφέ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ 2027 ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΧΡΩΜΑΤΑ, ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΜΑΚΙΓΙΑΖ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, το 2027 δεν ήρθε ακόμη κι εσύ έχεις ήδη ξοδέψει τον μισό μισθό του!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΔΥΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΟ ΣΤΙΛ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ έχω απόλυτο στιλ, Φρόσω μου. Φοράω ό,τι είναι καθαρό και δεν θέλει σιδέρωμα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΑΔΙΟΡΘΩΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι εσύ, ωρή, είσαι ακριβή στη συντήρηση!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – ΤΑ ΛΕΥΚΑ SNEAKERS ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΣΥΝΤΑΞΗ!
Η Φρόσω ανοίγει το πρώτο θέμα στο κινητό της.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΤΑ ΚΛΑΣΙΚΑ ΛΕΥΚΑ SNEAKERS ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ Η ΜΟΝΗ ΕΠΙΛΟΓΗ! ΤΟ 2027 ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΠΕΝΤΕ ΜΕΓΑΛΕΣ ΤΑΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τα δικά μου τα λευκά τι θα τα κάνω, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα. Δηλαδή τα παπούτσια μου υποβιβάστηκαν σε βοηθητικό προσωπικό.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΑΜΕ ΛΕΟΠΑΡ, ΖΕΒΡΑ, ΦΙΔΙ, ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΜΟΤΙΒΑ ΠΟΥ ΘΥΜΙΖΟΥΝ ΕΛΑΦΑΚΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αθλητικά θέλεις να πάρεις ή να οργανώσεις σαφάρι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΤΑ ΛΕΟΠΑΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω, άμα φορέσεις λεοπάρ παπούτσι, λεοπάρ τσάντα και λεοπάρ μαντίλι, θα σε ψάχνει ο κτηνίατρος.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ANIMAL PRINT, ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Animal print το λέτε εσείς. Εγώ το λέω “έφυγε η ζούγκλα από τη θέση της”.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΑ SUEDE ΣΕ ΓΗΙΝΑ ΧΡΩΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΙΚ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τα γήινα τα εγκρίνω. Έχω ένα ζευγάρι καφέ από πρόπερσι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, αφού ξαναήρθαν στη μόδα, ωρή, εγώ είμαι πρωτοπόρος χωρίς να το ξέρω!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΩΝ 390 ΕΥΡΩ!
Η Φρόσω σταματά σε μια φωτογραφία με κίτρινα sneakers.
ΦΡΟΣΩ: «ΑΑΑΑ! ΠΙΤΣΑ! ΑΥΤΑ! ΑΥΤΑ ΘΕΛΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΙΤΡΙΝΑ SNEAKERS JACQUEMUS! 390 ΕΥΡΩ!»
Η Πίτσα αφήνει αργά το φλιτζάνι στο τραπέζι.
ΠΙΤΣΑ: «Πόσο είπες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΡΙΑΚΟΣΙΑ ΕΝΕΝΗΝΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ευρώ ή δραχμές;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΥΡΩ, ΠΙΤΣΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, με 390 ευρώ εγώ θέλω τα παπούτσια να με πηγαίνουν μόνα τους σπίτι, να ανεβαίνουν τις σκάλες και να μου φτιάχνουν και φραπέ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΩΝΥΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι εγώ επώνυμη είμαι, Φρόσω. Κατινέλα με λένε. Δεν χρεώνω 390 ευρώ όποιον με κοιτάζει!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΜΟΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, στα 390 ευρώ το ζευγάρι, άμα πατήσεις τσίχλα, πρέπει να καλέσεις ασφαλιστικό πραγματογνώμονα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΑ ΦΟΡΕΣΩ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΒΑΛΛΙΑΝΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα κάνεις βόλτες γύρω γύρω μέχρι να βγάλεις τα λεφτά σου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΟΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ πάντως θα κοιτάζω μη σου πατήσει κανείς το παπούτσι. Τόσα λεφτά είναι, ωρή, όχι αστεία!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΟ GORPCORE!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ GORPCORE SNEAKERS!»
ΠΙΤΣΑ: «Τα ποια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΚΟΡΠΚΟΡ! ΜΕ ΟΓΚΩΔΕΙΣ ΣΟΛΕΣ ΚΑΙ ΤΕΧΝΙΚΑ ΥΛΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ακούγεται σαν ανταλλακτικό για τρακτέρ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΕΜΠΝΕΥΣΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΕΖΟΠΟΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία! Θα πάρεις τέτοια και θα ανεβούμε στον Αίνο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟΝ ΑΙΝΟ; ΜΕ ΤΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ; ΘΑ ΛΕΡΩΘΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μα για πεζοπορία δεν είναι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΣΑΝ ΠΕΖΟΠΟΡΙΑΣ, ΠΙΤΣΑ! ΟΧΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΤΑΩ ΧΩΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, κατάλαβα. Όπως οι δικές σου φόρμες γυμναστικής, που τις φοράς μόνο για καφέ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ SNEAKERS ΜΕ ΣΤΡΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, πάρε αυτά να τελειώνουμε.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΛΑΜΠΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, άμα βάλεις στρας και στα παπούτσια, θα χρειάζεσαι γυαλιά ηλίου για να κοιτάξεις τα πόδια σου!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΜΑΚΙΓΙΑΖ ΤΩΝ ΔΥΟ ΛΕΠΤΩΝ!
Η Φρόσω περνά στο δεύτερο θέμα.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΗΣ ΟΜΟΡΦΙΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πάλι; Την περασμένη εβδομάδα δεν είχες ανακαλύψει άλλο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ! ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΝΕΙΣ ΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΜΑΚΙΓΙΑΖ ΣΕ ΒΡΑΔΙΝΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΔΥΟ ΛΕΠΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εγώ σε δύο λεπτά δεν προλαβαίνω να βρω πού άφησα το κραγιόν.»
ΦΡΟΣΩ: «ΒΑΖΕΙΣ ΛΙΓΗ ΜΕΤΑΛΛΙΚΗ ΣΚΙΑ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΟΥ ΒΛΕΦΑΡΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Λίγη, Φρόσω. Το τονίζω.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΟ ΒΛΕΜΜΑ ΑΠΟΚΤΑ ΛΑΜΨΗ ΚΑΙ ΒΑΘΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το δικό σου βλέμμα αποκτά βάθος μόνο όταν βλέπεις εκπτώσεις.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΤΩΡΑ!»
Η Φρόσω ανοίγει την τεράστια τσάντα της.
Βγάζει καθρεφτάκι, δύο πινέλα, τρία κραγιόν, ένα νεσεσέρ και μια παλέτα με τόσες αποχρώσεις που η Πίτσα μένει άφωνη.
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τσάντα κρατάς ή το κινητό συνεργείο μακιγιάζ της τηλεόρασης;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΟΜΟΡΦΙΑ ΘΕΛΕΙ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ για δύο λεπτά μακιγιάζ κουβαλάς εξοπλισμό τριήμερης εκδρομής!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – ΧΡΥΣΑΦΙ, ΑΣΗΜΙ ΚΑΙ ΣΑΜΠΑΝΙΖΕ!
Η Φρόσω εξετάζει προσεκτικά τις σκιές.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΝΑ ΒΑΛΩ ΧΡΥΣΑΦΙ Ή ΣΑΜΠΑΝΙΖΕ;»
ΠΙΤΣΑ: «Βάλε ό,τι θέλεις, ωρή, αρκεί να μην το πληρώσω εγώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ BRONZE ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΖΕΣΤΟ. ΤΟ ΑΣΗΜΙ ΠΙΟ ΜΟΝΤΕΡΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ τι θες να γίνεις; Ζεστή ή μοντέρνα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΕΚΘΑΜΒΩΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τότε βάλε και τα τέσσερα. Να τελειώνουμε.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟ ΘΑ ΚΑΝΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ! Πλάκα έκανα, ωρή!»
Η Φρόσω αρχίζει να απλώνει σκιά.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Λάμπεις.»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΑΝ ΣΤΑΡ;»
ΠΙΤΣΑ: «Σαν να άνοιξε κοσμηματοπωλείο στα βλέφαρά σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΖΗΛΕΥΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Καθόλου. Απλώς άμα περάσει κανένα αεροπλάνο πάνω από το Αργοστόλι, μην απορήσεις αν δει αντανακλάσεις και νομίσει ότι ανάβει ο διάδρομος προσγείωσης!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΚΑΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή. Είμαι η μόνη φίλη που σου λέει να σταματήσεις πριν χρειαστούμε ηλεκτρολόγο!»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – Η ΜΕΝΕΓΑΚΗ ΣΤΟΛΙΣΕ, Η ΦΡΟΣΩ ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΗΚΕ!
Η Φρόσω βλέπει την επόμενη είδηση.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΚΤΑΚΤΟ! Η ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ ΣΤΟΛΙΣΕ ΓΙΑ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με γεια της, ωρή. Να χαρεί το σπίτι της.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΚΑΘΟΜΑΣΤΕ ΑΚΟΜΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Τι να κάνουμε; Να πάμε να της κρατήσουμε τη σκάλα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΣΤΟΛΙΣΩ ΚΙ ΕΓΩ ΣΗΜΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πρώτα πιες τον καφέ σου. Δεν θα μας βάλει η Μενεγάκη απουσία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΣΤΟ ΤΑΒΑΝΙ! ΕΧΕΙ ΚΟΚΚΙΝΕΣ ΚΟΡΔΕΛΕΣ, ΧΡΥΣΕΣ ΜΠΑΛΕΣ ΚΑΙ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΛΑΜΠΙΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραίο ακούγεται.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πόσο ταβάνι έχεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ! ΘΑ ΒΡΩ ΛΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Άμα μεγαλώσεις άλλο το δέντρο, Φρόσω, θα χρειαστεί να βγάλεις άδεια από την Πολεοδομία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕΝΕΙΣ ΑΦΩΝΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τους λογαριασμούς που θα έρθουν από τα λαμπιόνια, ωρή, άφωνη θα μείνεις εσύ!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – Η ΚΟΚΚΙΝΗ ΠΥΤΖΑΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΚΡΑΓΙΟΝ!
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ! Η ΕΛΕΝΗ ΦΟΡΕΣΕ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΛΕΚΤΟ, ΚΑΡΟ ΠΥΤΖΑΜΑ, ΣΚΟΥΦΟ ΑΓΙΟΥ ΒΑΣΙΛΗ ΚΑΙ ΚΟΚΚΙΝΟ ΚΡΑΓΙΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Άνετη και γιορτινή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΩ ΚΙ ΕΓΩ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΣΗ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με την πυτζάμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, την τελευταία φορά που σε είδα με πυτζάμα, είχες παντόφλες με λαγουδάκια.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΓΟΡΑΣΩ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ! ΚΟΚΚΙΝΗ, ΚΑΡΟ, ΠΟΛΥ ΣΙΚ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα πληρώσεις καινούργια πυτζάμα για να φωτογραφηθείς μέσα στο ίδιο σου το σπίτι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΝΕΒΑΣΩ ΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΣΤΟ INSTAGRAM!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα. Δηλαδή η πυτζάμα θα έχει δημόσιες σχέσεις.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΡΑΨΩ “SANTA BABY”!»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ θα γράψω από κάτω “SANTA, ΦΕΡΕ ΤΗΣ ΜΙΑ ΔΕΥΤΕΡΗ ΝΤΟΥΛΑΠΑ”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΚΟΚΚΙΝΟ ΚΡΑΓΙΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, βάλε. Αλλά μη βάλεις και τη χρυσή σκιά μέχρι τα φρύδια. Θα σε περάσουν για χριστουγεννιάτικη μπάλα που έπεσε από το δέντρο!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – Η ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΗ ΥΠΕΡΠΑΡΑΓΩΓΗ!
Η Φρόσω βγάζει ένα μικρό σημειωματάριο.
ΠΙΤΣΑ: «Τι γράφεις πάλι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΛΙΣΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟΥ ΣΤΟΛΙΣΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πες μου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΑ ΔΕΝΤΡΟ ΤΡΙΑ ΜΕΤΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το σπίτι σου πόσο ύψος έχει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΜΕΤΡΗΣΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Καλό θα ήταν πριν αγοράσεις το δέντρο.»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΕΝΗΝΤΑ ΚΟΚΚΙΝΕΣ ΜΠΑΛΕΣ! ΕΙΚΟΣΙ ΧΡΥΣΕΣ! ΔΕΚΑ ΚΟΡΔΕΛΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΡΕΙΣ ΑΓΙΟΥΣ ΒΑΣΙΛΗΔΕΣ, ΔΥΟ ΧΙΟΝΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΚΑΙ ΕΝΑΝ ΤΑΡΑΝΔΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, θα στολίσεις σαλόνι ή θα φιλοξενήσεις ολόκληρο το χωριό του Άγιου Βασίλη;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΛΑΜΠΙΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΣΑ ΧΩΡΑΝΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, Φρόσω, έτσι όπως πας, θα σε βλέπουν από το Ληξούρι χωρίς κιάλια.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΤΟ ΠΙΟ ΦΩΤΕΙΝΟ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Να βάλεις και μια ταμπέλα “Απαγορεύεται η προσγείωση ελικοπτέρων”. Καλού κακού!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – ΜΠΟΡΝΤΟ Ή ΜΕΛΙΤΖΑΝΙ;
Η Φρόσω περνά στην επόμενη τάση.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΑΛΛΗ ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΛΑΓΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πόσες αλλαγές αντέχει ένας άνθρωπος πριν πιει δεύτερο καφέ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΑ ΤΖΙΝ ΤΟΥ ΧΕΙΜΩΝΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΠΟΡΝΤΟ ΚΑΙ ΜΕΛΙΤΖΑΝΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μελιτζανί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΒΑΘΥ ΜΩΒ! ΥΠΕΡΟΧΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, παντελόνι θα φορέσεις ή θα σε βάλουμε στο ταψί με τις πατάτες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΤΗΝ ΚΟΜΨΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μια χαρά την καταλαβαίνω. Απλώς το μελιτζανί μού ανοίγει την όρεξη.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΩ ΕΝΑ ΜΠΟΡΝΤΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΕΛΙΤΖΑΝΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τα μπλε που έχεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕΙΝΟΥΝ ΣΤΗΝ ΝΤΟΥΛΑΠΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η ντουλάπα σου έχει περισσότερους συνταξιούχους από το ΙΚΑ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΠΟΡΝΤΟ ΘΑ ΤΟ ΦΟΡΑΩ ΜΕ ΜΠΟΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το μελιτζανί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΤΑ ΚΙΤΡΙΝΑ SNEAKERS!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρήηη! Μελιτζανί παντελόνι και κίτρινο παπούτσι; Άμα βάλεις κι ένα πράσινο πουλόβερ, θα σε περάσουν για πάγκο της λαϊκής αγοράς!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – Η ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΜΟΔΑΣ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΕΧΩ ΜΙΑ ΙΔΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αχ, Παναγία μου. Αυτή η φράση πάντα μου κοστίζει.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΩ ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνη σου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΜΟΥ ΣΤΥΛΙΣΤΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, από στυλίστρια έγινα φωτογράφος.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΜΠΟΡΝΤΟ ΤΖΙΝ, ΚΙΤΡΙΝΑ SNEAKERS, ΧΡΥΣΗ ΣΚΙΑ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, να σου βάλουμε και φωτάκια γύρω από τη μέση, να ολοκληρωθεί η εγκατάσταση.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΚΟΜΨΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αργά θα περπατάς σίγουρα. Με παπούτσια 390 ευρώ θα προσέχεις και την τελευταία πλάκα στο πεζοδρόμιο.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΝΑ ΜΕ ΘΑΥΜΑΖΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ο κόσμος μπορεί να σταματάει και για να καταλάβει τι ακριβώς βλέπει, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Είμαι πρακτική. Και θα κρατάω και δεύτερα παπούτσια στην τσάντα, γιατί ξέρω ότι μετά από διακόσια μέτρα θα αρχίσεις “Πίτσα μου, πονάνε τα πόδια μου”!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΤΩΝ 23,99 ΕΥΡΩ!
Η Φρόσω φτάνει στο πέμπτο θέμα.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό θέλω να το ακούσω.»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΑΠΟ ΤΑ H&M! 23,99 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μπράβο, ωρή! Επιτέλους μια λογική αγορά.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΕ ΕΝΝΙΑ ΧΡΩΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Ποιο θα πάρεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Όλα ποια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΑ ΕΝΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή Φρόσω, άκουσες τη λέξη “οικονομικό” και αποφάσισες να την καταργήσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΘΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εννιά περιστάσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΚΑΦΕ, ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ, ΓΙΑ ΒΟΛΤΑ, ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ, ΓΙΑ ΕΠΙΣΚΕΨΗ, ΓΙΑ ΕΚΔΡΟΜΗ…»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, στο τέλος θα πάρεις και πουλόβερ για να βγάζεις τα σκουπίδια.»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί τα σκουπίδια, Φρόσω μου, δεν έχουν ενδυματολογικό πρωτόκολλο!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – ΕΝΝΙΑ ΠΟΥΛΟΒΕΡ, ΜΙΑ ΝΤΟΥΛΑΠΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΔΡΑΜΑ!
Η Πίτσα παίρνει μια χαρτοπετσέτα και αρχίζει τους υπολογισμούς.
ΠΙΤΣΑ: «Λοιπόν. Εννιά πουλόβερ επί 23,99 ευρώ…»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΗ ΧΑΡΑ ΜΕ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «215 ευρώ και 91 λεπτά, ωρή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΘΑ ΕΧΩ ΕΝΝΙΑ ΥΠΕΡΟΧΑ ΠΟΥΛΟΒΕΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και 215,91 ευρώ λιγότερα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΑ ΦΟΡΑΩ ΓΙΑ ΧΡΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Όπως εκείνο το φόρεμα που αγόρασες πέρυσι και δεν έβγαλες ποτέ την ετικέτα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΥΛΑΩ ΓΙΑ ΜΙΑ ΞΕΧΩΡΙΣΤΗ ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, έτσι όπως το φυλάς, θα το φορέσεις στα εκατοστά γενέθλιά σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΩ ΜΠΕΖ, ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ, ΜΠΟΡΝΤΟ, ΜΠΛΕ, ΡΟΖ…»
ΠΙΤΣΑ: «Καπουτσίνο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΧΡΩΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Εγώ θα πάρω ένα φρέντο εσπρέσο και θα έχουμε ντυθεί και οι δύο σαν κατάλογος καφετέριας.»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΣΤΑ ΣΟΒΑΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Σε παίρνω πολύ σοβαρά, Φρόσω. Γι’ αυτό φοβάμαι για την ντουλάπα σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΧΩΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΗ ΝΤΟΥΛΑΠΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, έτσι όπως πας, στο τέλος θα κοιμάσαι στο μπαλκόνι και τα ρούχα σου θα έχουν το υπνοδωμάτιο!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Ο ΜΕΓΑΛΟΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ!
Η Πίτσα παίρνει αποφασιστικά το σημειωματάριο.
ΠΙΤΣΑ: «Φρόσω, θα κάνουμε έναν μικρό απολογισμό.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΛΕΦΤΑ, ΔΕΝ ΘΕΛΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τα κίτρινα παπούτσια, 390 ευρώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τα εννιά πουλόβερ, 215,91 ευρώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΝΑΝΕΩΣΗ ΓΚΑΡΝΤΑΡΟΜΠΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνο αυτά τα δύο μάς κάνουν 605,91 ευρώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΤΑ ΠΡΟΣΘΕΤΕΙΣ! ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΗΝ ΑΙΣΘΗΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και δεν έχουμε βάλει τα δύο τζιν, τα καλλυντικά, το δέντρο, τις μπάλες, τα λαμπιόνια και την καινούργια πυτζάμα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, απαραίτητο είναι το ψωμί, το νερό και το ρεύμα. Τα εννιά πουλόβερ είναι συνέδριο πλεκτών.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με αυτά που ετοιμάζεσαι να ξοδέψεις, Φρόσω, ο Άγιος Βασίλης θα έρθει στο σπίτι σου και θα σου ζητήσει δανεικά.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΩ ΜΕ ΔΟΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, πολύ ωραία. Θα γιορτάζεις τα Χριστούγεννα του 2026 και θα πληρώνεις το δέντρο μέχρι το Πάσχα!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΟΜΟΡΦΙΑ ΘΕΛΕΙ ΘΥΣΙΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Αλλά μέχρι τώρα θυσιάζεται μόνο ο τραπεζικός σου λογαριασμός!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – Η ΜΕΓΑΛΗ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ!
Η Φρόσω σηκώνεται από την καρέκλα της με ύφος μεγάλης σταρ.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ! ΘΑ ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΠΙΟ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΚΗ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΗ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για λέγε, ωρή, να δω αν θα χρειαστούμε άδεια κυκλοφορίας.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕΛΙΤΖΑΝΙ ΤΖΙΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αρχίσαμε.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΙΤΡΙΝΑ SNEAKERS ΤΩΝ 390 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Συνεχίζουμε δυνατά.»
ΦΡΟΣΩ: «ΡΟΖ ΠΟΥΛΟΒΕΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΧΡΥΣΗ ΣΚΙΑ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα λάμπουμε.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΤΑΚΟΚΚΙΝΟ ΚΡΑΓΙΟΝ, ΟΠΩΣ Η ΜΕΝΕΓΑΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΜΙΑ ΤΣΑΝΤΑ ΜΕ ΣΤΡΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, περίμενε. Μελιτζανί παντελόνι, κίτρινα παπούτσια, ροζ πουλόβερ, χρυσά μάτια, κόκκινα χείλη και στρας;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΠΩΣ ΣΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ;»
Η Πίτσα την κοιτάζει για μερικά δευτερόλεπτα.
ΠΙΤΣΑ: «Φρόσω μου, άμα βγεις έτσι στο Λιθόστρωτο, ο κόσμος δεν θα ξέρει αν βλέπει γυναίκα, χριστουγεννιάτικο δέντρο ή την καινούργια βιτρίνα του παιχνιδάδικου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό είναι βέβαιο, ωρή. Δεύτερη τέτοια εμφάνιση δύσκολα θα βρεθεί!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΩ ΘΡΑΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνο μη σταθείς πολύ κοντά στο δέντρο της πλατείας. Με τόση λάμψη, μπορεί να σε συνδέσουν κατά λάθος με τα υπόλοιπα λαμπιόνια!»
