Φρόσω και Πίτσα: «Ωρή, μας πήραν χαμπάρι! Θα βγω στην τηλεόραση με μοβ νύχια, τζιν Zara και τσάντα Mango!»
Μια μυστηριώδης τηλεοπτική ανακοίνωση από την Κεφαλονιά, μια τσάντα που μοιάζει πανάκριβη, ένα τζιν με κόκκινες βελούδινες ρίγες και η νέα μόδα στα μοβ νύχια είναι αρκετά για να προκαλέσουν τη μεγαλύτερη αναστάτωση στην καθημερινότητα της Φρόσως Μπελαβίτα και της Πίτσας Κατινέλα!
Η Φρόσω ετοιμάζεται για τηλεοπτική καριέρα, χωρίς να γνωρίζει ακόμη τι ακριβώς πρόκειται να ανακοινωθεί. Η Πίτσα, από την άλλη, προσπαθεί να την προσγειώσει στην πραγματικότητα, πριν η φίλη της ξοδέψει και τα τελευταία της ευρώ για μια πρεμιέρα που υπάρχει μόνο στη φαντασία της!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – «ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ!»
Ήταν ένα ήσυχο πρωινό στο Αργοστόλι.
Η Πίτσα Κατινέλα απολάμβανε τον καφέ της, όταν ακούστηκε μια φωνή που έκανε δύο περιστέρια να πεταχτούν από το απέναντι πεζοδρόμιο.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑΑ! ΩΡΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου! Ποιος μας πήρε χαμπάρι, ωρή; Κάναμε τίποτα και δεν το θυμάμαι;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΚΕΦΑΛΟΝΙΑ ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΜΕΓΑΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και γιατί ουρλιάζεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΙΑΒΑΣΑ ΜΙΑ ΑΝΑΡΤΗΣΗ! ΓΡΑΦΕΙ “ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσένα, ωρή, σε έχουν πάρει χαμπάρι όλα τα μαγαζιά του Λιθοστρώτου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΝΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Να περιμένουμε να μάθουμε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΣΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ!»
Η Πίτσα ακούμπησε αργά το φλιτζάνι της.
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ. Κατάλαβα. Θα μας βρει μεγάλη συμφορά σήμερα!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
ΦΡΟΣΩ: «Πίτσα, λες να ετοιμάζεται τηλεοπτική παραγωγή στην Κεφαλονιά;»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν ξέρουμε ακόμη τι ετοιμάζεται.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΙ ΑΝ ΨΑΧΝΟΥΝ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, από πού το συμπέρανες;»
ΦΡΟΣΩ: «Από τη διαίσθησή μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, έχεις διαίσθηση μόνο όταν κάποιος βάζει εκπτώσεις!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα είμαι καταπληκτική στην τηλεόραση!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι εκπομπή θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «LIFESTYLE! ΜΟΔΑ! ΟΜΟΡΦΙΑ! ΚΟΣΜΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα μιλάει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και οι καλεσμένοι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα προλαβαίνουν να απαντήσουν;»
ΦΡΟΣΩ: «Φυσικά!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΑΜΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙΣ ΝΑ ΜΙΛΑΣ, Ο ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΣ ΘΑ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ, ΝΑ ΦΑΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΞΑΝΑΓΥΡΙΣΕΙ ΚΙ ΕΣΥ ΑΚΟΜΗ ΘΑ ΛΕΣ ΤΗΝ ΕΙΣΑΓΩΓΗ!»
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΔΟΚΙΜΑΣΤΙΚΟ
Η Φρόσω έβγαλε το κινητό της και το ακούμπησε απέναντι από το τραπέζι.
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνουμε δοκιμαστικό!»
ΠΙΤΣΑ: «Τώρα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΩΡΑ! ΕΣΥ ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΚΑΛΕΣΜΕΝΗ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα συζητήσουμε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ποια επιτυχία; Δεν ξεκίνησες ακόμη!»
Η Φρόσω κοίταξε την κάμερα.
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΛΗΜΕΡΑ, ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΚΟΙΝΟ! ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΩ ΜΑΖΙ ΜΟΥ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΜΕ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΘΑΥΜΑΖΕΙ ΑΠΕΡΙΟΡΙΣΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ποια είναι; Να τη γνωρίσω κι εγώ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΣΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα! Ξεκινήσαμε με ψεύτικες ειδήσεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΟ ΓΥΡΙΣΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΣΤΙΚΟ, ΣΤΗΝ ΠΡΕΜΙΕΡΑ ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΜΕ ΔΙΚΗΓΟΡΟ!»
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΤΣΑΝΤΑ MANGO ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΠΑΝΑΚΡΙΒΗ
ΦΡΟΣΩ: «Για να εμφανιστώ στην τηλεόραση, χρειάζομαι κατάλληλη τσάντα!»
ΠΙΤΣΑ: «Στην τηλεόραση θα φαίνεται η τσάντα σου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ! ΘΑ ΤΗΝ ΕΧΩ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι βρήκες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΤΣΑΝΤΑ MANGO ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΣΥΛΛΟΓΗ ΜΕΓΑΛΟΥ ΟΙΚΟΥ ΜΟΔΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΚΟΣΤΙΖΕΙ 39,99 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ε, επιτέλους κάτι σε λογική τιμή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΩ ΜΑΥΡΗ ΚΑΙ ΜΠΟΡΝΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πριν από πέντε δευτερόλεπτα ήταν σαράντα ευρώ. Τώρα γίνανε ογδόντα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ είσαι η μόνη που άμα δει μια οικονομική αγορά, βρίσκει αμέσως τρόπο να την κάνει ακριβή!»
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – Η ΠΟΛΥΤΕΛΕΙΑ ΚΡΥΒΕΙ ΕΚΠΛΗΞΕΙΣ
ΦΡΟΣΩ: «Φαντάσου να περπατάω στο Λιθόστρωτο με την καινούργια μου τσάντα!»
ΠΙΤΣΑ: «Σε φαντάζομαι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΟΙ ΘΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΑΚΡΙΒΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα έχεις μέσα;»
ΦΡΟΣΩ: «Κραγιόν, καθρεφτάκι, κινητό, άρωμα…»
ΠΙΤΣΑ: «Και λεφτά;»
ΦΡΟΣΩ: «Ε…»
ΠΙΤΣΑ: «Και πορτοφόλι;»
ΦΡΟΣΩ: «Φυσικά!»
ΠΙΤΣΑ: «Γεμάτο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΓΙΝΕΣΑΙ ΑΔΙΑΚΡΙΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΘΑ ΚΡΑΤΑΣ ΤΣΑΝΤΑ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΝΑ ΚΟΣΤΙΖΕΙ ΧΙΛΙΑ ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΔΥΟ ΚΟΥΠΟΝΙΑ ΕΚΠΤΩΣΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΣΕΣ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – ΤΟ ΤΖΙΝ ZARA ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΗ ΒΕΛΟΥΔΙΝΗ ΡΙΓΑ
Η Φρόσω συνέχισε να ξεφυλλίζει τις σελίδες μόδας στο κινητό της.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΒΡΗΚΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιο παντελόνι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΑ ΜΠΛΕ ΤΖΙΝ ZARA ΜΕ ΚΟΚΚΙΝΗ ΒΕΛΟΥΔΙΝΗ ΡΙΓΑ ΣΤΟ ΠΛΑΪ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι ιδιαίτερο έχει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΚΟΜΨΟ ΚΑΙ ΦΟΡΙΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, από το πρωί μέχρι το βράδυ αλλάζεις γνώμη δώδεκα φορές!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα το φορέσω με γόβες!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα πας πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΠΡΕΜΙΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΠΟΥ ΑΚΟΜΗ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «Μην είσαι απαισιόδοξη!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν είμαι απαισιόδοξη. Είμαι η μόνη από τις δυο μας που διαβάζει ολόκληρη την ανακοίνωση!»
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω μια δοκιμαστική πασαρέλα!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «Θα περπατάω με το τζιν, τις γόβες και την τσάντα!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «Θα σταματάω, θα γυρίζω και θα χαμογελάω!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΖΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, με την κόκκινη ρίγα στο παντελόνι, άμα αρχίσεις να περπατάς πάνω κάτω, θα νομίζουν ότι οργανώνεις παρέλαση!»
ΦΡΟΣΩ: «ΖΗΛΕΥΕΙΣ ΤΟ ΣΤΙΛ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή! Απλώς άμα αρχίσεις να χαιρετάς και τον κόσμο, θα περιμένουν να περάσει και η φιλαρμονική!»
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – ΤΟ ΜΟΒ ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΘΡΑΥΣΗ
ΦΡΟΣΩ: «Και τώρα το σημαντικότερο!»
ΠΙΤΣΑ: «Υπάρχει και σημαντικότερο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ, αρχίσαμε!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΟΒ ΕΙΝΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΤΑΣΗ ΤΗΣ ΣΕΖΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραίο χρώμα!»
ΦΡΟΣΩ: «Λιλά, δαμασκηνί, blackberry, royal purple!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, νύχια θα βάψεις ή θα ανοίξεις χρωματοπωλείο;»
ΦΡΟΣΩ: «Θέλω κάτι αριστοκρατικό!»
ΠΙΤΣΑ: «Βάψε τα μοβ, λοιπόν!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑ ΠΟΙΟ ΜΟΒ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΚΑΘΙΣΕΙΣ ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΕΙΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΤΟΣΕΣ ΑΠΟΧΡΩΣΕΙΣ, ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΚΑΙ ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΑΚΟΜΗ ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – CAT EYE, CHROME ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ
ΦΡΟΣΩ: «Σκέφτομαι να κάνω cat eye!»
ΠΙΤΣΑ: «Στα μάτια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΑ ΝΥΧΙΑ, ΩΡΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Α, μάλιστα!»
ΦΡΟΣΩ: «Ή chrome!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι αυτό πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «Μεταλλική λάμψη!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ, ωρή, άμα βάλεις και μεταλλική λάμψη, θα χρειάζεται να φοράμε γυαλιά ηλίου για να πιούμε καφέ μαζί σου!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα κάνω εντύπωση όταν κρατάω το μικρόφωνο!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποιο μικρόφωνο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΗΣ ΕΚΠΟΜΠΗΣ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ ΤΟ ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΡΙΑΣ ΠΡΙΝ ΜΑΘΕΙΣ ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΚΠΟΜΠΗ, ΣΤΑΘΜΟΣ Ή ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – Η ΠΙΤΣΑ ΔΟΚΙΜΑΖΕΙ ΤΗ ΜΟΔΑ
ΦΡΟΣΩ: «Θα σε πάρω κι εσένα για μανικιούρ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εμένα άσε με ήσυχη!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα σου κάνουμε λιλά με πουά!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΑΙΡΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΛΕΟΠΑΡ ΜΑΝΤΙΛΙ ΣΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, λεοπάρ και πουά μαζί;»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΜΟΔΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΟΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η μόδα μπορεί να μην έχει. Η υπομονή μου όμως έχει!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα είμαστε το πιο κομψό δίδυμο της Κεφαλονιάς!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ θέλεις να με μετατρέψεις σε έκθεμα βιτρίνας!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα μας θαυμάζουν!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ! ΚΑΙ ΘΑ ΜΑΣ ΡΩΤΑΝΕ ΑΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ Ή ΑΠΟ ΤΟ ΤΣΙΡΚΟ!»
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ ΜΥΣΤΗΡΙΟ ΤΗΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗΣ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ
Η Φρόσω κοίταξε ξανά την εικόνα στο κινητό.
ΦΡΟΣΩ: «Γράφει ότι κάτι που ξεκίνησε από την Κεφαλονιά έχει κάνει περισσότερο θόρυβο απ’ όσο φαντάζονταν!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό γράφει.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΟΤΙ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΩΡΑ ΑΡΧΙΖΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΔΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι σημάδι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΤΙ Η ΚΕΦΑΛΟΝΙΑ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΔΙΑΣΗΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η Κεφαλονιά είναι ήδη γνωστή, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΙ ΕΓΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πώς κατάφερες πάλι να φέρεις ολόκληρη την ανακοίνωση στα μέτρα σου;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΕΝΣΤΙΚΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΕΣΥ, ΩΡΗ, ΑΜΑ ΔΕΙΣ ΑΦΙΣΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ “ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ”, ΘΑ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΨΑΧΝΟΥΝ ΕΣΕΝΑ ΓΙΑ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΡΙΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – Η ΦΡΟΣΩ ΟΡΓΑΝΩΝΕΙ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΤΥΠΟΥ
ΦΡΟΣΩ: «Θα οργανώσω συνέντευξη Τύπου!»
ΠΙΤΣΑ: «Για ποιο θέμα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΤΗ ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΗ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΜΟΥ ΚΑΡΙΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μα δεν έχεις τηλεοπτική καριέρα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙ’ ΑΥΤΟ ΕΙΠΑ ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιοι θα έρθουν;»
ΦΡΟΣΩ: «Δημοσιογράφοι, φωτογράφοι, κάμερες!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα ανακοινώσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΓΙΑ ΜΕΓΑΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτό το λες κάθε Δευτέρα από το 1999!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ! ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΦΟΡΑΣ ΚΑΙ ΜΟΒ ΝΥΧΙΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – ΤΟ ΚΟΣΤΟΣ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣ
Η Πίτσα πήρε μια χαρτοπετσέτα και άρχισε να γράφει.
ΦΡΟΣΩ: «Τι κάνεις;»
ΠΙΤΣΑ: «Τον προϋπολογισμό της τηλεοπτικής σου καριέρας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τσάντα Mango, σχεδόν σαράντα ευρώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δύο τσάντες, σχεδόν ογδόντα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΙΠΛΗ ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τζιν Zara, γόβες, μανικιούρ, μαλλιά…»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΑ ΕΞΟΔΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και έσοδα;»
Η Φρόσω έμεινε σιωπηλή.
ΠΙΤΣΑ: «Σε ρώτησα, ωρή! Έσοδα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΡΘΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΠΟΤΕ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΚΟ ΣΧΕΔΙΟ ΠΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΕΞΟΔΑ, ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΜΕ ΕΞΟΔΑ ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΕΥΧΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΘΑΥΜΑ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Η ΠΡΩΤΗ ΕΚΠΟΜΠΗ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ
ΦΡΟΣΩ: «Βρήκα και τίτλο για την εκπομπή μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες!»
ΦΡΟΣΩ: «“Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΠΕΛΑΒΙΤΑ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραίο ακούγεται!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα παρουσιάζω μόδα, ομορφιά και lifestyle!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα έχεις ενότητες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πρώτη ενότητα;»
ΦΡΟΣΩ: «“ΠΩΣ ΝΑ ΔΕΙΧΝΕΤΕ ΠΛΟΥΣΙΕΣ ΜΕ ΣΑΡΑΝΤΑ ΕΥΡΩ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεύτερη;»
ΦΡΟΣΩ: «“ΠΩΣ ΝΑ ΦΟΡΑΤΕ ΤΖΙΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΟΛΟΙ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Τρίτη;»
ΦΡΟΣΩ: «“ΜΟΒ ΝΥΧΙΑ ΓΙΑ ΜΕΓΑΛΕΣ ΕΜΦΑΝΙΣΕΙΣ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τέταρτη;»
ΦΡΟΣΩ: «“ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΤΕ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΑΣΤΕΡΙ”!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΤΕΤΑΡΤΗ ΕΝΟΤΗΤΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΟΤΑΝ ΤΟ ΜΑΘΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ!»
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – Η ΠΙΤΣΑ ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΟ
ΦΡΟΣΩ: «Θα σε κάνω μόνιμη συνεργάτιδά μου!»
ΠΙΤΣΑ: «Εμένα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΝΑΙ! ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΟ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΔΙΔΥΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κάνω;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΣΑΙ Η ΦΩΝΗ ΤΗΣ ΛΟΓΙΚΗΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό κάνω ήδη τόσα χρόνια, ωρή, και δεν έχει πιάσει!»
ΦΡΟΣΩ: «Θα έχουμε μεγάλη επιτυχία!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα πληρώνομαι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΜΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτό δεν μου αρέσει καθόλου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΟΒΟΛΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΠΡΟΒΟΛΗ! ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΩ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΤΟΥ ΡΕΥΜΑΤΟΣ!»
ΦΡΟΣΩ: «Δεν έχεις καλλιτεχνικό όραμα!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχω, ωρή! Αλλά δεν το δέχεται η ΔΕΗ αντί για ευρώ!»
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – «ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ… ΑΛΛΑ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙ;»
Η Φρόσω σηκώθηκε αποφασισμένη.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΑΥΡΙΟ ΕΙΝΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΜΕΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα γίνει αύριο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΤΑ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΑ ΝΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό, ναι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΓΩ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΕΤΟΙΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πώς;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΤΟ ΤΖΙΝ ZARA!»
ΠΙΤΣΑ: «Μάλιστα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ MANGO!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΕ ΤΑ ΜΟΒ ΜΟΥ ΝΥΧΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Φυσικά.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΙΟ ΛΑΜΠΕΡΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΤΗΣ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και άμα αύριο ανακοινώσουν κάτι που δεν έχει καμία σχέση με παρουσιάστριες;»
Η Φρόσω πάγωσε.
ΦΡΟΣΩ: «ΔΗΛΑΔΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Μπορεί να είναι κάτι εντελώς διαφορετικό!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΜΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα τα φοράς, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα βάζεις τα πράγματά σου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΝΥΧΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα πίνεις καφέ και θα τα καμαρώνεις!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΔΙΑΣΗΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δεν χρειάζεσαι τηλεόραση για να γίνεις διάσημη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΗΘΕΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Βεβαίως!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΣΤΟ ΛΙΘΟΣΤΡΩΤΟ, ΣΕ ΑΚΟΥΝΕ ΜΕΧΡΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙΟΥ! ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΟΥΤΕ ΚΑΜΕΡΑ ΟΥΤΕ ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΖΗΛΕΥΕΙΣ, ΩΡΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΑΘΟΛΟΥ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΕ ΔΕΙΣ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΩ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΕΚΠΟΜΠΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα λέγεται;»
ΦΡΟΣΩ: «“ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ ΜΕ ΤΗ ΦΡΟΣΩ ΜΠΕΛΑΒΙΤΑ”!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία! Κι εγώ θα έχω δική μου ενότητα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «“ΠΩΣ ΝΑ ΕΠΙΒΙΩΣΕΤΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΑΓΟΡΕΣ ΤΗΣ ΦΡΟΣΩΣ”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ ΤΗΝ ΕΝΟΤΗΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τότε θα κάνω δική μου εκπομπή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΤΗ ΛΕΣ;»
Η Πίτσα σηκώθηκε, έφτιαξε το λεοπάρ μαντίλι της και χαμογέλασε.
ΠΙΤΣΑ: «“Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΑΛΗΘΕΙΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΤΣΑ ΚΑΤΙΝΕΛΑ”!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΛΕΣ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΘΑ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΩ ΠΟΣΟ ΚΟΣΤΙΖΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ Η ΚΑΘΕ ΣΟΥ ΕΜΦΑΝΙΣΗ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΩΡΗΗΗ! ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΔΕΔΟΜΕΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ΡΕΠΟΡΤΑΖ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΟΙΟ;»
ΠΙΤΣΑ: «“Η ΤΣΑΝΤΑ ΤΩΝ ΣΑΡΑΝΤΑ ΕΥΡΩ ΠΟΥ ΕΚΡΥΒΕ ΜΕΣΑ ΤΗΣ ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ ΜΕ ΜΗΔΕΝ ΕΥΡΩ!”»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΗΝΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΛΕΦΤΑ, ΩΡΗ; ΑΦΟΥ ΤΑ ΕΔΩΣΕΣ ΟΛΑ ΣΤΑ MANGO ΚΑΙ ΣΤΑ ZARA!»
Η Φρόσω άρπαξε την τσάντα της.
ΦΡΟΣΩ: «ΦΕΥΓΩ! ΠΑΩ ΝΑ ΕΤΟΙΜΑΣΤΩ ΓΙΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πήγαινε, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΔΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα δω!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ!»
Η Πίτσα σήκωσε το φλιτζάνι της και έδωσε την τελευταία ατάκα.
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΜΑΣ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ, ΑΛΛΑ ΕΣΕΝΑ ΣΕ ΠΗΡΕ ΚΑΙ Η ΤΡΑΠΕΖΑ! ΑΜΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΕΤΣΙ, Η ΜΟΝΗ ΕΚΠΟΜΠΗ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΕΙΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ “ΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΛΗΡΩΣΕΙ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ;”!» 🤣
Η Φρόσω έφυγε αγανακτισμένη.
Η Πίτσα κοίταξε το κινητό της, διάβασε άλλη μια φορά τη μυστηριώδη ανακοίνωση και μουρμούρισε:
«ΑΧ, ΩΡΗ ΚΕΦΑΛΟΝΙΑ… ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΤΑ ΝΕΑ. ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΗ ΜΑΘΟΥΜΕ ΟΤΙ Η ΦΡΟΣΩ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΝΤΙΟ ΜΕ ΔΟΣΕΙΣ!» 😂
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ…
Σημείωση: Η «Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα» είναι μια σατιρική στήλη του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικά πρόσωπα και οι διάλογοι, οι αντιδράσεις και οι καταστάσεις που περιγράφονται αποτελούν προϊόν μυθοπλασίας και χιούμορ.
Η στήλη αντλεί την έμπνευσή της από πραγματικά δημοσιεύματα, γεγονότα και θέματα της επικαιρότητας, τα οποία προσεγγίζει με σατιρική διάθεση, υπερβολή και στοιχεία της κεφαλονίτικης ντοπιολαλιάς.
Οποιαδήποτε αναφορά σε υπαρκτά πρόσωπα γίνεται στο πλαίσιο των θεμάτων που σχολιάζονται και δεν συνεπάγεται συμμετοχή τους στους φανταστικούς διαλόγους ή στις σατιρικές καταστάσεις.
