Φρόσω και Πίτσα: «Ωρή, το 2027 θα αλλάξω ζωή! Πρώτα όμως θα αγοράσω ένα παλτό των 840 ευρώ!»
Εννέα πουλόβερ από τα H&M, οκτώ μακριά παλτό, μια δερμάτινη φούστα που δεν την αφήνει να καθίσει και πέντε ζώδια που υπόσχονται μεγάλες ανατροπές! Η Φρόσω Μπελαβίτα βλέπει το μέλλον της να λάμπει και η Πίτσα Κατινέλα βλέπει την πιστωτική της να καταρρέει!
Σάββατο πρωί, 14 Νοεμβρίου 2026, στο Αργοστόλι.
Η Πίτσα Κατινέλα κάθεται αναπαυτικά με τον καφέ της, απολαμβάνοντας μια σπάνια στιγμή ησυχίας.
Ξαφνικά, η πόρτα ανοίγει με πάταγο.
Η Φρόσω Μπελαβίτα εμφανίζεται με τεράστια γυαλιά ηλίου, χρυσούς κρίκους, κατακόκκινο κραγιόν και μια τσάντα γεμάτη σημειώσεις.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑΑ! ΩΡΗ, ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ! ΤΟ 2027 ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Παναγία μου! Και δεν έχουμε τελειώσει ακόμα με το 2026!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΛΛΑΞΩ ΖΩΗ, ΣΤΙΛ, ΓΚΑΡΝΤΑΡΟΜΠΑ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΑΝΤΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, για να αλλάξεις άντρα πρέπει πρώτα να βρεις έναν!»
Και κάπως έτσι αρχίζει μια καινούργια περιπέτεια, γεμάτη γέλιο, μόδα και… αστρολογικές ανησυχίες!
ΠΡΑΞΗ ΠΡΩΤΗ – ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΜΕ ΤΑ ΕΝΝΕΑ ΧΡΩΜΑΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΒΡΗΚΑ ΕΝΑ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΑΠΟ ΤΑ H&M!»
ΠΙΤΣΑ: «Καινούργιο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΟΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ! ΜΕ ΧΑΛΑΡΗ ΓΡΑΜΜΗ, ΣΤΡΟΓΓΥΛΗ ΛΑΙΜΟΚΟΨΗ, ΡΕΓΚΛΑΝ ΜΑΝΙΚΙΑ ΚΑΙ ΠΛΑΪΝΑ ΑΝΟΙΓΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ένα πουλόβερ περιγράφεις ή την κάτοψη πολυκατοικίας;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΚΟΣΤΙΖΕΙ ΜΟΝΟ 23,99 ΕΥΡΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Επιτέλους, κάτι οικονομικό!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΕ ΕΝΝΕΑ ΧΡΩΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ ωραία. Ποιο θα πάρεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΑ!»
Η Πίτσα αφήνει αργά το φλιτζάνι της.
ΠΙΤΣΑ: «Τι είπες, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΝΕΑ ΧΡΩΜΑΤΑ, ΕΝΝΕΑ ΕΜΦΑΝΙΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, η εβδομάδα έχει επτά μέρες!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΔΥΟ ΘΑ ΚΑΝΩ ΔΙΠΛΕΣ ΕΜΦΑΝΙΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΡΩΙ ΜΠΕΖ, ΒΡΑΔΥ ΜΠΟΡΝΤΟ! ΠΡΩΙ ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ, ΒΡΑΔΥ ΜΠΛΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή Φρόσω, εσύ δεν αγοράζεις πουλόβερ. Ετοιμάζεις εβδομαδιαίο πρόγραμμα μεταμφιέσεων!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΜΟΔΑ ΘΕΛΕΙ ΟΡΓΑΝΩΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΚΑΙ Η ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΣΟΥ ΘΕΛΕΙ… ΕΝΤΑΤΙΚΗ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΔΕΥΤΕΡΗ – Η ΜΕΓΑΛΗ ΜΑΧΗ ΤΩΝ ΧΡΩΜΑΤΩΝ!
Η Φρόσω ανοίγει το κινητό και αρχίζει να δείχνει φωτογραφίες.
ΦΡΟΣΩ: «ΚΟΙΤΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραίο είναι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΟ ΑΝΟΙΧΤΟ ΜΠΕΖ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι αυτό.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΟ ΣΚΟΥΡΟ ΚΑΦΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτά είναι τρία χρώματα που μοιάζουν μεταξύ τους!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ! ΤΟ ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΚΑΦΕ, ΤΟ ΜΠΕΖ ΓΙΑ ΠΡΩΙΝΗ ΒΟΛΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΦΕ ΓΙΑ ΣΟΒΑΡΕΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το μπορντό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΡΟΜΑΝΤΙΚΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το ναυτικό μπλε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΚΟΣΜΙΚΕΣ ΕΜΦΑΝΙΣΕΙΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το ροζ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΟΤΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΓΛΥΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή θα το φοράς σπάνια!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το ριγέ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΟΤΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ έχεις δώσει επαγγελματική αποστολή σε κάθε πουλόβερ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΜΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΕΣΥ, ΩΡΗ, ΑΜΑ ΕΙΧΕΣ ΔΕΚΑ ΧΡΩΜΑΤΑ, ΘΑ ΕΦΤΙΑΧΝΕΣ ΚΑΙ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΛΕΚΤΩΝ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΤΡΙΤΗ – Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ!
Η Πίτσα παίρνει χαρτί και μολύβι.
ΠΙΤΣΑ: «Εννέα πουλόβερ επί 23,99 ευρώ…»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗΝ ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «215,91 ευρώ!»
ΦΡΟΣΩ: «Ε, ΚΑΙ; ΘΑ ΕΧΩ ΕΝΝΕΑ ΠΟΥΛΟΒΕΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, πριν από λίγο μου είπες ότι βρήκες κάτι με λιγότερα από 25 ευρώ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ! ΤΟ ΚΑΘΕΝΑ ΚΟΣΤΙΖΕΙ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΑΠΟ 25!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, αλλά θα τα αγοράσεις όλα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΞΥΠΝΟ SHOPPING!»
ΠΙΤΣΑ: «Όχι, ωρή! Αυτό λέγεται πολλαπλασιασμός!»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΦΗΣΩ ΚΑΝΕΝΑ ΧΡΩΜΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΜΕΝΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή Φρόσω, τα πουλόβερ δεν έχουν συναισθήματα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΕΧΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ, ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΙΣ ΕΚΠΤΩΣΗ, ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΑΝΑΛΗΨΗ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – ΤΟ ΜΑΚΡΥ ΠΑΛΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΤΩΡΑ ΘΑ ΣΟΥ ΔΕΙΞΩ ΤΟ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Υπάρχει και σημαντικότερο από εννέα πουλόβερ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΜΑΚΡΥ ΠΑΛΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις τρία στην ντουλάπα σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΛΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το ένα το αγόρασες πέρυσι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΗ ΕΠΟΧΗ, ΑΛΛΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, μέσα σε έναν χρόνο άλλαξες προσωπικότητα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΕΤΟΣ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΜΑΚΡΥ, ΑΡΧΟΝΤΙΚΟ ΠΑΛΤΟ, ΝΑ ΦΤΑΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΣΤΟΝ ΑΣΤΡΑΓΑΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραίο, αλλά πρόσεχε να μη σέρνεται.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΒΑΛΛΙΑΝΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΟΛΟΙ ΝΑ ΜΕ ΚΟΙΤΑΞΟΥΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Θα γυρίζουν, ωρή, γιατί θα νομίζουν ότι περνάει η βασίλισσα με το κόκκινο χαλί της!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΕΙ ΚΙΝΗΣΗ, ΦΙΝΕΤΣΑ, ΠΑΡΟΥΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΠΙΑΣΕΙ ΑΕΡΑΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑΚΗ, ΜΕ ΤΟΣΟ ΜΑΚΡΥ ΠΑΛΤΟ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΑΕΙ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ ΣΤΟ ΛΗΞΟΥΡΙ ΧΩΡΙΣ ΦΕΡΙ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΠΕΜΠΤΗ – ΤΟ ΠΑΛΤΟ ΤΩΝ 840 ΕΥΡΩ!
Η Φρόσω δείχνει με ενθουσιασμό μια φωτογραφία.
ΦΡΟΣΩ: «ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσο κάνει;»
ΦΡΟΣΩ: «840 ΕΥΡΩ!»
Η Πίτσα πνίγεται με τον καφέ της.
ΠΙΤΣΑ: «ΟΧΤΑΚΟΣΙΑ ΣΑΡΑΝΤΑ; ΩΡΗ, ΕΧΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΚΕΝΤΡΙΚΗ ΘΕΡΜΑΝΣΗ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ RRD!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το Zara των 139 ευρώ τι έχει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ, ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Υπάρχει και Mango με 159,99 ευρώ.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΗ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Υπάρχει BSB με 299, Max&Co με 565, Maje με 595, Hugo Boss με 499 και The Frankie Shop με 695!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΑ ΕΙΔΑ ΟΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και διάλεξες το ακριβότερο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΧΩ ΕΚΛΕΠΤΥΣΜΕΝΟ ΓΟΥΣΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Έχεις και πολύ ακριβό γούστο!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΦΟΡΑΩ ΓΙΑ ΧΡΟΝΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, με 840 ευρώ θα πρέπει να το αφήσεις και κληρονομιά!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΑ ΚΑΛΑ ΡΟΥΧΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΝΔΥΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΛΤΟ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΣΤΟ Ε9 ΩΣ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΤΟΙΚΙΑ!» 🤣🤣
ΠΡΑΞΗ ΕΚΤΗ – Η ΠΑΣΑΡΕΛΑ ΤΗΣ ΠΛΑΤΕΙΑΣ ΒΑΛΛΙΑΝΟΥ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΜΕ! ΜΑΚΡΥ ΠΑΛΤΟ, ΨΗΛΕΣ ΜΠΟΤΕΣ, ΓΥΑΛΙΑ ΗΛΙΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα πας;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑ ΚΑΦΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, για έναν καφέ θέλεις εμφάνιση εβδομάδας μόδας;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΘΕ ΕΞΟΔΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Να σε δουν ποιοι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΟΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν βρέχει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΡΩ ΟΜΠΡΕΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν φυσάει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΡΑΤΑΩ ΤΟ ΠΑΛΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν χρειαστεί να ανεβείς σκαλιά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟ ΣΗΚΩΝΩ ΛΙΓΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, εσύ δεν θα βγαίνεις για καφέ. Θα κάνεις χορογραφία!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΚΟΜΨΟΤΗΤΑ ΘΕΛΕΙ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΜΕ ΤΟΣΕΣ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΕΣ, ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΦΤΑΣΕΙΣ ΣΤΟ ΚΑΦΕ ΘΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΠΡΩΙΝΟ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΕΒΔΟΜΗ – Η ΔΕΡΜΑΤΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΝΕΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν αντέχω άλλο νέο!»
ΦΡΟΣΩ: «Η ΔΕΡΜΑΤΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ HERO ITEM ΤΗΣ ΣΕΖΟΝ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι hero item, ωρή; Ήρωας με κάπα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΚΟΜΜΑΤΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ πριν έλεγες ότι το απόλυτο κομμάτι είναι το παλτό!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΕΝΑ ΔΕΝ ΑΝΑΙΡΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία. Και τι φούστα θέλεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ MIDI, ΚΟΜΨΗ, ΕΦΑΡΜΟΣΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Να είναι και άνετη.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΗ ΦΟΡΑΩ ΜΕ ΤΟ ΜΠΕΖ ΠΟΥΛΟΒΕΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Από τα εννέα;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ! ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΚΡΥ ΠΑΛΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Των 840 ευρώ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΜΙΛΑΣ ΓΙΑ ΧΡΗΜΑΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΕΝΑ ΣΥΝΟΛΟ ΠΟΥ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΚΟΣΤΙΖΕΙ 23,99 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΩ ΘΕΛΕΙ ΤΡΑΠΕΖΙΚΗ ΕΓΓΥΗΣΗ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΟΓΔΟΗ – Η ΦΟΥΣΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΚΑΘΙΣΕΙ!
Η Φρόσω δοκιμάζει μια στενή φούστα μπροστά στον καθρέφτη.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΚΟΙΤΑ ΠΩΣ ΜΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία, ωρή. Τώρα κάθισε στην καρέκλα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «Για να δούμε αν είναι άνετη.»
Η Φρόσω λυγίζει τα γόνατα.
Σταματάει.
Προσπαθεί ξανά.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ… ΕΧΟΥΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν μπορείς να καθίσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΩ! ΑΠΛΩΣ Η ΦΟΥΣΤΑ ΔΕΝ ΣΥΝΕΡΓΑΖΕΤΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, δοκίμασε να περπατήσεις.»
Η Φρόσω κάνει τρία μικροσκοπικά βήματα.
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι αυτό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΟΜΨΟ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, σαν πιγκουίνος πας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ Η ΓΡΑΜΜΗ ΤΗΣ ΦΟΥΣΤΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Η γραμμή της φούστας ή η γραμμή του ηλεκτρικού που σε κρατάει ακίνητη;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΙΜΑΙ ΣΤΙΛΑΤΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΑΜΑ ΣΕ ΠΑΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΝΑ ΠΑΣ ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ, ΘΑ ΤΟΥ ΠΕΙΣ “ΕΡΧΟΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΥΠΟΛΟΓΙΣΕ ΤΡΕΙΣ ΕΡΓΑΣΙΜΕΣ ΜΕΡΕΣ!”» 🤣🤣
ΠΡΑΞΗ ΕΝΑΤΗ – ΑΠΟ ΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΤΗ ΒΡΑΔΙΝΗ ΕΞΟΔΟ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, Η ΔΕΡΜΑΤΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ ΦΟΡΙΕΤΑΙ ΠΑΝΤΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πού παντού;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΕ ΠΟΥΚΑΜΙΣΟ ΚΑΙ ΣΑΚΑΚΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία.»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟΝ ΚΑΦΕ ΜΕ ΠΛΕΚΤΟ ΚΑΙ LOAFERS!»
ΠΙΤΣΑ: «Μια χαρά.»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΣΑΤΕΝ ΤΟΠ, ΨΗΛΟΤΑΚΟΥΝΑ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΑ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πολύ ωραία. Μόνο πρόσεξε την εφαρμογή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν πας για φαγητό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΠΑΩ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πώς θα καθίσεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΤΡΟΠΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά το φαγητό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ;»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αν φας και γλυκό, η φούστα θα ζητήσει να λυθεί η συνεργασία σας!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΣΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΕ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ ΜΕ ΔΕΡΜΑΤΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙΣ ΜΟΝΟ ΝΕΡΟ, ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΦΕΡΜΟΥΑΡ ΘΑ ΕΧΕΙ ΚΗΡΥΞΕΙ ΑΠΕΡΓΙΑ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ – ΤΟ 2027 ΦΕΡΝΕΙ ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΝΑΤΡΟΠΕΣ!
Η Φρόσω αφήνει τα ρούχα και πιάνει το κινητό.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑ! ΤΩΡΑ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΟ ΠΙΟ ΣΠΟΥΔΑΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πιο σπουδαίο από το παλτό των 840 ευρώ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ 2027 ΠΕΝΤΕ ΖΩΔΙΑ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ποια ζώδια, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΙΔΥΜΟΙ, ΚΡΙΟΣ, ΤΟΞΟΤΗΣ, ΛΕΩΝ ΚΑΙ ΥΔΡΟΧΟΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι προβλέπουν;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΛΛΑΓΕΣ ΖΩΗΣ, ΕΡΩΤΕΣ, ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕΙΣ, ΓΑΜΟΥΣ, ΝΕΕΣ ΑΡΧΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ γιατί ενθουσιάστηκες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΟΤΙ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ ΕΤΟΙΜΑΖΕΙ ΚΑΤΙ ΜΕΓΑΛΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, το σύμπαν έχει κι άλλες δουλειές!»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΟΥΡΑΝΟΣ, Ο ΠΛΟΥΤΩΝΑΣ, Ο ΚΡΟΝΟΣ, Ο ΠΟΣΕΙΔΩΝΑΣ ΚΑΙ Ο ΔΙΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΚΙΝΗΣΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και εσύ τι θα κάνεις;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΕΤΟΙΜΑΣΩ ΤΗΝ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥ ΖΩΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΛΑΝΗΤΕΣ ΚΙΝΟΥΝΤΑΙ ΚΙ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΔΥΟ ΒΗΜΑΤΑ ΜΕ ΤΗ ΔΕΡΜΑΤΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΕΝΔΕΚΑΤΗ – Ο ΔΙΔΥΜΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙ ΟΛΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΡΩΤΟΙ ΟΙ ΔΙΔΥΜΟΙ! ΤΟ 2027 ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ, ΠΟΛΗ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΧΩΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μεγάλες αλλαγές, δηλαδή.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΙΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΑΡΧΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ τι θα άλλαζες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΗΝ ΝΤΟΥΛΑΠΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, αυτή την αλλάζεις κάθε μήνα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΗΝ ΟΡΓΑΝΩΣΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πώς;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΟΥΛΟΒΕΡ, ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΛΤΟ, ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΦΟΥΣΤΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και πού θα κοιμάσαι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΤΟ ΥΠΝΟΔΩΜΑΤΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, με τόσα ρούχα, σε λίγο το υπνοδωμάτιο θα γίνει αποθήκη!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΩ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΣΠΙΤΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕΙΣ ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΡΟΒΛΕΠΟΥΝ ΤΑ ΑΣΤΡΑ! ΘΑ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΕΙΣ ΕΠΕΙΔΗ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΟΥ ΘΑ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΕΞΩΣΗ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΔΩΔΕΚΑΤΗ – Ο ΚΡΙΟΣ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! Ο ΚΡΙΟΣ ΤΟ 2027 ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ ΔΕΣΜΕΥΤΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωραία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΑΜΟΣ, ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΗΣΗ, ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αστρολογικές προβλέψεις είναι, ωρή. Όχι συμβόλαιο.»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΑΝΤΩΣ ΘΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟΥΣ ΚΡΙΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Γιατί;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΠΟΥ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και θα τον ρωτήσεις πρώτα τι ζώδιο είναι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΦΥΣΙΚΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν είναι Κριός;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟΥ ΠΩ ΟΤΙ ΤΟ 2027 ΕΙΝΑΙ Η ΧΡΟΝΙΑ ΜΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και αν σου πει ότι δεν σε ξέρει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΟΥ ΔΩΣΩ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΜΕ ΓΝΩΡΙΣΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, τουλάχιστον μην του δείξεις αμέσως το νυφικό!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΓΩ ΕΧΩ ΗΔΗ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΟ ΠΑΛΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΦΟΡΕΣΩ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΝΥΦΙΚΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, Ο ΚΡΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΟΝ ΓΑΜΟ, ΑΛΛΑ ΑΜΑ ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΔΕΙΞΕΙΣ ΤΟ ΠΑΛΤΟ ΤΩΝ 840 ΕΥΡΩ, ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟ ΠΝΕΥΜΑ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΡΙΤΗ – Ο ΤΟΞΟΤΗΣ ΚΑΙ Ο ΕΡΩΤΑΣ ΧΩΡΙΣ ΣΥΝΟΡΑ!
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΤΟΞΟΤΗΣ ΤΟ 2027 ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕ!»
ΠΙΤΣΑ: «Έτσι λέει η πρόβλεψη.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΑΛΛΗ ΠΟΛΗ Ή ΧΩΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και εσύ τι σκέφτεσαι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΤΙ ΙΣΩΣ Ο ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΟΣ ΜΟΥ ΕΡΩΤΑΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΠΑΡΙΣΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ούτε στο Αργοστόλι δεν έχεις βρει ακόμη!»
ΦΡΟΣΩ: «Ο ΕΡΩΤΑΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΥΝΟΡΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Σωστά.»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙ ΝΑ ΖΗΣΟΥΜΕ ΣΤΗ ΡΩΜΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τα εννέα πουλόβερ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΩ ΜΑΖΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τα παλτό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΙ ΑΥΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και οι τσάντες;»
ΦΡΟΣΩ: «ΟΛΕΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, Ο ΕΡΩΤΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙ ΣΥΝΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΗ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΕΧΕΙ ΟΡΙΟ ΑΠΟΣΚΕΥΩΝ!» 😂
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΤΕΤΑΡΤΗ – Ο ΛΕΩΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΗΣ!
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! Ο ΛΕΩΝ ΤΟ 2027 ΘΑ ΒΓΕΙ ΣΤΟ ΠΡΟΣΚΗΝΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό προβλέπει το άρθρο, ναι.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΔΙΕΚΔΙΚΗΣΕΙ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ, ΘΑ ΤΟΛΜΗΣΕΙ, ΘΑ ΛΑΜΨΕΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Εσύ λάμπεις και χωρίς πρόβλεψη.»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΚΡΙΒΩΣ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΓΕΝΝΗΜΕΝΗ ΓΙΑ ΤΟ ΠΡΟΣΚΗΝΙΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, κάθε φορά που μπαίνεις σε καφετέρια, νομίζεις ότι ανοίγει αυλαία!»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΓΙΝΩ INFLUENCER ΜΟΔΑΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Με τι περιεχόμενο;»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΝΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και μετά;»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΑΛΤΟ, ΦΟΥΣΤΕΣ, ΤΣΑΝΤΕΣ, ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και ποιος θα πληρώνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΧΟΡΗΓΟΥΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ INFLUENCER! ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΧΡΗΜΑΤΟΔΟΤΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΛΕΣ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ!» 🤣
ΠΡΑΞΗ ΔΕΚΑΤΗ ΠΕΜΠΤΗ – Ο ΥΔΡΟΧΟΟΣ ΤΑ ΓΚΡΕΜΙΖΕΙ ΟΛΑ!
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΤΩΡΑ Ο ΥΔΡΟΧΟΟΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι θα κάνει;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΦΗΣΕΙ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΠΑΛΙΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό ακούγεται ενδιαφέρον.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΛΑΓΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι αλλαγή, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΑΓΟΡΑΖΩ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ!»
Η Πίτσα την κοιτάζει με δυσπιστία.
ΠΙΤΣΑ: «Αλήθεια;»
ΦΡΟΣΩ: «ΑΠΟΛΥΤΩΣ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δηλαδή δεν θα αγοράσεις εννέα πουλόβερ;»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΓΟΡΑΣΩ ΜΟΝΟ ΟΣΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πόσα χρειάζεσαι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΝΝΕΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και το παλτό;»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Και η δερμάτινη φούστα;»
ΦΡΟΣΩ: «HERO ITEM!»
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΣΥ ΔΕΝ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΖΩΗ ΤΟ 2027! ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΜΟΝΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ ΣΤΙΣ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙΣ!» 🤣🤣
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΦΙΝΑΛΕ – Η ΦΡΟΣΩ, ΤΑ ΑΣΤΡΑ ΚΑΙ Η ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ!
Το απόγευμα έχει πέσει πάνω από το Αργοστόλι.
Η Πίτσα κάθεται στο σαλόνι της με μια κουβέρτα στα πόδια και ένα ζεστό φλιτζάνι καφέ.
Η Φρόσω βρίσκεται μπροστά στον καθρέφτη.
Έχει φορέσει ένα μπεζ πουλόβερ, μια μαύρη δερμάτινη φούστα, ψηλές μπότες και ένα μακρύ παλτό.
Στο ένα χέρι κρατάει το κινητό της και στο άλλο ένα χαρτί με τις αστρολογικές προβλέψεις.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ! ΕΤΟΙΜΗ Η ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΦΡΟΣΩ ΤΟΥ 2027!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωρή, ακόμη Νοέμβριος του 2026 είναι!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΓΩ ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΖΟΜΑΙ!»
ΠΙΤΣΑ: «Το βλέπω. Έχεις ντυθεί λες και θα πας σε πασαρέλα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Για πες μου τι ακριβώς.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ ΠΙΟ ΚΟΜΨΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό το προσπαθείς κάθε εβδομάδα.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΓΙΝΩ ΠΙΟ ΟΡΓΑΝΩΜΕΝΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Μόνο αν βάλεις πρόγραμμα στις ντουλάπες σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΘΑ ΒΡΩ ΤΟΝ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Αυτό εύχομαι να σου συμβεί.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΞΟΔΕΥΩ ΑΣΚΟΠΑ!»
Η Πίτσα σηκώνεται απότομα.
ΠΙΤΣΑ: «ΣΤΑΜΑΤΑ! ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟ ΓΡΑΨΩ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΓΙΑΤΙ;»
ΠΙΤΣΑ: «ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΤΟ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ, ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ ΑΠΟ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΣΤΡΟΛΟΓΙΚΕΣ ΠΡΟΒΛΕΨΕΙΣ ΜΑΖΙ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΕΙΡΩΝΙΚΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «Δεν είμαι, ωρή. Απλώς σε ξέρω.»
Η Φρόσω κάθεται προσεκτικά στην άκρη του καναπέ.
Ή μάλλον προσπαθεί.
Η δερμάτινη φούστα αντιστέκεται.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ… ΒΟΗΘΗΣΕ ΜΕ ΛΙΓΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε;»
ΦΡΟΣΩ: «ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΘΙΣΩ ΚΑΛΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Βγάλε τη φούστα, ωρή!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ HERO ITEM!»
ΠΙΤΣΑ: «Και τι θέλεις να κάνω; Να φωνάξω τον Σούπερμαν να σώσει το hero item;»
ΦΡΟΣΩ: «ΒΟΗΘΗΣΕ ΜΕ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ!»
Η Πίτσα την πιάνει από το χέρι.
Με λίγη προσπάθεια, η Φρόσω σηκώνεται.
ΠΙΤΣΑ: «Επιτέλους!»
ΦΡΟΣΩ: «ΕΙΔΕΣ; ΟΛΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΜΕ ΛΙΓΗ ΒΟΗΘΕΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Ναι, ωρή. Αλλά καλύτερα να αγοράζεις ρούχα που σε αφήνουν να αναπνέεις!»
Η Φρόσω βγάζει το παλτό και κάθεται ξανά, αυτή τη φορά πιο άνετα.
Για μια στιγμή, οι δύο φίλες σωπαίνουν.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ ΜΟΥ…»
ΠΙΤΣΑ: «Τι είναι, ωρή;»
ΦΡΟΣΩ: «ΛΕΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΤΟ 2027;»
Η Πίτσα χαμογελάει.
ΠΙΤΣΑ: «Μπορεί, Φρόσω μου. Η ζωή αλλάζει όταν δεν το περιμένεις.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΒΡΩ ΤΟΝ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα έχεις πάλι ανθρώπους που σε αγαπούν.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΓΙΝΩ ΠΟΤΕ ΠΛΟΥΣΙΑ;»
ΠΙΤΣΑ: «Θα έχεις τις αναμνήσεις σου, τις βόλτες σου, τις χαρές σου.»
ΦΡΟΣΩ: «ΚΑΙ ΑΝ ΤΑ ΑΣΤΡΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΕΡΟΥΝ ΚΑΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΠΗ;»
ΠΙΤΣΑ: «Εγώ πάντως θα είμαι εδώ να πίνουμε τον καφέ μας και να γελάμε.»
Η Φρόσω συγκινείται.
ΦΡΟΣΩ: «ΑΧ, ΠΙΤΣΑ ΜΟΥ! ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΤΥΧΗ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «Κι εσύ, ωρή, είσαι ο μεγαλύτερος πονοκέφαλος της δικής μου! Αλλά δεν σε αλλάζω.»
Οι δύο γυναίκες αγκαλιάζονται.
Για λίγα δευτερόλεπτα επικρατεί μια γλυκιά σιωπή.
Ώσπου χτυπάει το κινητό της Φρόσως.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑΑΑΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Τι έγινε πάλι;»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΟΥ ΗΡΘΕ ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΑΠΟ ΤΑ H&M!»
ΠΙΤΣΑ: «Ωχ, Παναγία μου!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΔΙΑΘΕΣΙΜΟ!»
ΠΙΤΣΑ: «Πάρε ένα, ωρή! Ένα!»
ΦΡΟΣΩ: «ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΟΝΟ ΤΡΙΑ!»
ΠΙΤΣΑ: «Επιτέλους, πρόοδος!»
ΦΡΟΣΩ: «ΤΡΙΑ ΤΩΡΑ, ΤΡΙΑ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΚΑΙ ΤΡΙΑ ΤΟΝ ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ!»
Η Πίτσα σηκώνει τα χέρια ψηλά.
ΠΙΤΣΑ: «ΩΡΗΗΗ! ΕΣΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΑΣΤΡΟΛΟΓΟ! ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΛΟΓΙΣΤΗ ΜΕ ΕΙΔΙΚΕΥΣΗ ΣΤΙΣ ΠΛΑΝΗΤΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΕΣ!»
ΦΡΟΣΩ: «ΜΑ ΤΟ 2027 ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΝΑΙ, ΩΡΗ! ΑΛΛΑ ΜΕ ΕΝΝΕΑ ΠΟΥΛΟΒΕΡ, ΠΑΛΤΟ 840 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΔΕΡΜΑΤΙΝΗ ΦΟΥΣΤΑ, ΤΟ ΜΟΝΟ ΑΣΤΡΟ ΠΟΥ ΘΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΤΗΣ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗΣ!» 🤣🤣🤣
Η Φρόσω ξεσπάει σε γέλια.
ΦΡΟΣΩ: «ΠΙΤΣΑ, ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΚΟΜΨΗ!»
ΠΙΤΣΑ: «ΘΑ ΕΙΣΑΙ, ΩΡΗ! ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΤΟΣΟ ΚΟΜΨΗ ΠΟΥ ΘΑ ΣΕ ΚΥΝΗΓΑΝΕ ΟΧΙ ΟΙ ΓΑΜΠΡΟΙ, ΑΛΛΑ ΟΙ ΔΟΣΕΙΣ!»
Και οι δυο τους γελούν μέχρι δακρύων.
Γιατί μπορεί οι πλανήτες να υπόσχονται ανατροπές, τα παλτό να κοστίζουν μια μικρή περιουσία και η μόδα να αλλάζει κάθε σεζόν, αλλά ένα πράγμα μένει σταθερό στο Αργοστόλι:
Η ΦΡΟΣΩ ΘΑ ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ, Η ΠΙΤΣΑ ΘΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΙ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΤΟΥΣ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΓΕΛΟΥΝ ΜΕ ΤΗ ΖΩΗ! ❤️
Σημείωση: Η Φρόσω Μπελαβίτα και η Πίτσα Κατινέλα είναι φανταστικοί σατιρικοί χαρακτήρες. Οι διάλογοι και οι κωμικές καταστάσεις αποτελούν μυθοπλασία, εμπνευσμένη από πραγματικά θέματα μόδας και δημοσιευμένες αστρολογικές προβλέψεις. Οι αστρολογικές αναφορές παρουσιάζονται αποκλειστικά ως ψυχαγωγικό περιεχόμενο.
