Φρόσω Μπελαβίτα & Πίτσα Κατινέλα: «Ωρή, η SHEIN μας βάζει πρόστιμο, στην τηλεόραση εμαλώσανε για το μίνι κι εγώ θέλω να με υιοθετήσει μια δισεκατομμυριούχος!»
Η σατιρική σειρά του Kefalonia Magazine – Επεισόδιο 7
Αργοστόλι, ανήμερα της 28ης Οκτωβρίου. Η Φρόσω Μπελαβίτα εμφανίζεται στην πλατεία με κόκκινο ταγιέρ, τεράστια γυαλιά ηλίου, χρυσά σκουλαρίκια και τρεις σακούλες με ρούχα. Η Πίτσα Κατινέλα, που μόλις έχει παρακολουθήσει την παρέλαση, κάθεται με έναν καφέ και την κοιτάζει σαν να είδε κινητή μπουτίκ να περνάει μπροστά της.
ΠΙΤΣΑ: Ωρή Φρόσω! Τι είναι εφκειά που κουβαλάς; Επήρες την προίκα σου και φεύγεις;
ΦΡΟΣΩ: Μη με συγχύζεις, ωρή! Είμαι σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης! Από αύριο η SHEIN αλλάζει τις επιστροφές!
ΠΙΤΣΑ: Παναγία μου! Εκηρύχθηκε πόλεμος; Να ειδοποιήσω τον Δήμαρχο να χτυπήσουνε οι καμπάνες;
ΦΡΟΣΩ: Μωρή, ορισμένους πελάτες θα τσου χρεώνει τέσσερα ευρώ και πενήντα λεπτά για επιστροφή!
ΠΙΤΣΑ: Και γιατί, ωρή; Εκάνανε τα ρούχα διακοπές στην Κεφαλονιά και θέλουνε εισιτήριο επιστροφής;
ΦΡΟΣΩ: Για όσους επιστρέφουνε πάρα πολλά πράγματα! Το λένε πολιτική ορθής χρήσης!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, άμα εφαρμοστεί η πολιτική ορθής χρήσης και στους άντρες, ο δικός μου θα χρεωθεί τετρακόσια πενήντα ευρώ! Τριάντα χρόνια τον έχω και ακόμη δεν έμαθε να χρησιμοποιεί το καλάθι με τα άπλυτα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ έχω παραγγείλει δεκαεπτά φορέματα και σκέφτομαι να επιστρέψω τα δεκαέξι!
ΠΙΤΣΑ: Και γιατί επήρες δεκαεπτά, ωρή;
ΦΡΟΣΩ: Για να διαλέξω ποιο με κολακεύει!
ΠΙΤΣΑ: Δηλαδή η SHEIN σου έστειλε ολόκληρο το βεστιάριο κι εσύ έκανες καλλιστεία στο σαλόνι! Να σου στείλουνε και κριτική επιτροπή!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ δεν καταλαβαίνεις από μόδα!
ΠΙΤΣΑ: Καταλαβαίνω, ωρή! Εγώ αγοράζω ένα φόρεμα, το φοράω και τελείωσε. Εσύ αγοράζεις δεκαεπτά, τα φωτογραφίζεις, τα δοκιμάζεις και μετά τσου κάνεις απέλαση!
ΦΡΟΣΩ: Κι αν με χρεώσουνε τέσσερα πενήντα;
ΠΙΤΣΑ: Θα πάθεις οικονομική καταστροφή, ωρή! Θα σε βάλουνε δίπλα στον κρατικό προϋπολογισμό ως «έλλειμμα επιστροφών Φρόσως Μπελαβίτα»!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θα διαμαρτυρηθώ!
ΠΙΤΣΑ: Να διαμαρτυρηθείς, μωρή! Αλλά πρώτα εξήγησέ μου: άμα παραγγείλεις ένα φόρεμα που κάνει πέντε ευρώ και πληρώσεις τέσσερα πενήντα για να το επιστρέψεις, δεν συμφέρει να το κάνεις ξεσκονόπανο;
Η Φρόσω πάει να απαντήσει, αλλά χτυπάει το κινητό της. Βλέπει το επόμενο δημοσίευμα και ξεχνάει αμέσως τη SHEIN.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα! Επλακωθήκανε στο Happy Day!
ΠΙΤΣΑ: Ποιο Happy Day, ωρή; Άμα επλακωθήκανε, να το πούνε Angry Day!
ΦΡΟΣΩ: Ο Παπανώτας με τη Μεσσαροπούλου! Για τη συγγνώμη τση Ζήνας στην Αντωνά!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΑΚΟΜΑ ΤΟ ΜΙΝΙ; Εφκειό το ρούχο έχει κάνει περισσότερα επεισόδια κι από τον «Σασμό»!
ΦΡΟΣΩ: Η Τίνα αμφισβήτησε την ειλικρίνεια τση συγγνώμης και ο Παπανώτας είχε διαφορετική άποψη!
ΠΙΤΣΑ: Ε, και; Δεν μπορούνε να διαφωνήσουνε;
ΦΡΟΣΩ: Ε, μα ανέβηκαν οι τόνοι! Και η Τσιμτσιλή εφώναζε πως είναι εθνική εορτή!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, την 28η Οκτωβρίου άλλοι εφωνάζανε «ΟΧΙ» κι εφκεινοί εφωνάζανε «ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΙΛΙΚΡΙΝΗΣ Η ΣΥΓΓΝΩΜΗ»! Να τσου βάλουνε στην παρέλαση με πανό «ΖΗΤΩ Η ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΔΙΑΦΩΝΙΑ»!
ΦΡΟΣΩ: Μα ο Παπανώτας επέμενε στην άποψή του!
ΠΙΤΣΑ: Και η Τίνα στη δική τση! Εφκειό είναι φυσιολογικό! Το αφύσικο είναι πως ένα μίνι κατάφερε να ενώσει τρεις τηλεοπτικές εκπομπές σε κοινή εθνική αναστάτωση!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως συμπαθώ τη Σταματίνα! Προσπαθούσε να τσου ηρεμήσει!
ΠΙΤΣΑ: Η κακομοίρα! Επήγε να παρουσιάσει Happy Day κι εβρέθηκε να κάνει διαμεσολάβηση στον ΟΗΕ! Να τση δώσουνε το Νόμπελ Ειρήνης τση πρωινής ζώνης!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ, άμα ήμουνα παρουσιάστρια, δεν θα επέτρεπα τέτοιους καβγάδες!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή; Εσύ εμάλωσες με την ξαδέρφη σου τρεις μήνες επειδή εφόρεσε το ίδιο λεοπάρ φόρεμα στην εκκλησία!
ΦΡΟΣΩ: Εφκειό ήτανε διαφορετικό! Είχε αντιγράψει το στιλ μου!
ΠΙΤΣΑ: Είδες; Άμα σε βάλουμε στο Happy Day, δεν θα χρειάζεται Παπανώτας. Θα τσακώνεσαι μόνη σου με τα διαφημιστικά διαλείμματα!
Η Φρόσω διαβάζει ένα ακόμη δημοσίευμα. Αυτή τη φορά σοβαρεύει.
ΦΡΟΣΩ: Πίτσα μου, άκου και κάτι που δεν είναι για γέλια. Η Μαρία Καρυστιανού καταγγέλλει πως απορρίφθηκε το αίτημά τση να καταθέσει στεφάνι στη Θεσσαλονίκη για την 28η Οκτωβρίου.
ΠΙΤΣΑ: Εφκειό, ωρή, είναι σοβαρό. Και θέλει να ξέρουμε ακριβώς τι προβλέπεται και γιατί εδόθηκε η άρνηση.
ΦΡΟΣΩ: Η ίδια υποστηρίζει πως είχε υποβάλει αίτημα από τις 13 Οκτωβρίου και πως δεν τηρήθηκε η νομοθεσία.
ΠΙΤΣΑ: Να δοθούν, λοιπόν, οι εξηγήσεις. Γιατί οι δημόσιες τελετές έχουν κανόνες, αλλά κι οι κανόνες πρέπει να εφαρμόζονται δίκαια και με διαφάνεια.
ΦΡΟΣΩ: Εσύ τι θα έκανες, Πίτσα;
ΠΙΤΣΑ: Θα ζητούσα γραπτή απάντηση, ωρή. Να ξέρουμε ποιος αποφάσισε και με ποια διάταξη. Γιατί άμα η γραφειοκρατία μπορεί να εξηγήσει τα πάντα, ας εξηγήσει και τον εαυτό τση!
ΦΡΟΣΩ: Μάλιστα…
ΠΙΤΣΑ: Κι ένα ακόμη: η τιμή στους ανθρώπους που αγωνίστηκαν για την ελευθερία δεν είναι ιδιοκτησία κανενός. Αλλά η συγκεκριμένη διαφωνία χρειάζεται πραγματικά στοιχεία, όχι κουτσομπολιό.
Η Φρόσω συμφωνεί. Ύστερα κοιτάζει το τέταρτο θέμα και τα μάτια της λάμπουν.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΑΘΕΙΣ! Δύο Ελληνίδες έχουνε περιουσία που πλησιάζει τα σαράντα δισεκατομμύρια δολάρια!
ΠΙΤΣΑ: Σαράντα τι, ωρή;
ΦΡΟΣΩ: Δισεκατομμύρια!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εγώ άμα δω σαράντα ευρώ ξεχασμένα σε παλιό παλτό, κάνω τον σταυρό μου! Εφκεινές άμα ξεχάσουνε σαράντα εκατομμύρια στην τσάντα, θα τσου βρούνε την άλλη εβδομάδα μαζί με τις αποδείξεις!
ΦΡΟΣΩ: Η Βίκυ Σάφρα και η Μαρία Αγγελικούση! Η μία με τεράστια τραπεζική περιουσία, η άλλη στη ναυτιλία!
ΠΙΤΣΑ: Η μία έχει τράπεζες, η άλλη καράβια κι εγώ έχω ένα πλαστικό τάπερ που δεν βρίσκω το καπάκι του! Τρεις γυναίκες, τρεις διαφορετικές οικονομικές αυτοκρατορίες!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως θα ήθελα να είμαι δισεκατομμυριούχος!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, με τόσα λεφτά θα αγόραζες ολόκληρη τη SHEIN για να μη σου χρεώνουνε επιστροφές!
ΦΡΟΣΩ: Θα είχα δικό μου γιοτ! Θα έκανα κρουαζιέρες! Θα πήγαινα Μονακό, Μύκονο, Σαντορίνη!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ με σαράντα δισεκατομμύρια θα επήγαινες στη Μύκονο κι εγώ θα αγόραζα το φέρι να πηγαινοέρχομαι Ληξούρι χωρίς να κοιτάζω το ρολόι!
ΦΡΟΣΩ: Και θα είχα προσωπικό σεφ!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ θα είχα προσωπικό άνθρωπο να μου λέει πού εβάλε ο άντρας μου τα κλειδιά! Εφκειό είναι πολυτέλεια, ωρή, όχι τα χαβιάρια!
ΦΡΟΣΩ: Και θα αγόραζα μια τεράστια βίλα με πισίνα!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ θα αγόραζα μια βίλα με είκοσι δωμάτια και θα έβαζα τον άντρα μου στο πιο μακρινό! Να χρειάζεται GPS για να μου ζητήσει τι θα φάμε!
ΦΡΟΣΩ: Αχ, Πίτσα μου, φαντάσου να μας καλούσανε για καφέ οι δύο δισεκατομμυριούχες!
ΠΙΤΣΑ: Θα επήγαινα, ωρή. Αλλά θα επρόσεχα μη μου πέσει το κουταλάκι. Με τέτοια περιουσία, μπορεί να είναι χρυσό και να χρειάζεται να δουλεύω τρεις ζωές για να το αντικαταστήσω!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα τσου έλεγες;
ΠΙΤΣΑ: Θα τσου έλεγα: «Κορίτσια, να είστε καλά, να χαίρεστε τα λεφτά σας! Μήπως έχετε καμιά άκρη να μου βρείτε ένα καπάκι για το τάπερ;»
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, δεν θα ζητούσες τίποτε άλλο;
ΠΙΤΣΑ: Ε, άμα είχανε καμιά τράπεζα περισσευούμενη, θα την έπαιρνα κι εφκεινή. Να μην πληρώνω προμήθεια όταν σηκώνω είκοσι ευρώ!
Η Φρόσω βάζει τις σακούλες της πάνω στο τραπέζι. Η Πίτσα τις κοιτάζει πάλι με καχυποψία.
ΠΙΤΣΑ: Για πες μου τώρα, ωρή. Τι έχεις μέσα σε εφκειές τσι σακούλες;
ΦΡΟΣΩ: Δεκαεπτά φορέματα, τέσσερις μπλούζες, δύο παντελόνια και μια τσάντα!
ΠΙΤΣΑ: Και πόσα θα κρατήσεις;
ΦΡΟΣΩ: Μάλλον ένα φόρεμα!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ δεν είσαι πελάτισσα τση SHEIN! Είσαι το υποκατάστημα επιστροφών Ιονίων Νήσων!
ΦΡΟΣΩ: Και τι να κάνω; Να τα κρατήσω όλα;
ΠΙΤΣΑ: Όχι, ωρή. Να κάνεις κάτι καλύτερο!
ΦΡΟΣΩ: Τι;
ΠΙΤΣΑ: Να πάρεις τον Παπανώτα και τη Μεσσαροπούλου να τσακωθούνε για το ποιο φόρεμα σου πάει!
ΦΡΟΣΩ: Και τη Σταματίνα;
ΠΙΤΣΑ: Να φωνάζει «Σας παρακαλώ, είναι εθνική εορτή!»
ΦΡΟΣΩ: Και τις δισεκατομμυριούχες;
ΠΙΤΣΑ: Να πληρώσουνε τα τέσσερα πενήντα!
ΦΡΟΣΩ: Κι εσύ;
ΠΙΤΣΑ: ΕΓΩ ΘΑ ΚΡΑΤΑΩ ΤΟ ΤΑΜΕΙΟ, ΩΡΗ! ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ ΑΠΟ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΜΟΥ, ΘΑ ΜΕ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΕΘΝΙΚΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ!
Η Φρόσω διπλώνεται στα γέλια. Η Πίτσα σηκώνει τον καφέ της, κοιτάζει τις σακούλες και δίνει την τελευταία της συμβουλή.
ΠΙΤΣΑ: Και να σου πω και κάτι τελευταίο, Φρόσω μου; ΕΦΚΕΙΝΕΣ ΕΧΟΥΝΕ ΣΑΡΑΝΤΑ ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΣΙ ΞΕΡΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ. ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΔΕΚΑΕΠΤΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ. ΤΕΛΙΚΑ, ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΣΗ ΕΛΛΑΔΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΕΛΛΕΙΨΗ ΧΡΗΜΑΤΩΝ. ΕΙΝΑΙ Η ΕΛΛΕΙΨΗ ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑΣ ΣΤΗΝ ΝΤΟΥΛΑΠΑ ΣΟΥ!
Κι έτσι τελείωσε άλλη μια επεισοδιακή ημέρα στο Αργοστόλι. Η Φρόσω γύρισε σπίτι να δοκιμάσει για δέκατη όγδοη φορά τα φορέματα, ενώ η Πίτσα αποφάσισε πως, αν ποτέ γίνει δισεκατομμυριούχος, το πρώτο πράγμα που θα αγοράσει θα είναι μια καινούργια ντουλάπα για τη Φρόσω. Με κλειδαριά.
Σημείωση σατιρικής μυθοπλασίας
Η σειρά «Φρόσω Μπελαβίτα & Πίτσα Κατινέλα» αποτελεί έργο σατιρικής μυθοπλασίας του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικοί χαρακτήρες και οι μεταξύ τους διάλογοι είναι εξ ολοκλήρου επινοημένοι. Το περιεχόμενο έχει αποκλειστικά χιουμοριστικό και σατιρικό χαρακτήρα, με αφορμή πραγματικά γεγονότα της επικαιρότητας. Οι ατάκες και οι απόψεις των χαρακτήρων δεν αποτελούν πραγματικές δηλώσεις των προσώπων που αναφέρονται ούτε αποδίδονται σε αυτά. Η αναφορά στην καταγγελία της Μαρίας Καρυστιανού αποδίδει τους ισχυρισμούς της και δεν συνιστά ανεξάρτητη επιβεβαίωση της νομιμότητας ή μη της σχετικής απόφασης.
