Η σατιρική σειρά του Kefalonia Magazine – Επεισόδιο 9
Πέμπτη πρωί στο Αργοστόλι. Η Φρόσω Μπελαβίτα έχει πιάσει τραπέζι σε καφετέρια, φοράει τεράστια γυαλιά ηλίου, έχει απλώσει δίπλα στον καφέ της τρία κινητά, ένα νεσεσέρ και μια τσάντα που μοιάζει με χειραποσκευή αεροπορικής εταιρείας. Η Πίτσα Κατινέλα καταφθάνει με δύο σακούλες από το σούπερ μάρκετ, έναν λογαριασμό ρεύματος και ύφος ανθρώπου που έχει ήδη μαλώσει με την ανθρωπότητα πριν από τις δέκα.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑΑΑ! ΚΑΤΣΕ! ΕΧΟΥΜΕ ΕΚΤΑΚΤΑ!
ΠΙΤΣΑ: Τι εγίνηκε, ωρή; Εβούλιαξε το φέρι; Εχάλασε ο καιρός; Επήρε φωτιά το Λιθόστρωτο;
ΦΡΟΣΩ: Χειρότερα! Η Μαρία Αντωνά εμίλησε για τη συγγνώμη τση Ζήνας!
ΠΙΤΣΑ: ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ! ΩΡΗ, ΑΚΟΜΑ ΕΦΚΕΙΟ ΤΟ ΜΙΝΙ; Εφκειό δεν είναι φόρεμα, είναι τηλεοπτική σειρά με δεκαπέντε κύκλους και ανανέωση για την επόμενη σεζόν!
ΦΡΟΣΩ: Επέστρεφε η Αντωνά από τη Θεσσαλονίκη μαζί με τον Λιάγκα και τσου πετύχανε οι κάμερες στο αεροδρόμιο!
ΠΙΤΣΑ: Ε, βέβαια! Άμα επήγαινα εγώ Θεσσαλονίκη, θα με ρωτούσανε αν έφαγα μπουγάτσα. Άμα πάει η Αντωνά, τση κάνουνε ανάκριση για τη Ζήνα πριν παραλάβει τη βαλίτσα!
ΦΡΟΣΩ: Η Μαρία είπε πως ό,τι αισθάνθηκε το είπε και δεν έχει τίποτε άλλο να προσθέσει!
ΠΙΤΣΑ: Μπράβο τση! Εφκειό λέγεται να κλείνεις το θέμα!
ΦΡΟΣΩ: Μα οι εκπομπές δεν το κλείνουνε!
ΠΙΤΣΑ: Γιατί, ωρή, άμα κλείσει εφκειό το θέμα, θα χρειαστεί να βρούνε άλλο! Εδώ ένα μίνι έχει ταΐσει περισσότερα τηλεοπτικά πάνελ απ’ όσα τραπέζια ταΐζει η μάνα μου το Πάσχα!
ΦΡΟΣΩ: Και ο Λιάγκας ήτανε μαζί τση!
ΠΙΤΣΑ: Ε, καλά έκανε ο άνθρωπος! Πού ήθελες να είναι; Στην παραλαβή αποσκευών να ψάχνει ποιος έχει πάρει τη βαλίτσα του;
ΦΡΟΣΩ: Μα είναι ζευγάρι, Πίτσα μου! Ενδιαφέρει τον κόσμο!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, ο κόσμος ενδιαφέρεται και για το πότε θα πέσει ο λογαριασμός του ρεύματος, αλλά δεν βλέπω καμία κάμερα να περιμένει έξω από τη ΔΕΗ να ρωτήσει «Πώς αισθάνεστε που ήρθε ο εκκαθαριστικός;»!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ δεν καταλαβαίνεις από lifestyle!
ΠΙΤΣΑ: Καταλαβαίνω, μωρή! Lifestyle είναι να γυρίζεις από τριήμερο κι αντί να σε ρωτάνε αν ξεκουράστηκες, να σε ρωτάνε αν αποδέχτηκες τη συγγνώμη τση παρουσιάστριας!
Η Φρόσω χαμηλώνει τα γυαλιά της και πλησιάζει συνωμοτικά την Πίτσα.
ΦΡΟΣΩ: Και δεν ετελειώσαμε! Η Ζήνα εβγήκε σήμερα στην εκπομπή τση και άφησε νέες αιχμές!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, να πάρουμε ένα τετράδιο να τσι γράφουμε! Σε λίγο θα θέλουμε λογιστή για τσι σπόντες!
ΦΡΟΣΩ: Εμιλούσανε για την Ελένη Μενεγάκη που έχει γενέθλια και λέγανε πως παραμένει ίδια! Και η Ζήνα αναρωτήθηκε μήπως τσου κατηγορήσουνε για σχόλιο ηλικιακού ρατσισμού!
ΠΙΤΣΑ: ΩΡΗ! ΤΩΡΑ ΟΥΤΕ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΠΟΥΜΕ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΣΥΝΕΔΡΙΑΣΕΙ ΤΟ ΕΣΡ;
ΦΡΟΣΩ: Μα εφκειό είναι λεπτό ζήτημα!
ΠΙΤΣΑ: Λεπτό είναι, ωρή, αλλά εσείς στην τηλεόραση το εκάματε πιο χοντρό κι από χειμωνιάτικο πάπλωμα!
ΦΡΟΣΩ: Η Ζήνα είπε και πως έχει τριάντα πέντε χρόνια μπροστά και πίσω από τις κάμερες!
ΠΙΤΣΑ: Ε, μπράβο τση! Εγώ έχω τριάντα πέντε χρόνια μπροστά και πίσω από τον νεροχύτη, αλλά δεν το επικαλούμαι κάθε φορά που μαλώνω με τον άντρα μου για τα πιάτα!
ΦΡΟΣΩ: Η εμπειρία μετράει, Πίτσα!
ΠΙΤΣΑ: Μετράει, μωρή! Αλλά άλλο να έχεις εμπειρία κι άλλο να χρειάζεται να προσκομίζεις βεβαίωση προϋπηρεσίας πριν πεις μια κουβέντα για ένα φόρεμα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως πιστεύω πως οι γυναίκες πρέπει να στηρίζουμε η μία την άλλη!
ΠΙΤΣΑ: Συμφωνώ απολύτως!
ΦΡΟΣΩ: Αλήθεια;
ΠΙΤΣΑ: Βεβαίως! Και για αρχή, ωρή, σταμάτα να μου λες κάθε φορά που φοράω λεοπάρ πως μοιάζω με κουρτίνα από παλιό μπαρ!
ΦΡΟΣΩ: Μα σου το λέω από αγάπη!
ΠΙΤΣΑ: Ε, τότε να με μισήσεις λίγο, γιατί από την πολλή αγάπη σου θα χρειαστώ καινούργια γκαρνταρόμπα!
Η Φρόσω ξεσπάει σε γέλια. Η Πίτσα πίνει μια γουλιά καφέ και ετοιμάζεται να ανοίξει τη σακούλα με τα ψώνια της. Δεν προλαβαίνει.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ! ΑΚΟΥ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ! Η Σοφία Αρβανίτη ερώτησε γιατί κάνει παύση ο Ρέμος από τις πίστες και είπε «Γεννάει;»!
ΠΙΤΣΑ: ΤΙΙΙΙ; Ο ΡΕΜΟΣ ΓΕΝΝΑΕΙ;
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, τρόπος του λέγειν! Αστείο έκανε η γυναίκα!
ΠΙΤΣΑ: ΑΧ, ΔΟΞΑ ΤΩ ΘΕΩ! Γιατί επήγα να πάρω τηλέφωνο το μαιευτήριο να ρωτήσω άμα δέχονται λουλούδια ή πρέπει να στείλουμε πανέρια!
ΦΡΟΣΩ: Η Σοφία είπε πως δεν της αρέσουνε οι μεγάλες πίστες και τα λουλούδια που πετάνε στους τραγουδιστές!
ΠΙΤΣΑ: Και πολύ καλά κάνει! Εγώ, άμα μου πετούσανε λουλούδια την ώρα που δουλεύω, θα τσου έβαζα να τα μαζέψουνε και να σκουπίσουνε κιόλας!
ΦΡΟΣΩ: Μα στα μπουζούκια τα λουλούδια είναι παράδοση!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, παράδοση είναι και το παστίτσιο τση Κυριακής, αλλά δεν το πετάμε στον τραγουδιστή για να του δείξουμε πως μας αρέσει!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ, πάντως, θα ήθελα να τραγουδάω σε μεγάλη πίστα!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ; Ωρή, εσύ δεν τραγουδάς! Εσύ κάνεις επίθεση στα μουσικά όργανα!
ΦΡΟΣΩ: Έχω φωνή!
ΠΙΤΣΑ: Έχεις, ωρή! Την τελευταία φορά που ετραγούδησες στο σπίτι, ο γείτονας εκάλεσε υδραυλικό γιατί ενόμισε πως εσπάσανε οι σωλήνες!
ΦΡΟΣΩ: Είσαι κακιά! Η Σοφία είπε πως έχει κάνει κι εκείνη παύσεις, και μάλιστα μεγάλες!
ΠΙΤΣΑ: Ε, λοιπόν, εφκειό μου αρέσει! Να κάνει ο άνθρωπος ένα διάλειμμα!
ΦΡΟΣΩ: Εσύ από τι θα ήθελες να κάνεις παύση;
ΠΙΤΣΑ: Από το μαγείρεμα, το σιδέρωμα, το σκούπισμα και το «πού είναι οι κάλτσες μου;»!
ΦΡΟΣΩ: Και πόσο θα κρατούσε η παύση;
ΠΙΤΣΑ: Μέχρι να μάθει ο άντρας μου πού είναι το πλυντήριο! Δηλαδή, ωρή, με τα σημερινά δεδομένα, μέχρι το 2047!
Η Φρόσω κοιτάζει το κινητό της και ξαφνικά χτυπάει το τραπέζι από ενθουσιασμό.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ! Η Κατερίνα Στανίση επήγε για ψώνια σε σούπερ μάρκετ στον Κολωνό και άρχισε να τραγουδάει μπροστά στο ταμείο!
ΠΙΤΣΑ: ΑΧΑΧΑΧΑ! ΕΦΚΕΙΟ ΘΑ ΠΕΙ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗ ΠΕΛΑΤΗ! Παίρνεις μακαρόνια, γάλα, χαρτί υγείας και μαζί σου δίνουνε ζωντανό λαϊκό πρόγραμμα!
ΦΡΟΣΩ: Ετραγούδησε το «Τότε»!
ΠΙΤΣΑ: Και τώρα, ωρή, να δούμε τι θα τραγουδήσει ο λογαριασμός όταν φτάσει στο σπίτι!
ΦΡΟΣΩ: Το βίντεο έγινε viral!
ΠΙΤΣΑ: Λογικό! Εγώ στο σούπερ μάρκετ το μόνο ζωντανό πρόγραμμα που ακούω είναι «ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΤΑΜΕΙΟ ΤΡΙΑ»! Και εφκειό, άμα έχω δεκαπέντε άτομα μπροστά μου, μου ακούγεται σαν συναυλία!
ΦΡΟΣΩ: Φαντάσου να ερχότανε η Στανίση να τραγουδήσει σε σούπερ μάρκετ στο Αργοστόλι!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, θα εμαζευότανε όλη η Κεφαλονιά! Θα ερχόντουσαν από τη Σάμη, το Ληξούρι, τον Πόρο, τα Διλινάτα!
ΦΡΟΣΩ: Και θα γεμίζανε οι διάδρομοι!
ΠΙΤΣΑ: Και θα επήγαινες να πάρεις ένα κιλό ρύζι και θα σου λέγανε «δεν έχει άλλο, το επήρε η πρώτη σειρά για να το πετάξει αντί για γαρύφαλλα»!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ θα εστεκόμουνα μπροστά μπροστά!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ, ωρή, θα επήγαινες με βραδινό φόρεμα, γόβα και τσάντα με παγιέτες να πάρεις φακές!
ΦΡΟΣΩ: Και τι πειράζει; Η κομψότητα δεν έχει ωράριο!
ΠΙΤΣΑ: Όχι, αλλά έχει το σούπερ μάρκετ! Και άμα αργήσεις να διαλέξεις τα σκουλαρίκια σου, θα κλείσει πριν αγοράσεις τις φακές!
ΦΡΟΣΩ: Φαντάσου, Πίτσα μου, να τραγουδούσε η Στανίση στο ταμείο και να άρχιζαν όλοι να χορεύουνε!
ΠΙΤΣΑ: Εγώ θα εχόρευα, ωρή! Αλλά με το καρότσι!
ΦΡΟΣΩ: Πώς με το καρότσι;
ΠΙΤΣΑ: Θα έκανα μια στροφή στα γαλακτοκομικά, δύο στα κατεψυγμένα και θα ετελείωνα με ζεϊμπέκικο μπροστά στα απορρυπαντικά! Να δει ο κόσμος πώς χορεύει η νοικοκυρά όταν βλέπει έκπτωση 40%!
Η Φρόσω έχει αρχίσει να γελάει τόσο δυνατά, που ο καφές της κινδυνεύει να χυθεί.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή, κι άμα τραγουδούσε ο Ρέμος στο σούπερ μάρκετ;
ΠΙΤΣΑ: Θα του έλεγα να κάνει την παύση του, να ξεκουραστεί και μετά να με βοηθήσει να κουβαλήσω τις σακούλες!
ΦΡΟΣΩ: Κι άμα ερχότανε η Ζήνα;
ΠΙΤΣΑ: Θα ερωτούσε την ταμία πόσα χρόνια δουλεύει και μετά θα κάνανε συζήτηση για την ηλικία τση απόδειξης!
ΦΡΟΣΩ: Κι άμα ερχότανε η Αντωνά με τον Λιάγκα;
ΠΙΤΣΑ: ΘΑ ΤΣΟΥ ΕΚΑΝΑΝΕ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΤΑΜΕΙΟ! «ΜΑΡΙΑ, ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΕΣΑΙ ΠΟΥ Ο ΓΙΩΡΓΟΣ ΕΠΗΡΕ ΓΑΛΑ ΠΛΗΡΕΣ ΕΝΩ ΕΣΥ ΗΘΕΛΕΣ ΕΛΑΦΡΥ; ΕΧΕΙ ΥΠΑΡΞΕΙ ΣΥΓΓΝΩΜΗ; ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ ΔΕΥΤΕΡΗ ΑΝΑΡΤΗΣΗ;»
ΦΡΟΣΩ: ΑΧΑΧΑΧΑ! Ωρή, δεν υπάρχεις!
ΠΙΤΣΑ: Και να σου πω και κάτι άλλο; Σήμερα οι τραγουδιστές πάνε στα σούπερ μάρκετ και οι παρουσιαστές κάνουνε ολόκληρες εκπομπές για ένα μίνι!
ΦΡΟΣΩ: Ε, και;
ΠΙΤΣΑ: Ε, άμα συνεχίσουμε έτσι, ωρή, σε λίγο θα πηγαίνουμε στα μπουζούκια να αγοράζουμε απορρυπαντικό και στο σούπερ μάρκετ να κλείνουμε πρώτο τραπέζι πίστα!
ΦΡΟΣΩ: Εγώ πάντως προτιμώ το πρώτο τραπέζι!
ΠΙΤΣΑ: Εσύ προτιμάς οτιδήποτε έχει προβολέα και σε βλέπει ο κόσμος!
ΦΡΟΣΩ: Μα είμαι γυναίκα τση δημοσιότητας!
ΠΙΤΣΑ: Ωρή, εσύ άμα πας να αγοράσεις πατάτες και δεν σε φωτογραφίσουνε, γυρίζεις πίσω και ξαναμπαίνεις στο μαγαζί!
Η Πίτσα ανοίγει επιτέλους τις σακούλες με τα ψώνια της. Η Φρόσω βλέπει ένα πακέτο μακαρόνια, δύο γιαούρτια και ένα απορρυπαντικό.
ΦΡΟΣΩ: Ωρή Πίτσα, τι επήρες; Μόνο εφκειά;
ΠΙΤΣΑ: Εφκειά, μωρή! Και πλήρωσα όσο επλήρωνα παλιά για να γεμίσω δύο καρότσια!
ΦΡΟΣΩ: Και δεν ετραγούδησε κανείς στο ταμείο;
ΠΙΤΣΑ: Όχι, ωρή. Αλλά ετραγούδησα εγώ μόλις είδα το σύνολο!
ΦΡΟΣΩ: Τι ετραγούδησες;
ΠΙΤΣΑ: ΤΟ ΜΟΙΡΟΛΟΪ ΤΟΥ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙΟΥ ΜΟΥ! ΚΑΙ Η ΤΑΜΙΑ ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΙΛΟ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΑΠΟΔΕΙΞΗ!
Η Φρόσω σκουπίζει τα δάκρυα από τα γέλια της.
ΦΡΟΣΩ: Πίτσα μου, τελικά τι συμπέρασμα έβγαλες από όλα εφκειά;
ΠΙΤΣΑ: Ότι ο κόσμος έχει γίνει ένα μεγάλο τηλεοπτικό πλατό, ωρή. Άλλος σχολιάζει το φόρεμα, άλλος τη συγγνώμη, άλλος την παύση του τραγουδιστή κι άλλος κάνει συναυλία δίπλα στα τυριά!
ΦΡΟΣΩ: Κι εμείς;
ΠΙΤΣΑ: Εμείς, μωρή, είμαστε το κοινό που πληρώνει τον λογαριασμό!
ΦΡΟΣΩ: Και ποιο είναι το μεγαλύτερο δράμα;
ΠΙΤΣΑ: ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΔΡΑΜΑ, ΩΡΗ ΦΡΟΣΩ, ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ Η ΣΤΑΝΙΣΗ ΕΤΡΑΓΟΥΔΗΣΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ ΤΟΥ ΚΟΛΩΝΟΥ ΚΙ ΕΓΩ ΣΤΟ ΑΡΓΟΣΤΟΛΙ ΕΠΛΗΡΩΣΑ ΤΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΧΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ!
ΦΡΟΣΩ: Ε, την άλλη φορά θα πάμε μαζί για ψώνια!
ΠΙΤΣΑ: Μαζί; Με εσένα;
ΦΡΟΣΩ: Ναι! Θα βάλω το καινούργιο μου μίνι, θα φτιάξω το μαλλί μου και θα πάμε!
ΠΙΤΣΑ: ΩΧ, ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ! ΩΡΗ, ΜΗ ΒΑΛΕΙΣ ΜΙΝΙ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ! ΘΑ ΜΑΣ ΕΡΘΕΙ Η ΖΗΝΑ ΝΑ ΤΟ ΣΧΟΛΙΑΣΕΙ, Ο ΛΙΑΓΚΑΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙ, Η ΑΝΤΩΝΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΔΗΛΩΣΗ, Ο ΡΕΜΟΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΑΥΣΗ ΚΑΙ Η ΣΤΑΝΙΣΗ ΝΑ ΤΡΑΓΟΥΔΗΣΕΙ ΣΤΟ ΤΑΜΕΙΟ!
ΦΡΟΣΩ: Και τι θα κάνουμε εμείς;
ΠΙΤΣΑ: ΕΜΕΙΣ, ΩΡΗ, ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΥΟ ΚΑΡΟΤΣΙΑ: ΕΝΑ ΓΙΑ ΤΑ ΨΩΝΙΑ ΚΙ ΕΝΑ ΓΙΑ ΤΑ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΑ ΠΑΡΑΤΡΑΓΟΥΔΑ! ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΤΟΣΗ ΚΑΤΙΝΙΑ, ΟΥΤΕ Ο ΔΙΑΔΡΟΜΟΣ ΜΕ ΤΑ ΑΠΟΡΡΥΠΑΝΤΙΚΑ ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΣ ΞΕΠΛΥΝΕΙ!
Η Φρόσω ξεσπάει σε γέλια και σηκώνει το κινητό για να βγάλει φωτογραφία. Η Πίτσα σηκώνεται, παίρνει τις σακούλες της και φεύγει προς το Λιθόστρωτο.
ΦΡΟΣΩ: ΩΡΗ ΠΙΤΣΑ! ΠΟΥ ΠΑΣ; ΔΕΝ ΕΒΓΑΛΑΜΕ SELFIE!
ΠΙΤΣΑ: ΠΑΩ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΑ ΓΙΑΟΥΡΤΙΑ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ, ΩΡΗ! ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΤΟ ΜΙΝΙ, ΘΑ ΕΧΟΥΝΕ ΓΙΝΕΙ ΤΥΡΙ ΚΑΙ ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΛΑΜΕ ΓΙΑ ΚΕΦΑΛΟΤΥΡΙ!
Σημείωση σατιρικής μυθοπλασίας
Η σειρά «Φρόσω Μπελαβίτα & Πίτσα Κατινέλα» αποτελεί έργο σατιρικής μυθοπλασίας του Kefalonia Magazine. Οι δύο πρωταγωνίστριες είναι φανταστικοί χαρακτήρες και οι μεταξύ τους διάλογοι είναι εξ ολοκλήρου επινοημένοι. Το περιεχόμενο έχει αποκλειστικά χιουμοριστικό και σατιρικό χαρακτήρα, με αφορμή πραγματικά περιστατικά της τηλεοπτικής και καλλιτεχνικής επικαιρότητας. Οι ατάκες και οι απόψεις των χαρακτήρων δεν αποτελούν πραγματικές δηλώσεις των προσώπων που αναφέρονται ούτε αποδίδονται σε αυτά.
